Фотоонанизм

Материал из Lurkmore

Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — фотоонанист.

К вашему сведению! В этой статье мы описываем само явление фотоонанизма, а не составляем списки «типичных примеров». Ваше мнение о людях, которых лично вы считаете фотоонанистами здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием "типичных" аккаунтов в ЖЖ, и вконтакте будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномета, for great justice!

Фотоонанизм — маниакальная помешанность на фототехнике, фотоонанист тратит все свободные деньги на объективы для своей говнозеркалки, а всё свободное время — на разговоры о достоинствах своей говнозеркалки в специально отведённых для фотоонанизма местах — так называемых фотофорумах. Фотографировать при этом уметь не обязательно, а для особо продвинутых фотоонанистов — и вовсе нежелательно. Алсо, из этой же оперы аудиодрочеры, и может быть мобилодрочеры

Фотоонанизм появился вместе с доступными зеркальными цифровыми фотокамерами, до недавнего же времени цифровые и пленочные зеркалки стоили весьма недешево, по карману только профессионалам, зарабатывающим фотографией, а пленочные еще и отпугивали лишних людей сложностями в использовании. Разновидность технофетишизма. Схожие ситуации, когда отдельные лица и группы лиц мастурбируют на музыкальные инструменты (играть при этом уметь не нужно).

Содержание 1 Фотоонанист 2 Классификация фотоонанистов 2.1 Мажор 2.2 Самородок 2.3 Нищеброд 2.4 «Каноник» («Сапожник»), «Никонист» 2.5 Творец (Пентаксист) 2.6 Мыльничник 2.7 Среднеформатник обыкновенный 2.8 Среднеформатник нищеброд 2.9 Карданник 2.10 Пленочник старой школы 2.11 Пленочник новой школы 2.12 Пленочник-нищеброд 2.13 Пленочник-дальномерщик (Механик) 2.14 Лох 2.15 Профи 2.16 Технарь 2.17 Изобретатель 2.18 Репортажник (Журнализд) 2.19 Ломограф 2.20 Работяга (бомбила) 2.21 Леечник 2.22 Фотожопник 2.23 Антифотожопник 2.24 Говнопечатник 2.25 Говнокритик 2.26 Ностальжёр 3 Традиционные быдлоснимки 4 Фотофорумы 4.1 Краткий словарь фотоонаниста 5 Последний аргумент 6 В целом 7 Примечания 8 См. также

[править] Фотоонанист

Говнофотограф (синоним фотоонаниста) всегда употребляет миллион технических терминов в речи («виньетирование», «режим», «аберрации» и т. д.), как правило, не понимая их значения. Так же каждый труЪ, чтобы быть труЪ труЪ, все время пользуется специфическим жаргоном, называя объективы стеклом, тушку корпус камеры — тушкой, телом или «бодиком», Canon — сапогом и так далее. Встретить в среде труЪ вот такое нерасшифровываемое непосвященными сочетание «сабж в комплектации тушка+шахта+задник+штатник^[1]» — легко. В роду у труЪ по-любому был мегасуперфотограф, который фотографировал самого Ленина в обнимку с Черчиллем на борту «Авроры», а потом делал коллажи для газеты «Правда», и от этого родственника ему (говнофотографу) мастерство передалось по наследству.

Как правило, среди фотоонанистов приветствуется участие в холиварах. Например, бесконечные споры на тему, кто же кого сборет — кит слона или слон кита — то есть, простите, что лучше — «Кэнон» или «Никон». В пылу фотохоливаров фотоонанисты часто забывают, что главное — не сам фотоаппарат, а правильная прокладка. Между земной повехностью и фотоаппаратом.

Разумеется, каждый уважающий себя фотоонанист обязан дрочить на плёночные камеры - "теплый пленочный кадр" - и не к месту использовать старинное слово "фиксаж" - (однако при попытке воспользоваться оной терпит фиаско, потому что там какая-то выдержка, диафрагма и нихуя не понятно). Даже если у него обычная цифроговнозеркалка или вообще просьюмерка с китовым (читай комплектным) объективом. Это сродни дрочке на тёплый ламповый звук. По мнению говнофотографа, круче та говнозеркалка, на которой больше всевозможных кнопочек и настроек, что выделяет «настоящего проффесиоанала» из толпы «юзеров говномыльниц», и похуй, что с ними он никогда и не пытался разобраться и снимает на полном автомате.

Также любой фотоонанист-цифровик не забывает втихую подрачивать и на формат RAW, поскольку считает его весьма православным (что так и есть), но в силу несоответствия количества моска количеству ЧСВ, правильно обрабатывать данный формат не может, так как в RAW-конвертерах присутствуют какие-то непонятные для среднестатистического фотоонаниста уровни, кривые, редакторы цвета и вообще дохуя всего с чем разобраться ему весьма сложно^[2]. В результате чего, на выходе получается унылое говно, которое по своей уёбищности, оставляет далеко позади дефолтный-камерный JPEG очень дешевых мыльниц. По истечении неопределённого времени, некоторая часть данного УГ, может превращается в HDR-УГ [1], со всеми вытекающими: чОрным небом в ясный день, светлыми ореолами вокруг темных предметов и прочей сюрреалистической хуетой.

[править] Классификация фотоонанистов

[править] Мажор

Фотоонанист очень обеспеченный деньгами, но, как часто бывает, очень обделенный талантом. Сразу покупает себе самую топовую систему, более 9000 топовых объективов и примочек (Ныкан Д3 — чаще, Кэнон Марк — реже). Часто пользуется и цифровым средним форматом вроде Хассельблад H3D, что автоматически дает дополнительные +100 к понтам. Снимает редко, в основном это семейное быдлофото, пьянки совета директоров или жалкие потуги на творчество. Очень любит ресурсы типа быдлофото.мейл.ру, где за несметное кол-во СМС-ок выгоняет свое говнецо в топ. Безмерно гордится своим главным фотографическим достижением - снимками, сделанными в отпуске на Мальдивах. Поскольку средства позволяют ему арендовать любую, самую навороченную студию, особенно налегает на студийную сьёмку, затаскивая всех знакомых гламурных девиц фотографироваться «для портфолио».

[править] Самородок

Как правило, молодой человек — недоучка, страдающий острым спермотоксикозом. Мучительно ищет применение своим экстраординарным способностям. Работает исключительно с пленкой (желательно сильно просроченной), балуется только ручной печатью. Разумеется, имеет страничку в ЖЖ (и не одну!), на которой в деталях расписывает процесс проявки пленки в разных жидкостях, например в кофе, чае, моче и проч. Страдает раздвоением личности, и, как следствие, плодит огромное количество ников на всевозможных форумах и сайтах, оргазмирует при комментировании и расхваливании своих собственных работ. При этом, естественно, неуемно употребляет ненормативную лексику. Искренне верит в свою исключительность, и конечно же, в отсутствие идей в работах других.
Исключительный талант-самородок — [2]

[править] Нищеброд

Небогатый столичный студент, который выпросил свою первую говнозеркалку на день рождения у родителей. Смотрит на обладателей мыльниц как на говно, непомерно понтуется своей зеркалкой. Обычно имеет аккаунт в уютной жежешечке, а также вконтакте. Часто постит в жежешечку фотографии своего фотоаппарата и объективов, тем самым безвозмездно рекламируя какой-либо брэнд, чаще всего «Кэнон». Однако, фотографии, сделанные этим аппаратом, постятся далеко не всегда. Снимает в основном пьянки и выкладывает вконтактик, где на всех аватарках изображен с фотоаппаратом. Тайно подрачивает на марки и эльки. Любит поучаствовать в холиварах.

[править] «Каноник» («Сапожник»), «Никонист»

Один из наиболее распространенных типов фотоонаниста. Часто офисный планктон, достаток средний. Снимает «тестовые» фотографии себя, фотоаппарата (обязательно с объективом подлиннее), кошек и себе подобных, для чего ходит на «фотовылазки» и мероприятия под эгидой бренда. Пользуется цифрозеркалаками и объективами среднего уровня (хотя подрачивает на топовые модели). Верует только в родную систему (Кэнон, Никон, реже Сони и другие) и стремится доказать всему миру ее исключительность. Любит инициировать и включаться в любые холивары на фотофорумах^[3]. От чего получает гораздо большее удовлетворение, чем непосредственно от фотографии, которой особо не занимается. Обвешивается исключительно «родными» аксессуарами^[4][5]. Любит брелоки, значки, сумки своего бренда. Часто можно видеть любимый бренд на аватарке.

[править] Творец (Пентаксист)

Истинный художник, выше холиваров кэно/никонистов. Понимает что самые творческие камеры и (особенно) объективы делает только Пентакс. Неистово дергает на «волшебный» рисунок объективов серии Лимитед. Скрыто комплексует из-за скромных размеров практически всех родных стекол. Достаток средний, поэтому собирает объективы годами. Обожает похоливарить, любимый аргумент: «Зато у ваших объективов рисунок не творческий». Любит ставить на свою камеру несвежее, но очень творческое советское стекло с резьбой М42 (через недорогой переходник). Любимое занятие — коллекционирование объективов. Снимает редко, как правило унылую околотворческую хуиту (но он это так видит, художник).

[править] Мыльничник

Обычно нищеброд, которому не хватает денег на нормальный фотоаппарат и он закидывается топовой или не очень цифромыльничкой (типа Sony DSC-R1 Lumix DMC-LX3 или быдлосуперзумчика с 20х увеличением, часто по цене недорогой зеркалки). И на всех форумах неистово доказывает преимущества мыльничек перед зеркалками. Любимые аргументы: «Да эта мыльница лучше многих зеркалок», «Зеркалка дорогая, большая и тяжелая», «Таскать с собой 10 объективов», «Снимает не камера, а фотограф» и т. п. Хотя из работ показывать ему особо и нечего.

[править] Среднеформатник обыкновенный

Твердо верит в истину, что главное в качестве фотографии — это размер носителя. И приобретает себе нормальную б/у шную СФ систему типа Мамии, Броники, Пентакса и т. п. Смотрит на малоформатников и особенно на цифрозеркальшиков как на говно. Сканит пленку на барабанном сканере и выкладывает в интернет, восхищая всех «мельчайшими деталями». Его мало волнует, что для СФ нужен высокий уровень фотографа, и что его кадрам кроме «мельчайших деталей» похвастаться нечем. Его всегда можно узнать по огромным баулам с фототехникой.

[править] Среднеформатник нищеброд

Также понимает, что секрет хорошей фотографии в большом размере кадра, но, в отличие от обычного среднеформатника, не располагает средствами на приобретение нормальной СФ камеры, поэтому закидывается несвежими убитыми в хлам советскими среднеформатками типа Любителя или Москвы. Получает удовольствие от самого факта пользования СФ, хотя качеству тут далеко даже до некоторых 35 мм камер. Художественная составляющая кадра тоже обычно отсутствует.

[править] Карданник

Самый ранний вид фотоонаниста, считает что кардану замены нет. Соответственно средний формат, говнозеркалки и говномыльницы вообще не камеры, а снимать надо на слайд E6 исключительно 4x5 дюйма и не меньше. Боготворит Linhoff, Sinar и Rodenstock; но ругает их за дороговизну и немобильность, бывает что и проявляет Е6 сам. Испытывает конфуз при виде говнозеркальщиков, когда те держа камеру в одной руке снимают быдлоснимки на лету, но вспомнив о качестве и возможностях, которые дает форматная камера, успокаивается. Вымирающий вид, занесён в красную книгу.

[править] Пленочник старой школы

Пленкодрочер пришедший из прошлого века, он так и не смог смириться с появлением цифрового фотоаппарата. Верит только в живую пленочную фотографию, сурово смотрит на всех цифрофотографов. Снимает обычно на старую пленкозеркалку. Частенько тусуется на фотофорумах, где срется с цифровиками. Любимые цитаты: «цифра убила фотографию», «крупное благородное зерно», «скинтона не те», «профессиональный звук затвора», «мертвый холодный пиксель», хотя «живая» пленка мало компенсирует его криворукость. Достаток мало/средний.

[править] Пленочник новой школы

Представитель нового поколения, пересевший с цифры на пленку. Он так и не смог сотворить что-нибудь годное на своей любительской цифрозеркалке и думает что «магия» пленки ему поможет. Тратит все свои деньги на пленки/проявки/печатки. Естественно, всюду рассказывает, как отрекся от «безжизненной» цифры. При встрече с цифроколлегами обязательно обращает внимание, что снимает на пленку, испытывая при этом бесконечный прилив гордости. Правда от перехода на пленку снимки стали только хуже, так как там уметь что-то надо.

[править] Пленочник-нищеброд

Как правило, студент, чувствующий свои творческие способности. Но, так как денег на нормальную цифротушку у него нет, а родители и так платят за его коммерческое обучение, сэкономив на завтраках, покупает либо старый Зенит, либо старую камеру покруче, типа Кэнона или Олимпуса. На Никон денег уже не хватает. Фоткает исключительно на просроченную пленку, проявляет в самом дешевом месте в городе, сканирует дома на обычном сканере со слайд-приставкой. Фапает на цифротушки. В итоге, либо начинает работать и становится одним из "Сапожников", либо, изрядно заебавшись, бросает занятие фотографией совсем.

[править] Пленочник-дальномерщик (Механик)

Фанат механической фототехники, обожающий прочесывать помойки и барахолки в поисках несвежих камер таких как Киев и ФЭД. Во сне видит Лейку. Лютобешено ненавидит фотоавтоматику и тех, кто ее использует. Свои фотокарточки печатает только вручную. И свято верит в волшебство этого процесса, который занимает вторую половину его свободного времени после копания с архаичной фототехникой. Времени непосредственно на фотографию не остается.

[править] Лох

Человек, непонятно как разжившийся фотоаппаратом (чаще дешевой цифромыльницей, а ещё чаще супермобилой с «десятимегапиксельной камерой»), и абсолютно не знающий что с ним делать. Мысли попытаться поучиться фотографии у него обычно не возникает. Любит снимать всякую хуиту и выкладывать на фотофорумы в сообщения вида «Правда говно?», «Строго не судите», «Мой первый опыт» и т. п. Где, в зависимости от форума, его или окончательно обсирают, или пытаются жалеть, ну или просто игнорируют.

[править] Профи

Любой человек, занимающийся фоторемеслом, — от свадебщика до фотографа на паспорт — автоматически становится творческим профессиональным фотохудожникомграфомонанистом. Как правило, имеет зашкаливающее ЧСВ, и считает, что «не может снимать хуиту, раз ему за это деньги платят». Технически обычно что-то умеет, хотя не факт, но в творческом плане его фоточки порой не дотягивают даже до среднего фотолюбителя.
Классический поциент — [3]

[править] Технарь

Отлично разбирается во всех марках фотокамер, хорошо знает оптику. Знает все о строении фотоаппарата, о свойствах фотоматриц и хим.свойствах пленок. Точно знает строение объективов, знает где какие аберрации, дисторсии, виньетирование. Очень любит блеснуть своими глубокими знаниями на фотофорумах, поражая окружающих заумными терминами. Один недостаток — снимать совсем не умеет, чему особо не обламывается. Типичные сюжеты для фотографий фотоонаниста-технаря это кирпичные стены, газеты, денежные купюры, микросхемы (типа макро), темные места типа под кроватью (для оценки шумов). Ценность для такого рода фотоонаниста представляет в первую очередь резкость снимка и его детализация, оргазмирует от звенящих деталей. Продвинутые технофотоонанисты-эстеты знают, что такое «бокэ», в отличие от непродвинутых быдлотехнофотоонанистов, для которых «бокэ» есть нерезкость, а посему гавно. Технари обитают на специальных форумах, представляющих собой банальный срач. От некоторых технарей, действительно задротствующих над аппаратурой, а не проебывающих время на форумах, бывает и реальная польза - со временем они становятся неплохими специалистами по ремонту. Но таких — капля в море, разумеется.
Православная статья сабж читать снизу, заголовок P.P.S.^[6]»

[править] Изобретатель

Управляемый перекос матрицы, стереосъемка с асимметричным выделением плана глубиной резкости, макростерео, стереосъемка планет с параллакса Земли в качестве стереобазы...

При всей охуительности результата, у плодов его активной деятельности есть один крупный недостаток: он долго изобретает очередной мегадевайс, находит, мягко говоря, несколько искусственные условия, в которых этот девайс может реально проявить свою фишку, делает снимок сферического коня очередной экзотической породы в вакууме и... fail, из-за чего каждый супермегажанр, родоначальником которого он только что стал, так и остается представлен в одном-единственном экземпляре. Ну или в десятке-другом, так и известном только сферическим вакуумным коневодам-любителям.

[править] Репортажник (Журнализд)

Подвид занимается репортажной съёмкой на всяческих событиях, начиная от фотографированя тимати на очередной быдло-пати и вплоть до снимков всяческих президентов. Носится с мыльницей-ультразумом или говнозеркалкой с объективом-телевиком средней паршивости. Фотографии обычно получаются смазанные, перекошенные, либо вообще мимо объекта съёмки. Репортажник регулярно получает пиздюлей от всяких работников охраны, за то, что лезет туда, куда нельзя, да ещё и с фотоаппаратом. В особых случаях сабж может быть выпилен чуть более, чем насмерть снайперами из охраны президента, ибо эти ваши объективы бликуют ровно так же, как и оптические прицелы винтовок террористов. Алсо, есть подвид «спортивный репортажник», который специализируется на съёмке всяких спортсменов.

[править] Ломограф

Позиционирует себя как творческое небыдло. Его не интересует вся эта ваша фототехника, он считает, что чем более уебищная или простая камера — тем лучше. Главный предмет культа — классический (для ломографов) «ЛОМО-Компакт Автомат». Также в почете всякие игрушечные Дианы-Хольги с пластмассовыми линзами, фишаи, мыльницы с 4, 5, 6, 7, 8 и т.д. обьективами в одном корпусе, и прочий продукт пластмасс-прома. Ценностью в фотографии считает «запечатление мгновений жизни» снимая от бедра, от затылка, в прыжке сальто и т.п. В итоге обычно получаются карточки с фрагментами конечностей, кусок чьего-то хипстерского ебла, ну и т.п. 95% ломографов не могут запечатлеть творчества даже в самом, казалось бы, творческом жанре.

[править] Работяга (бомбила)

Является полной противоположностью всем вышеперечисленным. Это — человек, который внезапно понял, что с помощью фотоаппарата можно зарабатывать неплохие деньги, причем зарабатывать пользуясь тем, что абсолютное большинство клиентов никогда не смогут отличить хорошую карточку от плохой. У таких персонажей есть три основных пути заработка — это съемка школьников, съемка детей в детских садах, съемка свадеб и прочих крестин. Ибо тут секрет большого заказа — не качество работы, а щедрый откат работникам загса/школы/детсада и прочей крыше. Фотографий получается невероятное множество, но их качество, как правило, чудовищно, а художественная составляющая отсутствует, чуть более, чем совсем. Ибо главное — тиражъ. Впрочем, в последнее время появились всевозможные фотостудии, возглавляемые бомбилами. Строго говоря «Работяга» уже не совсем фотоонанист так как он уже не дрочит на фотографию, а продает её.

[править] Леечник

Квинтеэссенция всех или почти всех перечисленных видов фотоонанистов. Обладание пресловутой Лейкой, пусть и в виде ободранной камеры, которой стукнул полтинник в позапрошлом году, вызывает рост фотоонанистического ЧСВ за пределы 9000. В отличие от Кено- и Никонистов не доказывает величие своей системы, а просто смотрит на всех как на говно, ибо ваистену от Лейки пошли вообще все «узкие» фотосистемы в мире. В отличие от Пентаксистов ничего не говорит про «творческий рисунок», ибо он видел Leica glow и снимал сурового Свиборга, а вы все говно. В отличие от Среднеформатчегов не считает, что главное размер носителя — ибо они лишь жалкое и тяжелое по весу подобие леечной оптики. Ну и говно заодно. Самое страшное состоит в том, что многие такие личности умеют и любят снимать фотографии. Это он самый — леечник. Ну а вы все, которые выше и ниже — говно.

[править] Фотожопник

Имеет любую камеру. Фанат Фотошопа. Категорически не признает более простых программ. Считает, что из любой говнофотографии можно сделать конфетку, если «правильно откорректировать уровни в Фотошопе». Просмотрел несколько видеоуроков о Фотошопе, умеет использовать не 1 % возможностей программы, а целых 2 % (!), что сильно увеличивает его ЧСВ. Знает что такое уровни и каналы, категорически не приемлет RGB и CMYK, возится исключительно в LAB, чем нехило тешит свое ЧСВ (over 9000 если обнаруживает, что оппонент с данной палитрой не знаком). Но все время тратит на осветление отдельных участков говнофотографии или на правку горизонта. Маниакально виньетирует каждый второй снимок, из-за чего его "видение мира" примерно равно зрению человека, больного пигментной дегенерацией сетчатки. Любимый аргумент: «В Фотошопе кнопки "Зделать пиздато" "Шедевр“ нет!». Любит хвастаться своим знанием программы и закрашивать родинки и прыщи на портретах и мусор на пейзажах. Художественная ценность фотографии его практически не интересует. Считает, что если фотограф не знает «в совершенстве» Фотошоп, то он не имеет права снимать вообще. Завидует классным фоткам других, но утешает себя тем, что «выучу еще немного Фотошоп и смогу делать так же!».

[править] Антифотожопник

Полная противоположность предыдущему. Ненавидит фотошоп (потому, что чаще всего не умеет его юзать и вообще с компом на Вы). Не признает обработанных в фотошопе кадров. То, что его работы представляют себе зачастую страшные прыщавые рожи его друзей (потому, что ретушировать не умеет) — его не волнует. Любимые фразы «фотошоп для тех, кто не умеет снять все хорошо сразу» и «фотография должна быть живой». Если снимает на пленку, любит ещё и пообсирать цифру.

[править] Говнопечатник

Испытывает оргазм исключительно от печати своих говнофотографий типа Я и моя сраная кошка на своем говнопринтере (СНПЧ с самыми дешевыми чернилами и на самой дешевой бумаге, купленной оптом — во имя экономии, но в тотальный ущерб качеству). Печатает огромными тиражами. Оргазм непомерно усиливается при печати говна на больших форматах или постерах. Открыто дрочит на принтер формата А3. Печатаемые фотографии имеют крайне выраженный антихудожественный характер. Многие говнопечатники любят печатать с наложенными рамками типа сердечек или «я в окошке», и на этом подготовка фото к печати заканчивается. Считают, что окружающие должны быть в восторге от их творений. Самые изощренные «одевают» родственников в готовые шаблоны костюмов и дрочат на распечатанные фото всей семьей. От других фотоонанистов отличаются тем, что несут заразу в массы, активно демонстрируя всем напечатанные альбомы своих «работ». Также обожают раздавать свои говнофотокарточки с собственным автографом, а вся их квартира завалена фотоальбомами разных форматов.

[править] Говнокритик

Имеет фотоаппарат, но не пользуется им. В любом знакомом фотографе безошибочно определяет соответствующего фотоонаниста. В душе готов аргументировано обосрать любую говнофотографию, но вслух иногда хвалит, «чтоб не обидеть», испытывая при этом оргазм от своего благородства. К тем, кто снимает, относится снисходительно, считая себя Кеном Роквеллом. Втайне дрочит на «фото дня» любого говносайта и мечтает сделать такое же. Но никогда не пытается, так как боится облажаться. Поэтому для окружающих, а часто и для себя, отсутствие своих работ объясняет занятостью. Редкие неудачные попытки прячет и никогда не показывает. Добавляет новые типы фотоонанистов в этой статье. Еще не дочитав её до конца, рассылает ссылки на неё по всему контакт-листу. Но дочитав до этого места, испытывает шок и закрывает браузер.

[править] Ностальжёр

Типаж схожий с вышеописанным говнокритиком. Убеждён, что художественная ценность фотографий обратно пропорциональна capacity плёнки или карты памяти. Т.е., чем больше фотографий может сделать фотограф в течение одной «сессии»^[7] — тем больше вероятность что все они — унылейшее говно. Цифру, скорее всего, вообще не признаёт. Как раз из-за упомянутой возможности наделать 9000 и более фотографий за несколько часов/минут. Считает что хорошие, годные фото могут получиться только если побриться, подстричься покороче… и выйти в дрифт на один месяц, взяв с собой с.д. «Зенит» с плёнкой на 24 кадра.
Золотым Веком фотографии считает время фотоаппаратов на треноге, когда для того чтобы сделать одно фото, нужно было пол-дня промудохаться с фотоаппаратом, а потом ещё столько же времени расставлять фотографируемых в нужном порядке.
ЗЫ Современную «фотографию» вообще за фотографию не считает^[8].

Алсо, имеет дома пинхолл сделанный из картонной коробки, которой место разве что на свалке, но сей девайс лежит у него без дела, ибо при очередной попытке сделать "живой" снимок, свойственная сабжу криворукость обламывает его удовольствие от поистине ностальгического процесса.

И что самое интересное, иногда у таких типов встречаются хорошие, годные фотографии пейзажей, природы или архитектуры.

[править] Традиционные быдлоснимки

• Я и моя сраная кошка
• Псевдотворчество с ОБВМ.
• Пьяные рожи друзей.
• Стопицот фотографий автора альбома.
• «Я на фоне». Nuff said.
• «Я держу Солнце, я выше Египетских пирамид», и прочее.
• Портреты с коврами, котами и прочим.
• Снимки с фотоаппаратом в зеркале.
• Страшные снимки чего угодно на мобильный телефон.
• Я и мой (или не мой, но красивый што песдес) автомобиль

[править] Фотофорумы

Фотоонанизм есть тот самый рак, который убивает тематические форумы. Зохваченный форум обычно состоит из СРАЧ СРАЧ ТРОЛЛИ ХОЛИВОР ФАЛЛОМЕТРИЯ чуть менее чем полностью. А это значит что на любой вопрос первым делом посоветуют сменить камеру. Потом, конечно же, купить самый-самый объектив за двештукибаксов. Ну и далее по тексту.

В зависимости от типа фотонанистов треды будут посвящены ползанью с лупой по фотографии в поисках шумов и попиксельной резкости, перебору туевой хучи объективов в поисков Того Самого или пластичности и тягучести боке (классический разговор "слепого с глухим" между технарями и ГСМами). Отдельной песня — брендовые форумы, смайлы <brandname>рулез прозрачно намекают.

Зоопарком большинства видов фотоонанистов является фотору. Вход бесплатный, не кормите зверей.

[править] Краткий словарь фотоонаниста

[править] Последний аргумент

Почти все фотоонанисты обычно выпадают в осадок, когда их просят показать непосредственно свои фотографии. Поэтому предпочитают сраться на текстовых форумах (например, [4] или [5]), имеджбордах (дежурная отговорка: не покажу, так как боюсь деанонимизации), в джентльменском кругу (где таких глупостей не спрашивают, 99 % фотофорумов). А сраться они любят так:
Итак,
Список фраз, используя которые, можно стать Крутым Фотографом™:

Вообще иметь на вооружении:

• «Благородное плёночное зерно»
• «Звенящяя резкость»
• «Нервное бокэ»
• «Лоховский кроп»
• «Настоящий фотограф не пользуется …»

Для обсуждения снимков:

• «Горизонт завален»
  
• «ББ какой-то странный… красный цвет что ли повыбивало или просто все пьяные?»
  
• «Цвета жухловаты… Камерный джипег, да?»
  
• «Где концепт этого снимка?»
  
• «Что-то все коричневое какое-то… Пентаксом снимали?»
  
• «Пыль на матрице. Глаза разуй!»
  
• «Шевеленка. Я бы такой снимок сразу в мусор отправил»
  
• «Дырку слабо было на пару стопов прикрыть?»
  

Для обсуждения объективов:

• «Мне только кажется, или я вижу фирменную сигмовскую желтизну?»
  
• «Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять — так есть голова и ноги!»
  
• «Боке некрасивое… Какое то оно не такое… то ли дело у моего Супертакумара (Ноктилюкса, Вариозоннара — подставить нужное, главное, чтоб никто не нашел)»
  
• «Да я такими темными стеклами отродяся не снимал. Буэ.»
  
• «Да, смотрю что вы им наснимали, и понимаю, что правду говорят, что стеклышко-то мыльное…»
  
• «Много ты понимаешь, это стекло просто МЯГКО РИСУЕТ!»
  
• «Я бы сигму не рискнул покупать, там у каждого второго экземпляра фронт-фокус, у каждого первого — бэк-фокус»
  
• «А я вот считаю, что ручная оптика сто очков вперед дает… в советском союзе умели стекла делать!»
  
• «Китовый объектив? Это просто затычка для байонета»
  

Для обсуждения камер:

• «Матрица АПСЦ намного лучше по шумам, чем 4/3, поскольку имеет намного больший размер, но фирма „Олимпус“ почему-то продолжает развивать эту заведомо тупиковую ветку. Интересно, кто вообще покупает такие камеры?»
  
• «Да ну, кропнутые матрицы не могут обеспечить по настоящему КАЧЕСТВЕННОЙ картинки, если вы понимаете, о чем я ВООБЩЕ говорю»
  
• «Да не смешите, какая у цифры цветопередача? Может. пройдет лет 30, она до пленки и дотянется»
  
• «Стаб в тушке — это тупо фикция»
  
• «Не чувствуете разницу между 12 и 14 битным пребразованием цвета? Какой вы нахрен фотограф?»
  
• «Нету брекетинга по автофокусу? Я ж говорю, компакт со сменными стеклами»
  
• «Брекетинг по фокусу? А, он вам пригодится, этот драндулет все равно не наводится»
  
• «А чо, олимпус таки надумал выпустить фуллфрейм?»
  
• «99 % фотографов-профессионалов снимают на кенон. Это само за себя говорит»
  
• «Кенон — ну, это простите, реально попса, эта дешевка в каждом ларьке валяется, а мне она и даром не нужна»
  
• «Сони? Прости Господи, эти уроды взяли Минолту и ухудшили в ней все, что можно, в руки ее не возьму»
  
• «А че, Пентакс отличная камера, теперь имеете гемор искать к нему стекла, гггггггг»
  
• «Нормальные фотографы покупают Кенон или Никон!»
  
• «Ну, Никон еще туда-сюда, но, на самом деле, если что имеет смысл брать, то только Мамию или Хассель»
  
• «Не могу понять, че вы так все претесь от Хасселя, я вон „Киев-88“ купил, так он ничем не хуже»
  
• «Лайв-вью — никому не нужная примочка, чисто для тех, кто на мыльницы снимать привык»
  
• «Да настоящим профессионалам одной точки фокусировки хватает, а кому не дано — и 10 не помогут»
  
• «Найдите мне магазин, который предлагает большее количество оптики для Олимпусов, Пентаксов и т.п… Цены заоблачные, страшно тратить 2000 уе на какой-то олик»
  
• «Какая же жуткая дефолтная картинка с Д90 (как же здорово, что я эту дрянь не купил)»
  

Общие фразы:

• «Нет, счас не могу ничего показать, третью неделю вожусь с терабайтом равов»
  
• «Нет, не могу ничего показать, я снимки в интернете принципиально не выкладываю»
  
• «Нет, не могу ничего выставить, меня „Пентхауз“ потом по судам из-за смежных прав затягает!»
  
• «Не, ну я, конечно, до Кена Роквелла пока не дотягиваю»
  
• «Ну, это мои юношеские опыты… Я тогда только купил камеру, развлекался от души!»
  
• «Я вообще не понимаю, какой смысл выходить из дому, если у тебя один объектив?»
  
• «Нет, Вивитар (Флектогон, Суммикрон) я тебе не дам, вдруг ты отпечаток на линзу поставишь, а это очень ценное и редкое стекло»
  
• «Зачем нужны фильтры? Если руки не из жопы, фильтры не нужны!»
  
• «Продолжаю утверждать, что фотошоп — это зло!»
  
• «Нашел кадр, постоял, подумал, достал экспонометр - промерил, достал камеру, взвел затвор, прицелился, выдохнул - сделал кадр - я это ни на какие 5кадров в секунду не променяю!»
  
• «Намедни купил контакс g1 с тремя линзами.Вот посмотрю с чем его едят.А сам на деньги от проданного 50-135 купил Мамию Rz67»
  
• «Внутри цифровых леек действительно сидит Панасоник»
  
• «Если я буду выбирать за такие деньги, то уж точно предпочту Лейку»
  
• «Во-первых, Пентакс очень приятный объектив, а во-вторых, Суммикроны у каждого есть, а Лим, он один такой»
  
• «В Nikon D80 немного раздражает дешевый пластиковый корпус, он даже покрашен как-то не аккуратно»
  
• «Объектив Nikkor 18-135 хорош пожалуй только величиной зума, а так, стекло "мыльное", на широком углу на периферии снимка размытие типа зум-блюра с радужными артефактами, заметное виньетировавание периферии снимка»
  
• «Приведите, пожалуйста, пример мыльницы за такую стоимость с ручными настройками?»
  
• «Достаю и все хотят-нехотят, а начинают поглядывать что это у меня за роскошный такой аппарат»
  
• «В плане размытия мне самому больше нравится - Fujinon, а вот исключительно с технической стороны вопроса - Takumar.

Вот и не знаю я куда податься: к красивым, или умным»

• «Для плёнки суперрезких объективов и не требуется, ведь в ней не теряются тонкие линии, как в матрице»
  
• «Ручной фокус вещь тормознутая и неудобная. Проще не снимать или пыхнуть, чем докручивать кольцо и момент терять»
  
• «Странно как более фотосильными снимают не на кропе а на ФФ... там грипп еще меньше... Кроме как кирпичные стены ничего и не снимешь»
  
• «Пару недель назад малость поснимал на 50/1.8, и, честно сказать, он не особо впечатлил. Бокэ приятное, компактный, зато ХА даже посильнее, чем у 50/1.4 и нет характерной для последнего пластичности рисунка»
  

[править] В целом

В целом, все эти фотофорумы по своей сути невыносимо отвратительны именно благодаря сабжу. Фотография - искусство, но когда разговоры об искусстве замещают срачами о том, какая же техника лучше, вся картина становится печальной. То же самое наблюдается в среде аудиофилов, где вместо наслаждения звуком идёт непонятная дрочка техники. Наиболее близкое сравнение, для не понимающих, в чём же жуть этого явления - это если бы художники вместо написания картин, то и дело занимались бы обсуждениям различных видов крутых красок, кистей и тканей холстов, совершенно забывая об их предназначении. Ощутил?

[править] Примечания

1. ↑ Описание среднеформатной камеры: Тушка — корпус фотоаппарата, Шахта — аналог видоискателя, Задник — там где пленка или матрица, Штатник — штатный объектив.
2. ↑ Ви таки будете смеяться, но РАВ обрабатывать проще чем ЖОПЕГ. Иначе кому бы он был нужен.
3. ↑ Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17–м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов). Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.
4. ↑ Цимес ещё в том, что есть фирмы, производящие только объективы, и при среднем достатке их брать куда выгоднее, чем фирмы-производителя.
5. ↑ Такие объективы - признак лютого, бешенного нищебродства, потому что, в отличие от родных, хренового качества, зато типа дёшево
6. ↑ Господи, да Лапин же всю свою жизнь посвятил борьбе с маразмом, суть которого излагается по этой ссылке.
7. ↑ Вот же ж, блядь, словечко придумали.
8. ↑ потому и берёт в кавычки

[править] См. также

• Пример срача в обсуждении этой статьи
• "Я и фотичЬка" — про фотографии себя с фотоаппаратом
• Свадебное видео
• Горизонт завален
• Говнозеркалка
• Кен Роквелл
• Электролит из соплей девственницы
• Копипаста:Фотоонанизм
• Товары для фотоонанистов