Формула 1

Материал из Lurkmore

Это хорошая, годная статья Вы можете помочь уютненькому, если не будете её трогать. Не надо. Займитесь лучше чем-нибудь полезным.

«Формула-1» (Королева автоспорта, Королевские автогонки, Большой цирк) — типа самый лучший и известный для неамериканцев (пиндосы люто дрочат на НАСКАР) автогоночный чемпионат. Представляет собой наворачивание кругов по замкнутой трассе вплоть до окончательного охуения зрителей. Широкие слои населения напрочь не врубаются, чего же такого интересного в езде машинок друг за другом, но посматривают ради эффектных аварий. Менее широкие слои населения делают вид, что врубаются и кичатся своим ОБВМ, позволяющим понять. Те же, кто врубаются — смотрят, стараются разобраться в новых вундервафлях, задрачивают насмерть автосимуляторы и никого не трогают.

Изначально задумывалась как систематизация проводимых гонок класса «Гран-при» в Чемпионат мира, сочетание найпередовейших технологий и высочайших скоростей, впоследствии стала пафосной забавой любителей вкинуть пару миллиардов в создание красивых машинок, участвующих в гонках троллейбусов по асфальтовым трассам всего мира.

Содержание 1 Краткая история для долбоебов чайников 2 Мемы и сленг фанатов 3 Команды 4 Гонщики 4.1 Чемпионы 4.2 Не чемпионы 4.3 Мобильные шиканы 5 Другие персонажи 6 Трассы и другие места 7 Драмы, срачи, скандалы, интриги, расследования 7.1 Фанатские срачи 7.2 Спортивные разборки и прочее 7.3 KERS 7.4 НАСКАРосрач 8 Шутки юмора пилотов 8.1 Цитатник Быков 8.2 Бергер и Сенна 9 Странно, но факт 10 В этих ваших Интернетах 11 Галерея 12 См. также 13 Примечания 14 Ссылки

[править] Краткая история для долбоебов чайников

50-е — без дураков эпическое время, когда и был запилен чемпионат. Гонщики катались на алюминиевых гробах, которые не особо хорошо управлялись. То есть, скорости на прямых были практически нынешние, но трассы — чуть ли не гравийные, шины (=сцепление с дорогой) шириной в 5 см, а аэродинамическая труба и прижимная сила существовали только в виде умных слов. Дохли, как мухи. Бытует мнение, что чемпионаты были столь коротки в те годы (7-10 этапов), потому что до конца серии все стартовавшие могли и помереть.

60-е — не менее эпическое время. Помирать на гонках стали не только гонщики, но и зрители, в которых частенько врезались. Ближе к концу десятилетия машины обрели антикрылья и среднемоторную компоновку, благодаря чему научились конкретно и далеко летать по-парашютному (совмещая два в одном: первый и последний). Впервые на машинах появилась реклама, и чемпионат стал потихоньку скатываться в коммерческую хуиту.

70-е — эпоха технического прогресса. Новые вундервафли появлялись, как грибы после дождя, чуть ли не каждую гонку. Как вам, например, вентилятор, отсасывающий воздух из-под днища машины? Или газотурбинный движок на полноприводном автомобиле? Или шестиколесная машина? Былинные отказы подобной техники превращались в самостоятельное зрелище со всеми спецэффектами. Охренение организаторов чемпионата было таково, что почти все эти порождения сумрачных гениев от скорости были запрещены.

80-е — турбоэра. В конце 70-х мотористы Renault сообразили установить турбонаддув на движки. А так, как по регламенту на болиды можно было ставить 1,5 литровые турбодвигатели, либо 3 литровые атмосферные (такие, как винрарный Cosworth DFV), то в турбонаддувы первыми поверили именно Renault. Все сначала угорали над очаровательной клоунадой, когда две желтых машины полгонки лидировали, а потом сходили из-за возгорания двигателя. За это машины Renault получили прозвище «желтый чайник». Но немного попозже, когда эти машины стали побеждать… Но не только этим славны ревущие 80-е для Ф-1. В самом начале состоялся эпический скандал между командами и организаторами гонок, едва не приведший к организации нового чемпионата. Ситуацию элегантно разрулили Макс Мосли и Берни Экклстоун, сместив к хуям президента ФИА Жана-Мари Балестра. А также это десятилетие запомнилось ездой Жиля Вильнева, Айртона Сенны, Алена Проста, Нельсона Пике и Найджела Мэнселла. В самом конце 89-го турбодвигатели были выпилены напрочь.

90-е — последнее десятилетие расцвета частных команд типа Jordan, Stewart и т. п. Несмотря на резко поднявшийся оборот бабла (из серии сделали-таки мировое телешоу), за всё десятилетие в гонках были представлены лишь четыре мировых автомагната: Fiat (владеет Ferrari) и в качестве мотористов — Mercedes, Peugeot и Renault. Между тем, ответственные за организацию чемпионата Макс Мосли и Берни Экклстоун начали стареть и впадать в маразм. А на трассах начал невозбранно рулить Михаэль Шумахер. Конечно, его пытались остановить и даже небезуспешно. Время примечательно последовательным съебыванием из гонок Пике, Мэнселла, Проста, смертью Сенны и началом холиваров вокруг Шумахера.

2000-е — уже не наши дни. Время, когда покатушки энтузиастов превратилсь в серьезный бизнес. Первые пять лет — невозбранное доминирование Шумахера (старшего, ибо был еще и младший брат). Автоконцерны почти окончательно выкупили команды, энтузиасты поуходили, не в силах даже заработать одно очко. Маразм Мосли и Экклстоуна достиг апогея. С одной стороны — меры к повышению надежности машин и расширенная очковая зона. С другой — усиленно культивируемый запрет на тесты и запрет технологических новинок чуть ли не на стадии разработки. Итог — абсолютно ебанутый регламент 2009-го, где машинки похожи, как две капли воды, одна на другую. При этом повсеместное внедрение жесточайших мер безопасности свело на нет главную усладу хомячков — мясо, сравните скучнейшую аварию того же Сенны (труп) и феерические кульбиты Кубицы (стартовал в гонке через три недели). Также маразматики попытались пропихнуть систему определения чемпиона только по количеству побед, что противоречило 60-летней традиции чемпионата. Под конец в 2009-м Мосол таки был выперт с должности.

2010-е — наши дни. Этот год ознаменовался приходом в Формулу 1 русского гонщика Виталия Петрова. Основную борьбу за титул ведут «Ред Булл», благодаря своему крутому шасси и гибкому антикрылу, с котором они каким-то непонятным всем образом^[1] прошли инспекцию ФИА, а также Феррари МакЛарен, за который гоняются аж 2 чемпиона - ну и машина не подкачала. Ферра на их фоне смотрится бледновато, несмотря даже на наличие Алонсо. Виталий Петров достиг заметного прогресса после 5-го места в Венгрии.

[править] Мемы и сленг фанатов

Болид — общее название для машин Формулы-1. Кто-то когда-то обозвал гоночные автомобильчики низколетящими болидами, и пошло-поехало. Особо одаренные уверены, что это жутко профессиональный технический термин, частота употребления которого прямо указывает на Степень Приобщенности.

Самовозка — сверхнадежная, сверхбыстрая машина, на которой гонщики одной команды разрывали всех остальных на британский флаг. Считается, что на такой машине чемпионат может выиграть любой. То, что машиной еще должен кто-то управлять, противниками самовозок предусмотрительно забывается. Используется в качестве аргумента в срачах относительно гонщиков. Типичные примеры самовозок: Mclaren 88-го, Williams 92-го и 96-го, Ferrari 2002-го и 2004-го годов.

Ведро — ненадежная или медленная машина. Происходит от бородатого анекдота «Москвичка — это человек, а „москвич“ — это ведро с гайками». Гонщик, победивший на ведре, считается очень крутым. Он имеет право на желтые штаны и все должны делать ему два раза «ку». Также по этому поводу — на педивикии: w:Ведро (значения), загляните в историю статьи.

Тилькедром — автодром конструкции архитектора Германа Тильке. Отличается высоким уровнем безопасности, симпатичной архитектурой сопутствующих зданий и полностью унылым рисунком собственно трассы, исключающим эффектную борьбу и мастерство пилотирования. Ненавидим фанатами гонок за последние два пункта. Если еще проще — такой автодром представляет собой не трассу для гонщиков, а развлекательный парк для быдлозрителей. Типичные примеры — Хоккенхаймринг после реконструкции, Бахрейн, Шанхай, Сингапур. Откровенно говоря, некоторые тилькевские трассы вполне себе ничего (например, А1-Ринг (увы, выпилен), Шанхай и Малайзия) — есть, где обогнать и на что посмотреть, а есть и всякие ГП Ослоебистана, на которых смотреть не на что, но основная претензия к Тильке заключается в том, что ради появления в чемпионате новых трасс Берни (см. раздел «другие персонажи») выкидывает старые, на которые из-за богатой истории фапают большинство фанатов (да, Формула уже не торт, ничего не поделать).

Технический регламент и Снижение затрат — употребляются подряд, как правило Экклстоуном и Мосли. Лулз в том, что для снижения затрат необходимо каждый год ставить с ног на голову регламент. Соответственно, заставляя команды заниматься самым дорогим — разработкой новой машины, поскольку старая новому регламенту не отвечает. Зато новая, сто мильенов придумать и создать, на миллион дешевле в эксплуатации! Повторять ежегодно, пока все нахуй не обанкротятся. Например, в 2009-м, году всемирного кризиса, придумали напрячь команды внедрением КЕРС — это нехуевой такой сложности, непроработанности и, естественно, цены штуковень. И параллельно с этим упорото мыли друг другу моск по вопросу *сколько гонок обязаны переживать мотор-трансмиссия-итепе для снижения на эти моторы и трансмиссии расходов*. Параграфы такие взаимоисключающие.

Человек дождя — так фэны и телекомментаторы называют почти любого гонщика, лихо рассекающего под дождем. Впервые так называли еще довоенного драйвера Рудольфа Каррачиолу. Впоследствии титул долго переходил из рук в руки, пока надолго не оказался у Айртона Сенны. После гибели оказался у Михаэля Шумахера. После ухода Михаэля так обозвали Хэмилтона, но в 2008-м в залитой ливнем Монце внезапно выиграл Себастьян Феттель, поимевший 19 других соискателей (и повторивший вин в 2009-м на дождевом Гран-при Кетая). Люсику осталось довольствоваться почетным званием Бабуина Дождя.

***Фоб и ***фил — где *** — фамилия любого пилота, название любой команды. Означает ненавистника и яростного поклонника соответственно. Например, феррофоб — ненавистник Феррари, хэмофил — поклонник Люси.

Доездун или доезжала — гонщик, ставящий во главу угла доезд до финиша, иногда даже на трех колесах. Хитер и расчетлив, так как понимает, что соперники впереди могут и сойти, пропустив доезжалу к заветным очкам. Часто полагается на тактику пит-стопов, которая непостижимым образом выводит его вперед. Фанатами нелюбим за «скучную» манеру вождения, отсутствие вожделенных обгонов и почитаемых быдлом аварий.

Бухгалтер — экстремальная разновидность доезжалы. Хитер, как лис, расчетлив, как Билл Гейтс. Всегда знает предел возможностей своей машины, предпочитает верное второе место рискованному первому. Вкупе с ювелирной манерой вождения способен стать чемпионом мира. Если для победы в чемпионате ему понадобится одно очко в одной гонке — возьмет ровно одно и больше напрягаться не будет. Фанатами ненавидим за почти полное отсутствие рискованных маневров, хозяевами команд обожаем за результаты. Типичные примеры — Ники Лауда (трехкратный чемпион, между прочим) и Дженсон Баттон (пока однократный, но чем черт не шутит).

Бензовоз — машина пилота, идущего на меньшее количество пит-стопов с большим количеством топлива на борту. За счет пит-стопов планируется просто пересидеть всех соперников на трассе. В ряде случаев (например, старт из глубины пелотона из-за проваленной квалы) является едва ли не единственным способом прорыва наверх. Иногда срабатывает (например, Пике-младшего в Германии-08 это привело на подиум), иногда из-за тяжести машины пилот не может угнаться даже за записными аутсайдерами и пересидеть никого не удается. Пример неудачного вождения бензовоза: Хайдфельд в течение почти всего сезона 2008. В сезоне 2010 года из за отмены дозаправок термин утратил свой смысл.

Командная тактика — хитрожопый прием, при котором один из гонщиков команды пропускает вперед второго, по совместительству претендента на титул. Или же выносит с трассы конкурента. Или в нужный момент уёбывается в стену в нужном месте, тем самым вызвав появление пейс-кара (сэйфети-кара) (см. раздел «Спортивные разборки»). Как бы ненавидима всеми, но всеми применяется.

Рента-драйвер — особый подвид недо-пилотов, с наличием денежных средств и отсутствием прямых рук — гоняться хочется в престижной серии, а получить место путем приглашения в команду нет шансов. И тогда в дело идет старый добрый откат. Практикуется в основе своей среди нищебродских конюшен с ведро-болидами как крайняя мера процесса выживания. Сколь нибудь заметных успехов не добиваются почти никогда. По факту единственным исключением стал Педро Диниц. Большая часть всех этих фейлеров каталась в начале-середине 90-х во всяких Форти и Пасифик. Как правило, не проходили квалификацию и не омрачали старт своим присутствием. Вершиной карьеры рента-драйвера обычно была Минарди. Если учесть, что Баттон (и опять же, Лауда) начинал как рента-драйвер. А Петров кто? С папой выборгским мафиози и деньгами российских налогоплательщиков? И все равно мы в него верим!

[править] Команды

Scuderia Ferrari (Красные жеребцы, красная плесень, конзавод № 1) — самая старая и титулованная команда. Титулованная, потому что очень старая. Начали гоняться еще в самой первой в самой второй гонке. Считается, что им невозбранно помогали организаторы чемпионата в 2000—2004. Но всем похуй, кроме упертых феррофобов.
ЧСВ команды испокон веков неимоверно зашкаливает. Частенько фэйля в последнее время, руководство и гонщики невозбранно стучат и пишут заявы на соперников, и вообще везде видят заговор и покровительству Черному властелину a.k.a. Люсику.

McLaren (Серебряные стрелы, мацларен, до ухода Рона Денниса — МакаРоны) — тоже старые и древние, но не настолько. Традиционно пытаются переиграть Феррари. Иногда получается. В последнее время огребают от Макса «Дай мне по заднице» Маслова.
Кстати, «Серебряные стрелы» — название нифига не самого макларена (наиболее винрарные Маки были как раз красно-белыми, а родной цвет команды — оранжевый), а его моториста Мерседеса, который имел свою собственную команду еще в середине 50-х: тогда они всех победили, после чего совершенно спокойно свалили из Формулы (несмотря на победное шествие W196) и вообще из автоспорта после того, как их детище сделало героем Пьера Левега и еще 84 человека в 1955 году. Кстати, серебристый цвет Мерседеса тоже пошел из гонок: в 1934 году механикам пришлось за одну ночь уменьшить вес машины на 1 килограмм, чтобы уложиться в установленные регламентом 750, и им не оставалось ничего другого, как соскрести с агрегата всю краску (белую). Правда есть версия, что сие придуманная журналистская легенда.

Williams (Вилки) — ненамного моложе макларенов, уступают им по числу взятых титулов, но зато сильно превосходят по амплитуде взлетов и падений. Чем и прославились. Вот и сейчас переживают длииииительный фейл, начиная от 2004 года. В хорошие времена доставляли тем, что брали двух хороших пилотов и предоставляли им полное равноправие — а те на радостях не прочь были вынести товарища с трассы. Былинный пример — просранный Мэнселлом и Пике титул в 1986 году на самовозке. Не меньше доставляли Шумми-младший и Монтойя в 2001—2004 годах — после их ухода ничего особого пока не случилось.

Red Bull (Быки, Старшебыки, Коровник, РэдБыдл) — молодая команда, нагло рекламирующая одноименный энергетический напиток. ИЧСХ, выступает на месте команды с не менее символичным названием — Jaguar. Отличается веселыми выходками, бесшабашностью, пофигизмом к результатам и одновременно неплохой ездой гонщиков, в последнее время и неплохой машиной же. Но для нас будет наиболее интересен Red Bulletin — регулярное издание-пресс-релиз, в котором нет пафосных слов о возможностях машины на предстоящей гонке, но есть масса смехуечков и лулзов. Одним из главных смехуечков и лулзов сезона-2008 ВНЕЗАПНО оказалось существенное отставание от своей же команды второго номера, Toro Rosso, которой отваливали с барского стола чего не жалко. Разочарование такой шуткой оказалось столь велико, что хозяин красного быка начал спешно искать, кому бы сбыть эту странную торороссу без ручки. В 2009—2010 годах Ньюи построил адский самовоз, но команда никак не может понять что с ним делать — беря поул за поулом, эти клоуны победили вдвое меньше раз.

Tyrrell — по своему эпическая команда: дебютировала еще в 60-х, в начале 70-х выиграла два титула, после этого наблюдается эталонный пример скатывания в сраное говно. Чем-то накуривали своего конструктора, что периодически позволяло им выводить на трассу все более безумные вундервафли типа шестиколесного болида Tyrrell P34. В 84-м, последней оставшись без турбонаддува, в качестве акта отчаяния пытались манипулировать весом болида (а чтобы машина легко проходила послегоночное взвешивание, на последнем пит-стопе в бак подкидывались свинцовые шарики), за что получила дисквалификацию на сезон. После этого влачила травоядное существование до 99 года, после чего была куплена табачной компанией BAT (британо-американские табаки — «LS» и «555») и превратилась в BAR (британо-американские гонки).

BAR — прославилась практически сразу же, с 1999 года, завернув неебическую рекламную компанию, посадив за руль великого чемпиона Жака Вильнёва (владелец компании BAT по совместительству был личным менеджером Вильнёва), по факту же сезон 1999 года закончился жидким просёром — на 31 старт двумя машинами было 20 сходов (ещё бы, это же перекрашенный Тиррелл, машина на одной рекламе не ездит). Доставлял тогда только боевой раскрас болидов — команде очень хотелось рекламировать сразу две марки сигарет собственного производства, но злобное ФИА не разрешило раскрасить машины в разные цвета, поэтому левая и правая стороны каждой машины были раскрашены по разному. После такого сезона всё же взялись за дело, подписали контракт с Хондой на поставку моторов и начали путь к успеху. В 2004 команда его таки добилась: большую часть сезона она держалась на третьем месте в кубке конструкторов, но на последних гонках смогла обойти Renault и поднялась на второе (Ferrari со своей самовозкой 2004 года была недосягаема). Британские работники BAR тут же воспользовались возможностью потроллить французов и отправили им сканы чеков с призовыми деньгами. Но история на этом не закончилась. В межсезонье поползли слухи о том, что BAR, как и ее предшественница 20 лет назад, мухлевала с весом болида. Эти слухи дошли до Макса Мосли и в 2005-м году BAR все-таки поймали на недовесе за счет использования дополнительных топливных баков. Одним из лулзов в ходе разбирательства было то, что стюарды FIA сначала признали машины соответствующими регламенту, после чего FIA подала апелляцию на решение собственных стюартов. На этот раз команда отделалась легким испугом, отменой своих результатов Гран При Сан-Марино, дисквалификацией на 2 следующие гонки и условной дисквалификацией на полгода ([2][3]). По сравнению с возможной дисквалификацией на весь сезон и штрафом в 1 000 000 евро, это — мелкая неприятность. К тому же на результаты винрарного сезона 2004 и связанные с ними деньги суд никак не повлиял, чему в Renault все были очень рады. В 2006 году команда была окончательно продана Хонде и до конца 2008-го никаких достижений, кроме победы Баттона в Венгрии 2006-го, с ее стороны замечено не было. Далее см. Brawn.

Brawn — команда, нереально доставлявшая в сезоне-2009. Стоило Хонде, устав от отсутствия результатов, сдристнуть из чемпионата, продав команду сумрачному британскому конструктору Россу Брауну всего за один доллар (а переименовал он команду, как можно догадаться, в свою честь), как оказалось, что нынешняя машина (хондой и на хондовские деньги построенная) — безоговорочно самая быстрая. Нюанс в том, что называется она уже не Хондой и движок там стоит от Мерседеса. И да, они стали чемпионами. Досрочно. В обоих зачетах. Epic fail. В конце 2009-го была по быстрому прибрана к рукам хитрожопыми немцами из Mercedes и теперь все это дело зовется Mercedes GP. Конечно, это не тот мерседес, что был в 50-е, но всем плевать.

Renault (Хрено, Лоханы, в предыдущей инкарнации — жёлтые чайники) — купленная в 2002 году команда Benetton, а до этого — Toleman. За последнее время дважды возносилась к звёздам, после чего начинались фэйлы. Вот и сейчас. В 2009 пережили охуенный скандал с увольнением руководителя команды Флавио Бриаторе и главы инженерного департамента Пэта Симондса (см. ниже Пике+Пике vs. Хрено 2009). Алсо доставляет логотип LADA на машинах сезона 2010 года, что символизирует.

Toyota — эпическая команда, являющаяся воплощенной иллюстрацией примата мозга над деньгами даже в таком коммерциализированном мероприятии, как Ф1. Иллюстрацией, естественно, негативной. Много лет носила неофициальный титул самой богатой команды чемпионата (затмевая Ларен и Ферру, да), показывая мягко говоря средненькие результаты, а то и откровенно насасывая хуй в арьегарде. Перчику придавали невероятно пафосные презентации команды, на которых со всей мощью корпоративной шизы рассказывалось о невероятных прорывах и технических достижениях. (У анонимуса до сих пор валяются рекламные приложения к почившиму в бозе F1Racing russian edition, в которых Тойота расхваливала свои невъебенные ноу-хау и амбиции на 2007 год, амбициозно оконченный на 6 месте командного зачета; ребята из Williams, используя двигатели Toyota, заняли 4-е) После раздачи глянцевых буклетов и бодрых интервью гонщики глянцево и бодро приезжают за очковой зоной, либо им везет и все остальные ломаются. Тогда Тойота *стабильно набирает очки*, обычно за последние награждаемые места. После относительно вменяемого сезона '09 расовые самураи приняли решение из чемпионата съебать, положив одно место на Договор согласия, обязавший их гоняться до 2012 года, при этом так и не добавишись ни одной победы. Все упоминания о команде подлежали уничтожению: на базе осталось 3.5 инженера, а один из болидов для 2010 года был впечатан в стену лично главой команды на одной из близлежащих парковок.

Prost Grand Prix — команда, олицетворяющая один из самых резких фэйлов в Ф1. А все началось с того, что четырехкратный чемпион мира Ален Прост, выйдя на пенсию, задумал создать расовую французскую команду: французские гонщики, французское шасси, французская резина (не сразу), французский двигатель (собственно, отсюда Force India и набралась идей!). Была куплена другая лягушатническая конюшня — Ligier (которая в принципе доставляла) и на ее базе создан Prost, причём в этой расовой французской команде механики были британскими. В итоге все закончилось эпик фэйлом всего за 5 сезонов. Первые полсезона были довольно удачными, затем был уход в полную жопу и в 2002 команда была объявлена банкротом.

Minardi — пожалуй самое знаменитое олицетворение фэйла в Формуле-1. Гонялась тридцать с лишним сезонов, боролась за выживание, аки зверь. Машина, впрочем, как изначально ведром была, так им и оставалась. Но учитывая то, что бюджет частной команды Джанкарло Минарди был не из больших, моторы им постоянно доставались друхгодичной давности, эта команда заслуживает уважения. Победа Минарди — некий аналог пословицы «рак на горе свистнет» в Формуле-1. В общем-то, команда ни разу не побеждала и ни разу не побывала на подиуме. Набрала лишь over 30 очков, однако иногда удивляла: в ее арсенале второе место в квалификации, круг лидирования на Гран-При Португалии, и даже выгранная Ферстаппеном пятничная квалификация! (кулстори такова: после того, как Минарди проехала круг, пошел дождь и поехали остальные, но всем похуй). Лука Бадоер на Нюрбургринге шел в шаге от подиума, но его ведро таки не позволило ему осуществить мечту. Лука расчувствовался и в сердцах зарыдал, однако, на его месте так поступил бы каждый. А Марк Уеббер на первом же своем Гран-При Австралии невозбранно пришел пятым, и их даже пустили постоять на подиуме, что так и осталось единственным прецедентом. Джанкарло Минарди, а после него Пол Стоддарт героически держали команду на плаву, чем заслужили всенародную любовь. Вообщем-то у нее были и остаются свои болельщики, потому что команда доставляла, и алсо принесла в Формулу-1 таких людей, как Ололонсо, Кенгуру и еще некоторых. В 2005 году Пол Стоддарт таки пгодал команду Дитриху Матешицу, которого очень просили команду не переименовывать, на что он весьма четко положил не обратил внимания.

Scuderia Toro Rosso (Младобыки, Телята, Себастьянофилы, Себастьянодрочеры, RedBullShit) — вторая команда Быков, собственно бывшая Minardi. Главный герой смехуечков и лулзов 2008 года, когда они перегнали старшую команду. Были замечены в маниакальной любви к имени Себастьян. 2008 год — Себастьян Феттель (Фитиль) и Себастьян Бурдэ (Бурдюк). 2009 год — Себастьян Бурдэ и Себастьян «Блевота» Буэми. Но 16 июля 2009 года Франц Тост выпидрил Бурдюка из команды, сказав, что недоволен его выступлениями (а хуле, просирает всем и вся. В 2008 — новичку Феттелю. В 2009 — новичку Блевоте). ВНЕЗАПНО, в Абу-Даби за торороссу должен выступать раллист Лёб, а звать его, правильно, Себастьян. Самое обидное для БигМака — то, что у ТорыРоссы в Венгрии должна была быть обновлённая машина, а его пидорнули. Он взял и стал грозить судом. На пятничных заездах перед гонкой в Китае-2010 в очередной раз отличились: на машине Буэми внезапно отлетели оба передних колеса. Буэми долго злился.

USF1 (впоследствии USGPE) (Пиндос GP) — расовая американская команда, планировавшая выйти на старт в 2010 году, типичный пример былинного провала. Продвигалась бывшим журналистом журнала F1 Racing Питером Уиндзором. Проведя пафосную презентацию, заручившись Ютубовским баблом и как минимум одним рента-драйвером, эти идиоты не сумели построить машину вовремя. По состоянию на 3.03.2010 — фабрика команды закрыта, сотрудники отправлены в неоплачиваемый отпуск, этот самый рента-драйвер вместе со спонсорами идут на йух к пингвинам, а наглые пиндосские рожи требуют отсрочку на год, обещая, что к 2011 уж точно не облажаются. Отсрочки не дали. Красивый северный зверь с ценным мехом окончательно настиг расовую пиндостанскую команду, а среди выставленного на продажу имущества непосредственно к машине имели отношение только макет шасси и один-единственный колесный диск BBS. К тому же ФИА, вконец заебавшись терпеть пиндосский, ничем не обоснованный, пафос, оштрафовало эту контору на 306 тысяч евров (по факту, штрафовать уже было и некого) и запретила участвовать когда либо и где либо.

Stefan GP — еще одни клованы этой гоночной эстрады. Суть такова: когда Тойота свалила из Ф1 после сезона-2009, остатки команды и практически готовый болид 2010 года выкупила группа инициативных товарищей во главе с расовым югославским сербом Зораном Stefanовичем. После этого они усиленно делали вид (несмотря на то, что официально они на это не имели права), что выйдут на старт: отправили контейнеры с барахлом в Бахрейн и Малайзию, подписали гонщиком Накадзиму и Вильнёва, ну и так далее. Ну надеялись ребята, что после ухода пиндосов им покататься разрешат. Это при том, что они успели ранее судиться с FIA, а один из их инженеров, Майк Кофлен, был одним из главных участников шпионского скандала-2007.

Lotus — машина построена из чугуния, методом вырубания топором из цельной болванки. Считают себя продолжателями дела Колина Чепмена, однако никакого отношения ни к нему, ни к старому Лотусу не имеют^[2]. На фоне прочих новичков доставляют. Тащемта, на них уже подозрительно косятся всякие торороссы.

Virgin Racing (Целки, Девственница Маруся) — достойные продолжатели дела BAR, команда одного жмота Ричарда Брэнсона, которому было дорого спонсировать Brawn GP, поэтому он решил создать команду c собой и девственницами. Команда могла называться Virgin-Marussia Racing, но пронесло. На аэродинамическую трубу или какого-нибудь сумрачного гения денег Брэнсон не даёт, поэтому всё проектирует домашний компьютер Ника Вирта (существуют подозрения, что это всё тот же компьютер, который спроектировал Simtek S941, убивший Роланда Ратценбергера). Все уже привыкли, что от болида постоянно что-нибудь отваливается, поэтому стараются объезжать на очередной круг очень аккуратно. В первой части сезона-2010 у них ещё к тому же был чересчур маленький бензобак, и при запрете дозаправок бензина чисто физически не хватало бы до конца дистанции. Вкупе с совершенно убогими выступлениями строчат доставляющие пресс-релизы в стиле «ди Грасси отлично стартовал, обойдя Глока» (про то, что через пару поворотов Глок прошёл его обратно, умалчивается), «мы несколько кругов боролись с Алонсо» (выехавший с пит-стопа Алонсо откатился в конец пелетона и пару кругов тошнил за ди Грасси, безуспешно силясь его обогнать на городской трассе в Монако, где просто негде обгонять), а когда похвастаться не могут даже таким, то хвалятся тем, как заибенно они проводят пит-стопы.

Hispania Racing F1 Team (HRT,Huevaya Racing Team) — самое страшное ведро, не имеет шансов догнать даже других команд-новичков… кроме целок, где неоспорим гений Ника Вирта. Бюджет команды строится за счет обдирания рента-драйверов и рента-тест-драйверов.

Grammar nazi: [4]

[править] Гонщики

[править] Чемпионы

Михаэль Шумахер (Красный барон^[3], Великий и ужасный, Солнечный мальчик, Счастливчик, Супа, семикратный, шуминатор) — расовый германский немец, наиболее титулованный гонщик за историю гонок. Выиграл семь титулов, победил в туевой хуче гонок, набрал дохуя очков. Манера езды — резкая и агрессивная. Алсо, под дождем ездит аки Сенна. Как правило, не давал второму пилоту команды побеждать, если это угрожало его титулу. Но обычно даже без учета всякой командной тактики набирал очков в сезоне раза в 2 больше партнеров. Когда еще не был неимоверно крут, сбил заправщика на питстопе (а не хуй шляться, когда будущая легенда выезжает), после чего не то от ярости, не то от сожаления съел генерального менеджера Феррари. Командная тактика при Шумахере вызывала море срачей и холиваров, так как в случае самовозной машины борьба за титул обычно разгорается между пилотами одной команды, гарантируя лулзы. Специальная олимпиада начинается в этом случае с вброса тезиса: «да чтобы Шумахер делал, если бы второму пилоту не мешали?». Постоянно пытался выпилить противника по чемпионату из гонки. Один раз успешно — в 94-м. Во второй раз (в 97-м) был выпилен сам и потерпел эпик фейл, оказавшись выпиленным коварной федерацией из итогового протокола чемпионата. В 2006-м приехал в чемпионате вторым и быстро-быстро слинял из гонок, дабы всякие Алонсо и Райкконены не затмевали своими успехами солнцеликого. После ухода из Ф1 пытался стать героем, гоняясь в мотогонках. В 2010 решил вернуться с Mercedes GP, что породило множественные бурления говн в стане феррофилов в честь «предательства Красного Барона». Первый сезон после возвращения пока не торт. Машина оказалась явным фейлом, в каждой гонке технические проблемы плюс постоянный understeer. Тем не менее, уже успел доставить на ГП Венгрии, когда Вторикеллу при обгоне семикратного чуть не размазало по стенке. Характер суровый, с подъебом. Среди формульного молодняка смотриться как студент рядом со школотой, потому как понты выветрились, а ЧСВ не было. Обычно расслаблен, делает вид, что ему до лампочки. Но мы то знаем, кто будет следующим чемпионом. Женат (Жену свою — Коринну — он также отпилил, причём у своего давнего друга Ха-Ха Френтцена), двое детей.

Фернандо Алонсо ((Нахернадо) Альфонсо, Ололонсо, Банкомат, Эль Банко, Тампонсо, Фуфлонсо, Недотрехкратный, Фонц и еще дохуя прозвищ от фобов) — испанский двукратный чемпион. Прославился, в основном, обильным выливанием говна на всех подряд, включая собственную команду, по поводу и без (как то: «я побью рекорд Шумахера», «Команда не уделяет мне достаточной поддержки», «Инженеры не могут собрать нормальную машину»), за что на удаффкоме получил прозвище «Человек-говно» (есть все шансы, что этот титул будет отобран Негром). Что не мешает ему иметь повадки застенчивого асоциала (выражение лица, неприветливость). Также большую известность получила венгерская драма-07: на Гран-При Венгрии в квалификации Алонсо заехал на дозаправку чуть раньше, чем планировалось, и в результате оказалось, что когда Гамильтон заехал в боксы, там как раз обслуживали Алонсо. Из-за этого Гамильтон потерял время и не успел сделать ещё один быстрый круг, поул остался у Алонсо. Так как Негр на тот момент лидировал в чемпионате (аж 2 очка преимущества перед Алонсо), то Негр совместно с Папонегром в обход руководства команды накатали жалобу на Федюню. Федюня же никак не мог смириться с тем, что он, двукратный чемпион, должен уступать какому-то черножопому сопляку. В итоге руководство гонки, которому надоела эта спецолимпиада, штрафанула Алонсо на пять позиций, а заодно и всю серебристую команду, лишив возможных очков в кубке конструкторов за эту гонку — чтобы в следующий раз со своими делами разбирались сами. Через некоторое время насмерть обиженный Алонсо сдал всю команду с потрохами в шпионском скандале, а по окончании сезона свалил обратно в Рено. Хотя с другой стороны, не подними Папонегр эту бучу, то Алонсо в Венгрии вполне мог и выиграть, что дало бы ему как раз те очки, которых в конце концов не хватило для титула. Epic fail. Алсо, в 2009 он решил выступить в 24 часах Ле-Мана в Феррари вместе с Айсменом и Творогом. А потом поднасрать Макам, улыбнуться и помахать рукой и перейти в стан своих вечных соперников — к Красной Плесени, выпилив Айцмана нахуй из команды (правда, за счет денег Сантандера). Это подняло ещё большее бурление говн в стане Феррофилов и не только. Неоднократно получал хуём в рыло от самураев на помойных вёдрах: сначала от Сасато и его СуперОгурца в Канаде-2007 (Говно, напомню, рулило Маклареном), затем от Кобаяси на не менее помойном на тот момент Заубере (Говно сидело в Фирари)

Дженсон Баттон (Батон, Булка, Кнопкин) — расовая надежда британского автоспорта из семейства многолетних. Чемпион первых 7 этапов 2009 года по вождению самовозки и остального сезона по доезжанию до финиша. 9 сезонов подряд подавал надежды, выиграв пару-тройку поулов и только одну гонку под дождём в Венгрии, а также прослыл главным плейбоем паддока и большим любителем тусовок (хотя по части выпивки до Кими ему конечно далеко). 10-ая попытка удалась — дядюшка Росс построил самовоз с двухпалубным хитрожопием диффузором, с которым соперничать может только Ред Булл. Именно с этого момента Баттон схлопотал прозвища Человек-Конь и Кентавр — за свои доставляющие лошадиные ржания после завоевания поула или победы. По совместительству — чемпион сезона 2009. Ушел с единичкой на носу в Маки, чтоб позлить Хэмильтона, у которого эту единичку в честной борьбе отобрал. Страшно представить, что из этого выйдет: один действующий чемпион (притом двукратный) уже стал жертвой Черной Чактатуры…

Жак Вильнёв — расовый канадский владелец баров-ресторанов, певец ртом, и как ни странно, гонщик. Сын известного гонщика Жиля Вильнёва. Прославился ебнутой манерой вождения, манерой поведения «я вас всех на хую вертел» и выпиливанием с трассы себя и соперников, а также тем, что стал чемпионом уже во второй сезон в Формуле (после чемпионства были уже почти одни фэйлы). Также доставил тем, что умудрился взять поул в первом же гран-при в своей карьере. Снялся в эпизодической роли в фильме итальянского расового Рокки Сильвестра Сталлоне. Алсо, копираст — как то раз не дал разработчикам компьютерных игр лицензии на своё имя и его заменили на какую то John Newhouse, что и есть его переиначенное на английский лад имя.

Льюис Хэмилтон^[4][5][6] (Люся, Нигер, Хэм, Ветчина, Бабуин, Обезьянус, Черный Властелин) — расовый британский нигра. Чемпион мира 2008-го по доезжанию до финиша, золотой призер 2007-го по путанию кнопок на руле. Чемпион по бросанию слов на ветер. Первый нигра в истории чемпионата (но не первый черножопый — таковым был индус Нараин Картикеян). Moг стать сенсацией, если бы выиграл свой первый титул в дебютный сезон (благодаря машине, построенной по чертежам Феррари, и интригам папега внутри Макларен). Но из-за отсутствия опыта, мозгов и минимальной дружбы с Алонсо просрал за две гонки задел в 17 очков. В качестве утешения пару рекордов таких как 10 подиумов подряд непосредственно с момента дебюта и прочая мало кому нужная хуйня. Почетную лычку «Человек дождя» сорвали в Монце-2008. Выиграл чемпионат всего со второй попытки, чем потешил ЧСВ британцев, напрочь забывших о том, что то же самое сделал Жак Вильнев всего десятью годами ранее. При этом его титул вызвал у всех такое омерзение, что в 2009 году даже предлагали изменить систему определения победителя на такую (за победы, а не очки), по которой чемпионом-08 оказывалась бы не лоснящаяся гуталиновая голова. Повсюду ходит за руку со своим папашей и выдаёт его за своего менеджера. За языком не следит, болтает много и не по делу. За свои слова не отвечает, а в ужасе прячется за спину папаши. Мартин всегда отмажет. А папег его уже не является его менеджером, противная рожа исчезла из боксов. Замечен в стритсракерстве (в Мельбурне в 2010 был остановлен местными копами за ебанутое вождение — палил резину на светофоре, за что у него отобрали нахуй машину). Начал карьеру благодаря тому, что был подобран с улицы Роном Денисом, всё детство и юность шарился в Маках за что вместе со спортивными успехами в младших сериях получил возможность начать первый же сезон на конкурентоспособной машине. Потихоньку начинает сравнивать себя с Сенной и строить разные параллели. Говорит, что хочет выиграть 3 чемпионских титула в Маках, за что ему якобы подарят дорожную машину McLaren F-1, но это не что иное, как подражательство Сенне. При своем появлении в «большом цирке» вызвал массовую фагготрию среди посвящённых и непосвященных, возносивших его до уровня Новой Легенды и Черного Властелина. В настоящее время страсти несколько поулеглись, во многом из-за не всегда героического поведения поцiэнта. Характер скверный, не женат, но регулярно появляется на людях под ручку с Николь Шерзингер — фронтвумен из «Pussycat Dolls», что как бы говорит нам. Во время проведения (в 2010) лотереи в от организаторов гран-при Бельгии отказался забесплатно подписываться на призе-гоночном шлеме. До этого на данном шлеме спокойно подписались остальные 23 пилота-участника гран-при.

Николас Андреас Лауда (Ники Лауда, Пиздолауда, Обгоревший пиздобол) — расовый австрийский немец, трёхкратный чемпион. Прославился тем, что в 1976 году едва не стал героем, загремев в охуенную аварию с пожаром, где потерял пол-уха и сильно пожёг еблище, но, что удивительно, выжил. Что ещё более удивительно, через несколько недель вернулся в строй и продолжил чемпионскую гонку. С тех пор поворот, на котором произошла авария с Лаудой, знатоки называют не иначе как Grill Curve (поворот «шашлык») В последней гонке сезона-1976 всем ангелам на небе одновременно приспичило, Лауда сильно зассал и отказался участвовать в гонке, в результате чего титул вырвал Джеймс Хант, а Лауда заслужил лютую, бешеную ненависть со стороны Энцо Феррари. Вскоре после Феррари Хант тоже умер, но это уже другая история: Лауда нынче тоже не красавец. В следующем году Лауда взял второй титул за несколько гонок до окончания сезона, после чего свалил из Феррари в Брэбем, где в течение двух лет посасывал хуец. ВНЕЗАПНО Лауда решил, что он великий бизнесмен и по уши погрузился в авиабизнес. Реальность, как ни странно, с его ожиданиями не совпала, его авиакомпания оказалась на грани банкротства, поэтому пришлось поискать халтурку. Для этой цели был избран Макларен, где, собственно, Лауда провёл 4 года, успев выиграть ещё один титул и установить рекорд «Титул с наименьшим отрывом» — 0,5 очка в 1984 году. После провального сезона-1985 Лауда вернулся к своим самолётикам, вообразив также, что он является великим формульным экспертом, а посему имеющим право разевать свою пасть, даже если его не спросили. Но и это не все: в 2000 году ему предложили возглавить целую команду — Ягуар. Результат обычный, характер скучный.

Ален Прост (Профессор) — расовый французский лягушатник, единственный французский (и единственный четырехкратный) чемпион. Большинству олдфагов запомнился эпичной борьбой с Сенной в конце 80-ых, громким уходом из Маков тогда же, пропуском сезона 92-го года, выигранным в одни ворота сезоном 93-го и завершением карьеры сразу после него. Прозвище получил за инфернальное спокойствие и уравновешенность, как на трассе, так и вне ее. Так же был руководителем команды именем себя, но довольно эпично обосрался из за отсутствия должных навыков руководства. Характер спокойный, расчетливый.

Кими Райкконен (Iceman, Ice-cream man, Король Спа) — очередной летучий финн, чемпион 2007 года. Прямой наследник Хаккинена в Маках, прямой наследник Шумахера в Ферре. В 2001 начал свою карьеру в Заубере, откуда его быстренько захапал Рон Деннис, уведя из под пятачка Хрюши. Ни разу не смог нормально за титул побороться: его макларены либо ломались, либо не могли достаточно часто побеждать. К 2006 его это подзаебало, и в 2007 он перешел к красным и сразу выиграл^[7]. Бывший алкоголик, как-то раз по пьяни наебнулся с яхты. Сейчас подсел на мороженое. Похуист^[8] (выбыв на гран-при Монако-2006, он уже через 15-20 минут сидел бухал шампанское на яхте Х-П Монтои с выражением лица «всем похуй», а на гран-при Малайзии-2009, когда все команды пережидали ливень и готовились к рестарту, был замечен в боксах, поедающим эскимо всё с тем же выражением лица). Впрочем, на подиум за своими призами обычно выходит с таким же выражением, за что и получил прозвище Iceman. Перед последней гонкой 2007 года он отставал на 3 очка от Алонсо и на 7 от Негра, а в итоге опередил обоих ровно на 1 очко и стал чемпионом. Вот тогда он на подиуме улыбнулся. Хороший гонщик (третье место в рейтинге водил, запиливших больше всего быстрых кругов: больше только у Шухера с Простом), но есть подозрение, что шлимазл: если у кого-то из претендентов на титул должен сгореть мотор, отвалиться колесо, если кому-то дорогу должен перекрыть тормоз из второй десятки или бабуин въехать в жопу на пит-стопе — можете не сомневаться, это будет Кими. Характер суровый, нордический, стойкий. Женат. В огне не горит (доказано Ковалайненом, Бразилия-2009). Таки ушел в эти ваши ралли, где доставляет (путем раздалбывания своих Ситроенов). Вообще, до перехода к Красным с их занудством, был куда более веселым перед камерой. Перед своей последней гонкой за МакЛарен, на вопрос комментатора «Почему ты пропустил презентацию?», он, посмеиваясь, ответил «Я срал».

Айртон Сенна (Волшебник, Человек дождя, Тот Самый) — расовый бразильский латинос. Трехкратный чемпион мира, прославившийся агрессивной быстрой ездой, а также выпиливанием Проста из гонки в конце сезона-1990. Лихо ездил в дождик, отличался категорическим непризнованием того, что может ездить медленнее кого-то, что вызывало бурю драмы в боксах Макларена, после побед Проста (особенно в квалификациях, пусть такое и случалось три с половиной раза). Правда, сезон 88-го он-таки ж выиграл (по тогдашней системе зачисления только лучших результатов, по общему количеству очков он проиграл более стабильному Просту 11). В настоящий момент куда более известен тем, что убился об стену в 1994-м в Имоле. После его смерти популярность достигла отметки более 9000, что вылилось в установление памятников, издание книжек, снятие фильмов и срубание бабла на всем этом, что символизирует. Алсо, в родном городе Сан-Паулу есть улица имени Айртона Сенны, и это не символизирует. Характер при жизни был экспрессивный и взрывной, разведен.

Мика Хаккинен (Летучий Финн № 2, Миха Каккинен) — позор финской нации, ездил настолько быстро, что даже стал чуть не стал героем в Австралии-1995, но, таки, стал дважды чемпионом (1998 и 1999 годов). Первый второй (первым был Кеке Росберг, известный тем, что взял титул в винрарном 1982-м году, при этом за 1981-й не набрав ни одного очка) в истории расово финский чемпион, Кость в горле Дэвида Култхарда, для большинства современных фанатов Ф-1 — вечный антагонист Шумахера. Правда, на трассе иногда выглядел бледнее последнего — если не считать эпичнейшей гонки Спа-2000 с ее «обгоном века». Коронный прием — захват лидерства при старте (особо отметим Нюрнбург, Хоккенхайм и Хунгароринг-2000, также Сузука в 1999 и 2000-м, ну и еще куча примеров). В 2001 году окончательно стал шлимазлом, включая сход на последнем круге Каталуньи, где он лидировал^[9], после чего тихонько ушел. Герой множества однообразных анекдотов. Журналисты с унылыми вопросами карались Микой сразу и без разбора (дети думали, что Мика такой тормоз, но свои заслуженные лулзы он получил).

Дэймон Хилл (последний джентльмен, Горный Холмистый Демон, Дерьмон Хилл) — расовый британский лондонец. Запомнился вялой борьбой с Шумахером, эпическим столкновением в Аделаиде-94 с ним же и выигранным в одни ворота сезоном 96-го. Пикировки Шумми и Хилла на послегоночных пресс-конференциях изрядно доставляли. Примечателен вежливостью, корректностью и аккуратным вождением по отношению к другим гонщикам. Что в гонках выливалось в регулярные сливы. Едва не победил на ведре марки Arrows в Венгрии-97, но за полкруга до финиша ведро вдруг вспомнило, что оно таки ведро и заклинило трансмиссию на третьей передаче. Многими считается одним из худших чемпионов мира в истории. Однако, не менее многими считается одним из самых достойных этого титула. Такие вот взаимоисключающие параграфы. Алсо, играет на гитаре и даже отметился на одном из альбомов Def Leppard. Ныне президент престижного британского гоночного клуба BRDC, гоночный эксперт, продавец автомобилей Ауди. Характер смягченный, женат, четверо детей.

[править] Не чемпионы

Жан Алези — горячий французский фейлер-недоезжала. По статистике самый неудачливый пилот серии. Почти вся его формульная карьера является сплошной чередой фейлов. Прославился умением упороть любой болид за пару десятков кругов благодаря своей психованной манере вождения. Имея особо удачливую карму, все время пилотировал наиговеннейшие образцы болидов: посасывал в болоте Феррари начала 90-х, пока Шумми рулил в Беннетоне. Однако стоило провести рокировку — и Ферра поехала (привезя Семикратного на пять из них), а Беннетон скис до уровня форменного ведра.^[10] Единственную победу одержал в свой день рождения, после чего проехался верхом на машине Шумахера. Главный враг-товарищ — Джонни Херберт, пиздивший (и до сих пор пиздящий, но в других сериях) из-под носа Жана победы. Друг и напарник Герхарда Бергера. Алсо, по некоторым непроверенным источникам был гонщиком, за которого болел Солнцеголосый Алексей Попов.

Рубенс Баррикелло (Рубиньо, Бубенс, Вторикелла, Дедушка, Бубен, Бла-бларикелло) — расовый бразильский латинос итальянского происхождения, рекордсмен по количеству проведённых ГП, а также максимальному количеству проведённых ГП до победы.^[11] На протяжении 6 лет прислуживал Шумахеру в Феррари (вспоминаем Австрию-2002), однако радостно пиздел в интервью, что его время ещё не пришло, что стоит чуток потерпеть — и ему дадут равные права с Красным Бароном и он станет многократным чемпионом. Монако-2005 показало, что Вторикелла обречён быть Вторикеллой, которого нагло оттирают в сторону на финише, ЧСВ победило, и многострадальный потенциальный Семикратный ускакал в Хонду, где пару сезонов слил Батончегу, но в провальном 2008 умудрился его обскакать. 2009 год расставил всё по местам: если босс Рубенса — Росс Браун, то статус однозначен: Вторикелла. Конечно, то, что Шумахер и Баттон превосходят Баррикелло как пилота (Баттон по крайней мере превосходит «Баррикелло, v. 17.0»), во внимание рубинофагами не принимается. После гран-при Германии, где вначале боролся за победу, а потом по вине команды сфэилил запомнился своим нытьем. Сказал что больше не хочет слушать эти бла-бла-бла от команды. Фобы не стали долго ждать и выпустили песню о Бубенсе Бла-бла-бла-ррикелло, из-за чего Барик обиделся и ушел плакаться к старику Фрэнку. В сезоне 2010 плетется где-то в середине, на ГП Венгрии почти героически обошел Шумахера «в миллиметре от стены» и после гонки раздал кучу интервью в своем стиле. Тогда как другой расовый бразильский гонщик, Сенна, раздал бы пиздюлей. Судите сами. Свой юбилейный 300-й гран-при в Спа-2010 торжественно отметил расхерачиванием вожделенного вильямса об Алонсу на первом же круге, что символизирует.

Жиль Вильнёв — эпический канадский камикадзе, отец Жака Вильнёва. Является олицетворением полной противоположности гонщику-бухгалтеру. Стремился быть первым всегда и в любой ситуации^[12], за что и стал героем. Провёл в Формуле всего 5 полных сезонов одержав всего 6 побед, но при этом заставив охуеть от своей скорости и отмороженности практически всех, за что и заслужил дикое восхищение Энцо Феррари. Что самое интересное, погиб в квале, когда возвращаясь с быстрого круга неожидал того что его пропустит круговой, после чего отправился в полёт, когда колёса болидов соприкоснулись. Характер при жизни крайне экстремальный, женат, сын пошёл по стопам отца.

Эдди Ирвайн (Swerve — рас. англ. «ловкач»)расовый ирландский англичанин. Вице-чемпион 1999-го, потому как родная команда проебала одно колесо во время пит-стопа на одной из гонок.^[13] Длительное время был оруженосцем Красного барона, но последний, не стерпевший того, что его, лежащего в больнице, «затмили», выгнал Ирвайна к хуям из команды. Персонаж умел мастерски выпиливать из гонки соперников. Впервые получил за такие фокусы по еблу от Самого Айртона Сенны, причем в своей первой же гонке в Формуле-1. Любил пошутить, мог ради лулзов схватить за жопу Шумахера, проматериться в прямом эфире, облить на пресс-конференции из графина Хаккинена, носить толстые свитера и джинсы, чем сильно отличался от гламурничающих соперников. Мог бы считаться битардом, если бы не перетрахал всех красивых баб в паддоке. Характер иронический, не женат, есть дочь.

Дэвид Култхард (DC, Ктулхард, Летучий Шотландец. Человек-Челюсть) — расовый шотландец, тоже очень даже доставляющий гонщик. Испытал все прелести командной тактики: сперва в Williams с Хиллом, а затем и в Маках с Хаккиненом (две свои первые победы Хаккинен получил из рук Култхарда). В 1998 ему удалось в одной из гонок отправить на помойку 15 болидов противника, при этом сам дополз до финиша. Получив равноправие в 1999 году, не гнушался выпиливать Хаккинена. В 2000 году стал настоящей сенсацией: вместе с подругой угодил в авиакатастрофу на частном самолете — причем оба пилота погибли, а они выжили — вот так-то вот. После этого озверел и начал бороться за титулы: увы, McLaren в 2000—2001 годах был уже не торт… Доставлял незаурядными выходками (как-то в дождевой квалификации вылетел в гравий и, выбравшись, снял ботинки — и в носках начал выталкивать машину… Объяснял так: дескать, носки куплены командой — потому их не жалко. А ботинки — его собственные!), в Маньи-Куре-2000 после грубого обгона со стороны Шумми показал ему средний палец (ну так, чтобы все видели). Прославился многочисленными романами, выбирал только известных моделей, певиц и т. д., вплоть до маркиз и графинь: здесь они с Ирвайном — два сапога пара… Прославился в основном двумя моментами: собственноручно зафейленной гонкой когда ехал на первом месте (уебался об стену при заезде на питстоп) и тем, что забежал в княжеское ложе в Монако за призом в плаще Супермэна.

Лелла Ломбарди — единственная женщина из пяти, гонявшихся в Ф-1, взявшая половинку очка за 6-е место на финише, поскольку гонка была остановлена до момента достижения 75 % дистанции.

Фелипе Масса (Творожная Масса, Пелипе Маца, Филиппок, Филипп и Масса, чемпион на 30 секунд) — расовый тормоз из Бразилии, никогда не был чемпионом, хотя считается прямым наследником Великого и Ужасного Шуминатора на его посту № 1 в Феррари. В начале карьеры (2002—2005) катался в Заубере. Затем дядя Петер впарил его Феррам, прямо как Кими в 2001 (там, правда, Маки были). До гран-при Европы-2006 ни разу не поднимался на подиум. Когда машина — самовозка, а на трассе сухо — привозит всем по полкруга. Когда проблемы или дождик, частенько обсирается. Несмотря ни на что, феррофилы уже третий год подряд скандируют «Массу — в чемпионы!», он же продолжает плодить эпические фэйлы. Между тем был основным конкурентом Негра в сезоне-08. Борьба за титул получилась эпичной и полной драм (в том числе и с победами в суде и прочими спортивными явлениями), а настоящая тех драма разгорелась на ГП Бразилии-2008, когда Масса феерически провёл гонку, причём в том числе и её дождевую часть, а Нигра завалил её, слив Феттелю, но ему как бы помог Глок, который хоть и отметился просто шедевральной поездкой под дождём на шинах для сухой погоды, но не смог удержать 4-ю позицию в борьбе с явно более быстрыми Феттелем и Хэмильтоном. Но, ЧСХ, запилил немало хет-триков (победа + поул + быстрый круг). Характер плаксивый. Был выпилен из квалификации в Венгрии-2009 методом «лобового столкновения с пружиной», вылетевшей из корыта Бубенса. Выпилен основательно, до конца сезона, но поправился. Героем не стал, в отличие от Генри Сертиза из F2, который был выпилен навсегда неделей ранее, спокойно перепрыгивающим трассу колесом от разбившегося болида соперника. После прихода в команду Алонсо, попал в его анальное рабство. Судите сами, то говнарь его подрежет на въезде на питлейн, то вообще с трассы вынесет. Ну а если ни то ни другое не удастся, Алонсо настучит Доминикалу, а уж тот заставит пропустить. Фэйл. В целом, Творог потихоньку продолжает дело Вторикеллы, хотя подавал немалые надежды. Попав в Ф-1, поначалу страдал от горячейюжнойкрови и испытывал болиды на летучесть и разъебучесть, как этот ваш МПХ Хуан Пабло Монтойа. Но к 2007 году сумел сделать себе почти что нордический характер, за что анон его очень почитает.

Роберт Кубица - Рассовый пшек, причем первый пшек в формуле. На заре своей карьеры манера его езды отличалась определенной ебонутостью, постоянные столкновения и вылеты, ИЧСХ гонял и гоняет вполне на уровне, регулярно приносит очки команде. По состоянию на 2010-является партнером Педалия по Рено

Хуан-Пабло Монтойя (Горячий Колумбиец, Хуан Палыч Монтоев, ХПМ) — первый летучий колумбиец в Ф-1, один из наиболее эпичных персонажей 2000-х. Прославился уже в своей третьей гонке, жестко обогнав Шумми и чуть не победив, пока в него СЗАДИ(!!!) внезапно не влетел Ферстаппен на «запорожце» Arrows (после чего Монтойя в радиоэфире сказал «Я убью его»). Жал на всю катушку, когда надо и не надо, что приводило к постоянным фейлам (нежные Уильямсы и Маки не выдерживали такой манеры езды). В период Williams прославился многочисленными коллизиями с участием братьев Шумахеров. Затем перешел в загнивающий McLaren, где из него пытались сделать помощника Райкконена (конечно, провозглашая равенство пилотов). Предпочел свалить сам, а не быть выгнанным (как оказалось, зря: Айсмен тоже благоразумно свалил в Ферру). Женат. ДА! Именно Монтойя принес команде Williams последнюю на сегодняшний день победу, причем очень красиво (в последней гонке сезона-2004, единственную победу в том сезоне, и притом в своей последней гонке в составе Уильямсов), что символизирует. Запомнился криками в тим-радио «Fucking Raikkonen! What a fucking idiot!».

Стирлинг Мосс (Вечно второй джентльмен) — расовый британец. Гонялся в 50-х и остался в живых, что символизирует. Гонялся хорошо, заработал ажно 4 вице-чемпионских титула. Но ни разу не стал чемпионом, что и по сей день вызывает у британских олдфагов жуткий баттхерт. Характер стоический. Знаменит фразой «Я бы об этом знал!». Его уже фотографировали как чемпиона, однако товарищ мужественно отказался от титула, мотивируя выше означенной фразой. Собственно история такая — чувака выигравшего чемпионат хотели дисквалифицировать, за езду против шерсти на последнем этапе. Однако Мосс был единственным свидетелем того, что всё было не так! И он об этом знал! Когда его спросили: «А не было ли у Вас искушения притвориться, будто вы смотрели в другую сторону? Ведь никто ничего бы об этом не знал…». На что Мосс коротко ответил: «Я бы об этом знал!».

Ярно Трулли (Тролль, реально тролль!) — широкомордый винодел, в свободное время гоняющийся на болидах Ф1, видимо, по чьему-то недосмотру. Будучи в целом персонажем малопримечательным, широко известен в узких кругах благодаря одноименному мему Паровозик Трулли. Суть явления заключается в сверхъестественном напряжении анальных сил на квалификации и таким образом старте в числе первых на медленной машине. Остается сколь-нибудь эффективно оборонять позицию (зачастую не проблема, см. Тилькодром) — и сзади формируется целый состав машин, способных ехать существенно быстрее, но затролленных до заданной скорости. При этом проскочившие мимо, не ограниченные в скорости, стремительно отрываются, а шанс их догнать у пассажиров паровозика, соответственно, уменьшается с каждым кругом. Бывали гонки, в которых Трулли успешно возил паровозики из МакЛаренов, Феррар и прочего разноцветного зверья и оружия не то что до пит-стопа, а и до самого финиша. Уважаем критиками и комментаторами за фанстастические навыки квалификации, ненавидим гонщиками и командами за то же самое. Характер очень упорный.

Марк Уэббер (Кенгуру, после аварии на велике и металлического штыря-протеза в ноге — Механический Кенгуру, после аварии на ГП Европы-2010 — Летающий Кенгуру) — расовый австралиец. Многие годы считался переоцененным гонщиком. ВНЕЗАПНО Red Bull 2009-ого года быстро поехала и кенгуренок начал бороться за чемпионство с Фитилем и Кентавром (вот уж компания). Выиграл свой первый гран-при в Германии, причем орал настолько, что его слышали наверное даже его сородичи в Австралии. Любитель потроллить других пилотов. Характер спокойный. Женат гражданским браком. В Валенсии-2010 попытался стать героем, при неудачной попытке обгона перепрыгнуть ковыляющего Ковыляйнена, перевернувшись бочкой, ебнувшись об рекламный щит, приземлившись башкой вниз и на скорости примерно 180 км/ч врезавшись в ограждение. Судя по тому, что выбрался из болида он сам без проблем, попытка не удалась. Также запомнился тем, что сблевал в шлем во время гонки, но, несмотря на это, продолжил ехать [5]. В сезоне 2010 внезапно вырвался в лидеры, несмотря на срач внутри команды и установку всех техноплюшек на машину Феттеля, в том числе пиздинг нового антикрыла с машины Уэббера для замены разъебанного аналогичного на машине Фитиля, после чего первый выиграл гонку. Win. После регулярных фейлов Фитилька в 2010м доставил тем, что открыто намекнул команде на то, кого пора сделать первым номером. Ну вы поняли. Напомню, это после всей этой мудоебени с крыльями.

Себастьян Феттель^[14] (Фитиль, Тефтель, Палец, Убийца болидов, Бэйби-Шуми) — расовый германский немец, считается в Германии наследником Шумахера. Есть за что: крайне неуступчив на трассе, под дождём у него сосут все. Машины свои называет женскими именами (Джули, Кейт, Грязная сестренка Кейт, Соблазнительная Лиз, Похотливая Мэнди), что символизирует. От Шумахера его отличает готовность выругаться на самого себя при попадании в аварию (даже если другой гонщик её спровоцировал), делает он это публично — по радио или в боксах; а после такого чистосердечного признания судьи радуются, что не придётся разбирать кипу аргументов, и награждают Фитилька смещением на 10 позиций на старте следующей гонки. Хотя, в последнее время склонен свои фейлы валить на команду и коллег. Породил в уютненьком сообществе ru_f1 локальный мем «Всем Феттель пацаны». Характер открытый, весёлый, с подъёбом, чем (ура-ура!) отличается от остальной массы выпускников гоночного инкубатора Red Bull. К сожалению, сильно избалован командой, что породило нихуёвую звездную болезнь. Своим нытьем порой стал напоминать Алонсу. И еще Фитиль, внимание, продал душу за газировку и перешёл на тёмную сторону Силы под началом руководителя программы поддержки пилотов Краснобычья Хельмута Марко. Менеджера у него нет. В связях с противоположным полом и далёкими от Формулы-1 людьми замечен не был. Вместо этого насилует своих Рэнди-Мэнди от гонки к гонке с переменным успехом. В 2010 году выиграл дохуя поулов, и видимо еще не закончил. Но в гонках наступает неизбежный фейл. Есть мнение, что Кими, уходя из Королевских гонок, передал звание главного шлимазла именно ему. Но есть другое мнение, что они нихера не шлимазл, а просто не признающий своих ошибок больной звездной болезнью мальчишка. И, наконец, есть третее мнение: Фитиль просто придурок.

[править] Мобильные шиканы

Виталий Петров (Выборгская Ракета, Педалий Ведров) — первый представитель этой страны в Цирке. Катается в доставлявщей когда-то Рено с Бобертом Курицей в напарниках. Попал туда исключительно благодаря своему блестящему таланту… ну и n-ному числу миллионов Евро от спонсоров папы. Но спонсор всё-таки нашёлся, наклейку LADA на болиде Рено проплатил Рособоронэкспорт^[15], что символизирует. В серии GP2 смог в 2009 занять второе место, что есть вин. Менеджером Виталия является противная до безобразия экс-комментаторша Косаченка. Ездит хуёво, но, в отличие от тех же Романа Равшана и Сосиньё Пихе, он хотя бы стартовать умеет. В первом своем сезоне в Ф1 доехал-таки до финиша только в четвертой гонке, сразу в очках. Поцреоты прыгают от радости и орут во всю глотку гимн России, но мы-то знаем, что тот же Льюцци завоевал очки в дебютной гонке, а Накаджима — во второй…^[16] Несмотря на хуёвые результаты (тотальный слив Кубице в квалах(11-1), в гонке лишь два раза финишировал впереди Куба, когда тот сошел. В одной из этих гонок Виталик при этом очков не заработал). В целом пилот весьма средний. Вместо того, чтобы изо всех сил пытаться выделиться из общего стада новобранцев, предпочитает накатывать опыт, и его же недостатком прикрываться. С таким подходом прямая дорога на улицу, ибо кому нужен новичок, катающийся довольно таки посредственно на серьёзном железе. После Гран-при Германии намечается оздоровление поциента. На Гран-при Венгрии впервые опередил Бобера Курицу в квале заняв в итоге эпическое 7-ое место. А в самой гонке занял аж пятое (хотя мог занять и третье, если б не слил по ходу гонки пару позиций)^[17]. А дело-то все в том, что эту трассу он знает по GP2^[18]. И если Виталика не выпилят из Ф1 в следующем сезоне, то можно надеяться на повторение успеха на других трассах. Вот только чует анонимус, что-таки выпилят. Хотя шансы остаться в команде еще есть. Как сказал босс команды Эрик Буллье - "Не секрет, что много пилотов хотят прийти к нам. Но прежде мы хотим дать Виталию ту поддержку, которая требуется для раскрытия его потенциала. И мы готовы ждать столько, сколько возможно." Пруф

Нельсон Пике-младший (Неправильный Пике, Нельсиньо Пике, Сосиньо Пихе, Подалонзовик, Пикёныш) — внерасовый элемент, смесь голландки с бразильцем (да и тот, скажем так, смесь бразильца с француженкой). Когда Фернанда смылся в 2008 году в Хрено, устав от чёрной диктатуры в Маках, ему, конечно, потребовалось удовлетворить слегка побитое ЧСВ. И партнёра выбрал себе с тем же расчётом, что и Сенна в 1986 году. Партнёр подивил всех бездарнейшими сливами в квалах не только напарнику, но и вообще. В результате — стабильные старты из жопы и бензовозная тактика. Из ярких моментов карьеры — иногда Подалонзовик показывает неплохую оборону (крайне забавно было наблюдать за беснующимся Люсьеном на ГП Франции-2008, нервничающим и жгущим резину), а в Сингапуре-2008 на ровном месте уебался апстенку, чем обеспечил неожиданную запланированную папочкой Флавом победу своему напарнику — и это-то при его старте с 15-ой позиции на трассе, где хреново обгонять. Почему-то остался в команде на ещё один сезон, но в 2009-м наконец был выпизжен прямо по ходу сезона. Характер мягкий, податливый, как у петуха на зоне. За полтора сезона разбил машину 18 раз. В конце 2008-ого года начал шептать на ухо руководителям чемпионата, что намеренно уебался в Сингапуре. Как только его выперли из команды, вместе с папашей сдал Рено с потрохами, за что к статусу неудачника получили ещё и статус мерзкой вонючки. Сейчас сидит во всяких фэйсбуках и твиттерах, наивно надеется что его возьмут хоть ещё куда-то, метит в наскар. Кстати, Роман Грожан — такой же тормоз и молокосос пришедший на смену Пикету за всё то же бабло — добровольно уебался во всю туже стену во время тренировок на ГП Сингапура 2009, за что получил всего лишь аплодисменты журналистов, вместо контракта на 2010-ый год. Epic Fail.

Такума Сато (Камикадзе, Ссато, Сасато и *ах ты бля, это опять он!*) — Малыш из Узкоглазии. Ошибка инструктора по вождению, с какого-то хуя ещё живой памятник вопиющей несуразности системы суперлицензий на право управления пепелацем Ф1. По трассе перемещается прямо, соперников опознает по слуху и тактильно. Среди пилотов рубежа веков проще перечислить кого он НЕ выносил с трассы. В разное время столь непохожие персонажи, как арийски-стойкий Шумахер и южно-горячий Монтойя, надвигались на поциэнта совершенно одинаковым *еб твою мать и тебя в рыло* образом. Доктором формульных наук BSPP на удаффкоме предложена единица измерения боевого долбоебизма — Сато (к примеру, столкновение Кубицы с Трулли в Шанхае-09 оценивается в 0,8 Сато). На ГП Канады 2007-ого года обогнал на СуперАгури самого Алонсо на мацларене. К слову сказать, несмотря на постоянные проблемы со стабильностью, скорость езды Сато действительно впечатляла. В бытность езды в BAR он по чистой скорости довольно регулярно обставлял того самого Баттона. Является самым успешным японским гонщиком. Уже не является, потому как появился крутой такой Каваяша, обгоняющий чемпионов и показывающий им хуй с первой же гонки.

Юкио Катаяма — человек-легенда с Луны. По количеству и качеству лулзов на трассе превосходит всех остальных пилотов, вместе взятых и умноженных на стопицот. В его активе числятся и попытки обгона в невероятных местах (типа последнего поворота в Монте-Карло), и езда в обратном направлении, и прибавление газа перед наездом на коллег. Из цирка его, видимо, не выгоняли только ради того, чтобы было кому «делать шоу». В общем, 80-е и начало 90-х прошли нескучно во многом благодаря самоотверженности этого чудика.

Карун Чандхок - индиец. Слава Кришне первый в Ф1. И видимо последний. "Прежде чем обогнать тебя, я и мои 40 слонов споём песню!" Nuff said Бля, а про Нараина Картикеяна забыли? Второй он, второй

[править] Другие персонажи

Макс Мосли (он же Гнусли, Мосол и маленький анальный Гитлер) — расовый британский фашист, президент Международной Автомобильной Федерации. Старпер и маразматик, но хуй стоит. Казалось бы, кому он интересен? Но! В 2008 году старичок решил развлечься с девочками в борделе. С несколькими. И все бы ничего, подумаешь, решил мужик потрахаться, пока возможность есть, но в ходе оргии использовалась нацистская символика.^[19] Оргия была заснята, просочилась в прессу, был большой судебный процесс, окончившийся победой Мосли. На суде дело не кончилось, Федерация устроила перевыборы, но непотопляемый засранец был переизбран. Произошедшее сильно пошатнуло его разум и Гнусли начал предлагать идеи «улучшения» чемпионата — ограничение тестов, ограничение бюджета команд (как за этим проследить?), напрочь ебанутую систему определения чемпиона мира и т. п. Характер мерзкий, мстительный, высокомерный, не женат, но дети есть, точнее были: в середине 2009-ого сынок сверх меры обожрался веществ с летальным исходом. Такая вот цивилизованная, порядочная, аристократическая британская семейка...

Берни Экклстоун — еще один британец (блять, тут их просто дохуя!), хотя по характеру чистейшей воды ЕРЖ. Когда-то руководил винрарной командой Brabham, но слинял. Ныне возглавляет Formula One Management — организацию, занимающуюся непосредственно организацией чемпионата. Нагло рубит бабло, не делится с командами, жадина и бяка. Также, как и Мосли, впал в маразм и предлагает еретические изменения в правилах Формулы-1. Характер меркантильный, разведен; что нехарактерно - расстался с внушительной суммой при этом самом разводе, видимо доконала Бернарда половинушка (как известно, в своем уютненьком чемпионате он даже то, что должен, выплачивает далеко не сразу).

«К сожалению, когда мы приезжаем на подобные трассы, то гонки превращаются в своего рода цирк, в котором может произойти все что угодно, только при условии появления машины безопасности»

— Нытьё президента «Феррари» после Гран-при Сингапура 2008-ого года, в котором Масян повеселил публику вырванным заправочным шлангом, а сотрудники команды показали как быстро они могут пробежать от своих первых боксов до самых последних, где с этим шлангом остановился Масса. (Райкконен разъебал машину за несколько кругов до финиша.)

«Если президент «Феррари» уверен, что Гран-при Сингапура похож на цирк, то мы обязаны сказать ему спасибо за то, что он обеспечил нам клоунов»

— "Классический Экклстоун"]

Мюррей Уолкер — расовый британский телекомментатор. Комментировал телетрансляции долго и винрарно. Никто не помнит, когда он это начал делать. Недавно свалил на покой, оставив после себя массу незабываемых оговорок.

Алексей Попов — комментатор на российском телевидении. Пиздит много, качественно и безостановочно. Некоторое время считался отстоем и порнографией, но после его замены на Свинского и Каминского все поняли что это был торт. Хохлы даже перестали смотреть трансляции по Рен-тв (правда не только по причине смены комментатора, но и потому что Рен-тв был выпилен из украинских кабельных сетей) и перебрались сначала на расовый укрский Мегаспорт (до 2009-го) и затем на К1 (в 2009-м), где не было (и нет) рекламы и появился вменяемый комментатор. С 2009 года Попов снова в строю.

Колин Чепмен, Гордон Марри, Джон Барнард, Эдриан Ньюи, Росс Браун — наиболее известные сумрачные гении чемпионата. Опять же, британцы. Построили дохуя и даже больше чемпионских тачек. Алсо, Гордон Марри построил трехместную машину Формулы-1. Ньюи и Браун(от англ. "Brawn" - мускулы; мускульная сила; плоть, а так же "засоленная свинина", "консервированная свинина" и "студень из свиной головы и говяжьих ножек") ныне сражаются в чемпионате в командах Red Bull и Mercedes (ex-Brawn, ex-Honda, ex-BAR, ex-Tyrrel).

Эдриан Ньюи - главный сумрачный гений настоящего времени. Последний, кто проектирует машины с помощью карандаша и бумаги, что в бытность работы в Макларене вызывало самый настоящий баттхёрт у Рона Денниса, когда тот приходил из своего кабинета с уютным компьютером в отдел проектирования, где всё было завалено листками с чертежами. А если там задержаться, то на твоей спине могли тоже что-нибудь начертить. Перейдя на работу в Red Bull, всё-таки освоил компьютер, но это не снизило концентрацию сумрачности: в 2010-м команда берёт поул за поулом, такое не всякому дано. Однако сам стал испытывать баттхёрт видя издевательства команды над его болидами.

Рон Деннис (Рот и Пеннис, также Лысый Ублюдок) — Бессменный Ушедший на повышение после долгой и продолжтельной болезни глава МакЛарена, руководивший командой какую-то несметную туеву хучу лет, говорят, он Ленина видел. Знаменит исповеданием православного принципа *все для фронта, все для победы*, выражавшегося в пизженьи чертежей Феррари, пизденьи судьям и прочих героических деяниях. Эпический мастер пригласить в команду одновременно двух гонщиков с чемпионскими амбициями, обеспечить между ними невъебенный срач и по итогам просрать все, что можно. См. Прост и Сенна, Райккенен и Хуан Палыч Монтоев, Алонсо и Нигра, а также Хаккинен — Култхард, когда последнего удалось успокоить и заставить пропускать напарника, нахрен изничтожив его карьеру. Говорит таинственным образом, именуемым среди коллег Ронспик дабы не называть это откровенно буллшитом.

Стефано Доменикали (Стёпа ДомениКАЛ, Дебиликали) — расовый итальянец, возглавляющий Ферров с конца 2007 года после ухода Жаба Тодта. При нём в команде началась твориться такая хуйня, которая была просто немыслима при Шумахере: шатуны из пенопласта (как результат — сгоревший мотор Масяни, шедшего на победу в Венгрии-08, и та же хуета с Кимстером в Валенсии — но уже не шедшим на победу), хуёвые настройки шасси под дождём, выпуск пилота с пит-стопа прямо под колёса другому гонщику, выпуск пилота без предварительного вытаскивания заправочного шланга, смена шин перед стартом в неположенное время - со штрафными последствиями... КК в 2008 году был выигран лишь благодаря бездарности Ковыляки, а в ЛЗ Масса теребил Хэма до последней гонки лишь благодаря сучьим действиям судей в Бельгии. При этом после хуёвых гонок ДомениКАЛ начинает пиздеть однообразную хрень «Эту гонку нужно поскорее забыть». Примечательно, что именно хуёвое начало сезона-2009 излечило ДомениКАЛа от его любви к амнезии: 6-ое место Кимстера в Бахрейне его очень порадовало. Просёр ДомениКАЛа в Испании-2009 бьёт все рекорды по маразму: шедшему долгое время на 3-ем (потом — на 4-ом) месте Массе не долили топлива на пит-стопе, и тот вынужден был на последних кругах доползать, пропустив вначале Феттеля, а потом и Алонсу. Но и на этом его старания сделать посмешище из команды не заканчиваются: команда дважды непростительно проёбывала выход из лузерских сегментов квалификации только благодаря тому, что то зачётное время Массы, то Райкконена команда под его руководством считала достаточным(и просто хорошим) для прохода в другую стадию квалификации, и пока его гонщики чесали яйца, другие накручивали круги в попытках добиться лучшего времени, потому что ответственные люди в их командах более умнее и лучше умеют считать цифры. В итоге то Масса, то Райкконен по завершению сегмента квалы обнаруживали себя брошенными через хуй. Конечно после первого раза пошла обычная хуйня типа «Подобное не повторится» и все в команде просто забили даже на минимальный анализ произошедшего, из-за чего через пару гонок оплошали снова точно таким же образом.

Энтони Дэвидсон — бывший тестер Хонды и бывший же пилот совершенно унылого унитаза «СуперАгури — Хонда». С легкой руки вышеупомянутого Попова, который перепутал его и папу действующего политкорректного чемпиона, потихоньку становится локальным мемом ЖЖ-сообщества ru_f1 в виде «Энтони Девидсон недоволен». Возможно, его бы следовало описать в главке «гонщики», однако гонщик он достаточно условно. Хотя, в Канаде-2007-го он приехал бы на подиум, если бы не... (ВНЕЗАПНО) бобёр, спокойно перебегавший трассу на его пути, из-за которого обломалось переднее антикрыло. Потом, как оказалось, механики не были готовы к этому инциденту и выбежали со всей арматурой только через 10 секунд после того, как Энтони приехал в боксы.

[править] Трассы и другие места

Стена чемпионов — натурально, стенка. Бетонный такой заборчик на трассе имени Жиля Вильнева, что в Монреале. Отделяет гоночную трассу от речки, находится на выходе из последнего поворота. Внезапно прославился тем, что в ходе гонки Гран-при Канады 99 года в него уебались три чемпиона мира — Шумахер, Хилл и Вильнев — и один чемпион серии GT, Рикардо Зонта. Особенный лоск этому импровизированному чемпионосборнику придаёт размашистая надпись Bienvenue au Québec (Добро пожаловать в Квебек), гостеприимно встречающая прибывающих и прикладывающихся. Впоследствии c этим приветствием ещё много кто ознакомился непосредственно вблизи, пока наконец стену не передвинули почти к самой воде. И все равно на каждой гонке в нее кто-нибудь да въипется.

Поворот вокруг пальмы (Loews, если что) — излюбленное место фотоонанистов на городской трассе в Монако. Очень медленный вираж, закручивающийся вокруг красивенькой пальмы. В последнее время в этом месте ничего интересного для гонки обычно не происходит. Разве что в 2004-м там потеряли крупный бриллиант: Кристиан Клин умудрился на первом же круге разбить свой ягуар с бриллиантом на носу. Подробности здесь, но фоткать его все так же продолжают. Немало лулзов доставляют недоавтосимуляторы, в которых этот поворот можно пройти на 90, 120, а то и 180 километрах в час, в то время как машина Формулы-1 там не делает и сорока.

Тоннель — мистическое место на трассе в Монако. Неиллюзорный тоннель под зданием, через который с визгом проносятся болиды. Там почти никогда не бывают установлены камеры. Никто не знает, что там происходит. Установлены 2 камеры на 16 мая 2010 года. Почти все видно. Зачастую машины выезжают оттуда задом наперед, иногда теряют части корпуса, иногда происходят загадочные столкновения. Однажды оттуда следом за неспешно катящейся машиной безопасности вылетела разбитая Феррари Шумахера, поддетая Хуаном Палычем — и Шумахер лишился возможности увеличить серию «5 побед после начала чампа» (устроенную Мэнселлом в 1992)до 6. То ли там в темных глубинах кто-то страшный живет, то ли причины более прозаические, то ли одно из двух. Also, в 1984 это место запомнилось феерическим зрелищем, когда тоннель перед гонкой специально заливали водой из пожарной машины. Цимес в том, что перед стартом разразился не хилый дождь, и намочил всю открытую часть трассы. А в тоннеле при этом было абсолютно сухо, и боссы F1 решили, что дождевые шины не выдержат столь резкого перехода с мокрого асфальта на сухой и обратно.

Красная вода — один из лучших поворотов во всей формуле, расположен на легендарной трассе в Спа. Суть в том, что дорога к повороту все время идет в гору, то есть поворота как такового вообще не видно до самого последнего момента, когда уже надо крутить баранку. Собственно, Красная вода и отличает пилота от обычного водителя — настоящий пилот вполне может пройти поворот, не сбрасывая скорость, но даже самым опытным гонщикам не всегда удается продолжать давить тапкойпальцем на газ. Кроме того, Красная вода — едва ли не единственный поворот во всей формуле, про который есть отдельная статья на педивикии, что символизирует.

Зеленый Ад (Старый Нюрбургринг, Нордшляйфе, Северная петля) — длиннющая 22-километровая трасса в Германии. Имеет массу поворотов, спусков, подъемов, извилин и неимоверно опасных участков. Длительное время входила в зачет чемпионата мира, пока на ней едва не угробился Ники Лауда. Почему не закрыли раньше, когда на ней погибали гонщики, — неизвестно. Трасса существует и поныне^[20], и любой желающий может прокатиться по ней всего за €23 (за один круг, хехе. Безлимитка на год стоит почти штуку евро). Нищебродам же остаётся луркать игру Grand Prix Legends, где трек присутствует — и не всякий геймер сможет проехать на ней хотя бы круг без долгого задрачивания.^[21]

Валенсия Интернейшнл — уёбищный тилькедром в одноимённом городе в виде городской трассы. Уёбищным является от того, что в первой гонке не было ни одного обгона. Вторая была гораздо веселее, но автодром менее уёбищным от этого не стал. Третья гонка стала веселей первых двух, в частности очень качественно полетал и уебался в стену Уэббер.

Хунгароринг — тоже уёбищная трасса, но поменьше, чем Валенсия. Является извилистой, но обгоны возможны на главной прямой. Расположена в Венгрии, где дождь во время гонки шёл лишь в 2006-м. Также знаменита тем, что приняла первый Гран-При в пределах соцлагеря (в 1986 году), причем трасса чисто по-совковому была наскоро выстроена буквально накануне гонки (причем в настолько удачном месте, что четная половина стартовой прямой вечно занесена пылью, что очень радует гонщиков, которые почти неизбежно проигрывают старт «нечетным» братьям, пусть даже они далеко позади. Я сам видел).

Автодром имени Энцо и Дино Феррари в Имоле — известен в основном по уик-энду 94', когда на трассе подавились мацой выпилились сразу два пилота — в квале Ратценбергер (с 314 км/ч до 0 в бетонную стену — OH SHI…) и днем спустя в гонке Сенна, а также в квалификации свободных заездах Вторикелло попытался в полете поделить на ноль ограждение.

Российская трасса Формулы-1 - место где проводится ГП России. Соответственно, ГП России — событие происходящее на Российской трассе Ф1. Больше об этих двух понятиях неизвестно ничего. Это как Х объясняемый через У, уравнение не имеющее решения. Только с подстановкой члена Й становится понятно, что место это Нигде, и происходит это Никогда. Многие несведущие полагают, что на самом деле трасса может иметь какие-то географические координаты, а событие - иметь дату, но вот уже больше четверти века поиски этой Шамбалы заканчиваются тем, чем и должны.

Кое-какие следы Российской трассы Ф1 существуют [6], [7] и [8]. В Туле даже начали строить трассу недалеко от центра города [9]. Абзац выше говорит о том, что нигде, кроме Тулы, об этой стройке не было известно. Тульская стройка кипела - рев бульдозеров автор этих строк слышал даже по ночам (место стройки видно из окна). Ничего, кроме песчаного кольца, просматриваемого на карте, построить не удалось. Ваш Туляк-кун.

Думаю, стоит добавить факт того, что трассы в РФ существуют. Мячково чего стоит, в котором проводятся всякие там формулы Тазов, сивиков и подобного. Под Смоленском есть трасса, в которой не столь уж и давно был проведен ГП России по гонкам на грузовиках. Так же к ним обещали заскочить люди из FIA, дабы дать лицензию на проведение международных соревнований, кроме Ф1. Но это лишь потуги, трассы России не видать как Японии Курил.

[править] Драмы, срачи, скандалы, интриги, расследования

Их дохуя. Поделить все это можно на две большие группы — фанатские срачи на форумах и спортивные разборки.

[править] Фанатские срачи

Возникают после любых спорных решений о дисквалификации, любых столкновений и любых инцидентов. Выясняется относительная крутизна соперничающих гонщиков (мой Бэтмен побьет твоего Супермена), правота одного из них в столкновении, интеллектуальный уровень собеседника, производится спердобитие (- да я гонки уже 20 лет смотрю! — да я сам гонщик уже 30 лет!), нередок бокс по переписке. Троллить все это не надо — копипаста льется потоком сама по себе.

Сенна vs Прост — классика. Более 16 лет прошло с тех пор, как они сражались на трассе, а фэны еще спорят. Обязательно вспоминаются их столкновения на Сузуке в 89-м и 90-м, в ход идет аргумент «А если бы Сенна был жив», частенько приходят шутники и заявляют, что все равно Мэнселл круче.

Величайший ли чемпион Шумахер? — не меньшая классика. Аргументы: «Да чтобы он сделал против Проста или Сенны?», «А Фанхио все равно круче, потому что ездить было опаснее», «Если бы не командная тактика, то мы бы посмотрели»… и так далее.

Феррари vs Макларен — спор идет с 70-х. В эпоху Семикратного наиболее частым поводом в макоферросрачах являлась та самая пресловутая командная тактика (да и сейчас является, но уже не в такой ярко выраженной форме — вероятно оттого, что сейчас открыто используется уже обеими командами). Цимес ситуации в том, что данной тактикой так или иначе пользуются все, кроме разве что команд жопной лиги, в которых чаще бывает фаллометрия между двумя пилотами (пилота с более длинным прибором могут заметить и взять в топ-команду). Однако если красная команда никогда и не скрывала того, что в ее цехах куются победы исключительно Шумахера (и Баррикелло с Массой знали, на что идут), то вот в серебряной ее лысый менеджер все время провозглашал формальное равенство между двумя пилотами, на деле поддерживая только одного из них (что для Проста, Култхарда, Монтойи и Алонсо оказалось, без сомнения, приятным сюрпризом).

Пилот А vs Пилот Б — постоянно, постоянно. Помимо вышеупомянутого только на памяти автора «Шумми или Хилл», «Шумми или Мазахаккинен», «Шумми или Альфонсо» (причем только появилось подозрение, что у этих срачей есть один правильный ответ… как он ушел на пенсию!), «Алонсо или Райккенен», Нигра, Масса, Батон, и так далее, и без конца. Аргументы обычно сводятся к простой формуле: ваш пилот победил, потому, что ему повезло, а наш не победил, потому, что у него ведро вместо болида и вообще ему команда мешает.

Пилот А vs Пилот Б, где оба — пилоты одной команды — происходят, как правило, в случае, если пилоты примерно равны по качествам и ни одному из них не дается четко обозначенной первой или второй роли. Здесь напор говн способен разгонять дискуссии до второй и третьей космической, например: Алонсо, расистская свинья, пропалил маленькие хитрости Макларена из-за зависти к простому черному пареньку, пришедшему к успеху. Райккенен вообще не принадлежит к Феррари, для меня он просто красный комбинезон! И так далее со всеми и больше остановками.

[править] Спортивные разборки и прочее

Любые срачи между командами, гонщиками и Федерацией. С произвольным составом и количеством участников.

Аделаида 1994 — Шумахер, имея перед последней гонкой фору в очко перед Хиллом, выпилил его к чертям собачьим — и стал чемпионом. Шумофобам стоит напомнить, что из-за дисквалификаций (Бенеттон тогда мухлевал сначала с машинами для дозаправок, потом с клиренсом, за что и попался) Шумахер участвовал в 13 гонках против 16 у Хилла, плюс отобранная победа на Сузуке.

Херес 1997 — Шумахер снова лидирует с перевесом в очко перед последней гонкой (на сей раз — на Ферре, и перед Вильневом) — и снова пытается выпилить его с трассы — но выпиливает только сам себя, Вильнев приезжает третьим и становится чемпионом, Шумахер получает дисквалификацию за весь сезон.

Но гонка и без того была эпичнейшей. Три гонщика (Вильнев, Шумахер, Френтцен) показали одинаковое до тысячной время в квале (1.21.072 — OH_SHI) — пришлось отдать места на стартовой решетке в соответствии с очередностью, в которой были показаны результаты (Вильнев-Шумахер-Френтцен). А Хилл на Эрроузе отстал всего-то на 0.058 с.

На последнем круге Вильнева, от машины которой после тарана МШ чуть не отваливались гайки, обошли Хаккинен и Култхард — причем до того последний пропустил финна вперед по команде из боксов.

И, в довесок — была нарушена церемония награждения призеров гонки: мэр города вручил все призы сам (тогда как это должны делать три разных персоны). В итоге FIA выпилила трассу из календаря нахер. Ирония судьбы заключается в том, что перед этим Херес с трудом отстоял проведение у себя Гран-При Европы у Нюрнберга. EPIC FAIL.

Бельгия 1998 — эпическая гонка. Авария в первом повороте, выпилившая половину пепелацев, лютый дождь, слепой Шумахер, забодавший машину отстававшего на круг Култхарда прямо в ж/п, попытка того же Шумми набить шотландцу лицо по результатам бодания и, в итоге, дубль команды «Джордан», которая до этой гонки набрала аж целых 6 очков. В общем ВИН и одна из самых интересных гонок за последние много лет.

Нюрбургринг 1999 — тоже вполне себе доставляет, до финиша доехало всего 9 машин из-за погодного пиздеца, а чего стоят пит-стоп Ирвайна и слезы Луки Бадоера, который ехал 4-м на задроченной «Минарди», но поломался за 5 кругов до финиша. Алсо, единственная победа команды Стюарт.

Малайзия 1999 — суть срача в том, что носовые дефлекторы расовых болидов Феррари не соответствовали регламенту. Феррари согласилась с нарушением, но заявила что это не дало им никакого преимущества (вообще нихуя!), но всем похуй . В итоге, Скудерия была выпилена из итогового протокола гонки и лишена очков. Но через сутки, организаторы F1 решили простить Красных, так как победителем автоматически становился Хаккинен, что напрочь убивало интерес к последней гонке в Японии (правда, чемпионом он таки стал, но зато Красные получили КК впервые за 16 лет)

Шпильберг 2002 — Баррикелло, который к тому этапу набрал только 6 очков, в Австрии стартовал с поула. Благодоря пейсатому кару он держал Михаэля позади до финиша, пока в боксах не приказали пропустить Мишу. И Вторикелло взял и пропустил его прямо перед финишной прямой! И дальше пошёл самый лулз: Шумахер взял и пропустил Барика на верхнюю ступень подиума, несмотря на то, что играл немецкий гимн. Когда же ему вручили приз за пабеду он взял и, не пожав руку награждателю, отдал его Вторикелле, а себе отобрал серебро. Вот за такое неуважение Ferrari была оштрафована на $1000000. Epic fail.

Индианаполис 2005 — из-за возможных проблем с шинами Michelin и отказом FIA от модификации трассы (дабы исключить проблему), более, чем все конюшни, использующие Michelin, не вышли на старт. Так как на Bridgestone, кроме фаворитов сезона — Феррари, ездили только ведра Джордана и Минарди, то гонка свелась к неспешному (ну, один круг красные таки выцарапали) проезжанию по трассе шести разноцветных машинок в строгом соответствии с ранжиром. Американская публика, охуевшая от такого расклада, ибо привычна к куда более развеселым разборкам в Индикаре, натурально закидывали трассу мусором и показывали голые жопы в телеэфир. Трансляцию спасли гениальные операторы, выдавшие невероятные ракурсы.

Шпионский скандал 2007 — вкратце. Коварный Найджел Степни (механик Феррари) передал инженеру Макларена Майклу Кофлэну некий документ, касающийся распределения веса в машине. Сей документ был невозбранно использован в работе над машиной. Никто бы ничего не узнал, но пиздец подкрался незаметно. Жена Кофлэна понесла копировать 700-страничный талмуд куда-то в копи-центр. Оператор копира оказался фанатом Феррари, вкурил суть талмуда и позвонил непосредственно в Маранелло (город, где базируется Феррари). Феррари сходу подали протест в ФИА, в суд и растрезвонили в прессе. По итогам разбирательства выяснилось, что шпионаж имел место быть, Макларен дисквалифицировали в Кубке Конструкторов и оштрафовали на 100 000 000 баксов, а Феррари поимели профит.

Спа 2008 — за 10 кругов до финиша фаны Кими, соскучившиеся по победам кумира, уже яростно фапали, как вдруг пошёл дождь. Лидеры — Кимстер, Обезьян Дождя, Масяня + 2 пилота Телят — вякнули русское «Авось!», понадеялись на своё мастерство и не стали переобуваться в дождевую резину. Обезьян быстро скушал 7-секундный отрыв Кимстера и стал его атаковать. Дождь усиливался. За шинами ехать западло: боятся, что не успеют отыграть 25 секунд, потерянных на пит-стопе. Люся атаковал Айсмена, тот закрыл калитку, Нигер прогулялся по зоне безопасности, обошёл из-за среза шиканы конкурента, на стартовой прямой его выпустил на корпус вперёд и вновь атаковал. И прошёл. Смеркалось. Дождь усиливался. Лидеров начало ниибаццо крутить перед охуевшими круговыми, Кимстер уебался апстенку, Люся выиграл. Потом судьи выяснили, что выиграл всё-таки Творог, пролидировавший всего круг во время пит-стопов напарнега и Ветчины. Люсе влепили +25 секунд штрафа за получение якобы преимущества при обгоне после среза шиканы. Маки подали апелляцию, их дружно послали нахуй, потому что такие решения судей (проезд по пит-лейн, Stop&Go, +25 секунд на финише гонки) обжалованию нихуя не подлежат и ниибёт.

Мельбурн 2009 — несколько команд, в том числе и Brawn GP, оказались довольно ушлыми, присобачив на свои машины диффузоры, которые неиллюзорно уменьшали время прохождения трассы, и тот же Brawn привозил Феррам и Макам по полсекунды на круге. Вылилось все в эпический дубль Brawn GP в гонке, и бурление говн в виде аппеляции Феррари, Рено, Ред Булл и BMW. А хули бы там было? Короче, разрешили.

Тот же Мельбурн 2009, только про McLaren — как все помнят, на последних кругах под сейфти каром Трулли совершил ошибку и оказался позади нигры. Нигре приказали пропустить и он пропустил. Судьи подумали, что Трулли обогнал нигру сам и дали ему штраф, а Маки скрывали правду. Но ВНЕЗАПНО Нигра в газете проболтался и судьи вернули Трулли третье место, а нигру выпилили из протокола гонки нахер. На Маков подумали, что они хотели спиздить у Тойоты честно набранные очки. В итоге им выдали условную дисквалификацию на три гонки, которая съебёт через год.

Ыщо раз Мельбурн-2009, но уже Кубица-Феттель — в сезоне-2009 мудростью Мосла и Белого Карлика издано постановление об использовании шин с радикально разными характеристиками. То есть, в 2007—2008 привозили близкие типы резины: жёсткий-средний, средний-мягкий, мягкий-сверхмягкий; сейчас же — жёсткий-мягкий, средний-сверхмягкий. Результат не заставил себя долго ждать: сверхмягкая резина штамповала быстрые круги в начале, но быстро сдыхала, а средняя долго служила, но было хуже сцепление. По меткому выражению одного из удаффкомовских авторов, мягкие шины разваливаются еще в руках механиков, а жесткие надо прогревать ацетиленовой горелкой. В конце гонки Кубица из BMW (на средних) атаковал Фитиля из Бычья (на изношенных сверхмягких) по внешнему радиусу, у того якобы не удержалась машина на траектории из-за изношенных шин, Кубица якобы оставил ему мало места, болиды въебались друг в друга и вызвали пейсатый кар. Кубица сошёл сразу же, а Фитиль поиграл в Жиля Вильнёва — ехал на 3 колёсах в надежде, что раз сэйфти-кар, то его не обгонят. Судьям такая хуета не понравилась, за изобретение трёхколёсного велосипеда Ред Булл схлопотал штраф, слова Фитиля «Их бин идиот! Их бин идиот!», сказанные по тим-радио были восприняты как чистосердечное признание, за что Фитиль схлопотал +10 позиций на старте ГП Малайзии.

И снова Мельбурн-2009 (блять, ну сколько можно!), но уже про праворукую Тойоту — в квалификации Тойоты заняли неплохие позиции, но их результаты аннулировали из-за гибкого заднего антикрыла. Но при старте из жопы эти гонщеги (Трулли и Глок) пробились на третью-четвёртую поизиции, то-есть, именно этих результатов квалы им не хватило до первой победы. Epic fail.

Барселона 2009 — после финиша Баррикелло стал грозить, что не будет выполнять распоряжения Росса Брауна, если узнает, что его опять наёбывают, как в Феррари. Срач начался из-за того, что Баррикелло, шедший на победу, узнал, что Баттон переведён с трёх ям на две, а его оставляют с тактикой трёх. За счёт этого Баттон и победил. Fail

Пике+Пике vs. Хрено 2009 — если в большом цирке не находится свежего повода для срача, в ход идёт говно годичной давности. На этот раз всплыл ГП Сингапура 2008. Для тех, кто не помнит, Неправильный Пике совершил чудо для команды, уебавшись апстену ради победы Человека-говна, чтобы остаться анальным рабом папаши Флава ещё на годик. Хитрожопый Флавио юнца наебал и выставил из команды прямо посреди сезона. Правильный Пике, охуев от таких раскладов, накатал маляву в Фиа с просьбой покарать кидалу. Сынуля, зная, что на трассе он сливает Алонсо вчистую, решил отыграться в кулуарах и сдал команду с потрохами [10]. Но и тут малолетний долбоёб оказался позади говнистого экс-напарника: слить-то слил, но поздно и с неочевидным результатом, напоминающим результаты рассекречивания похождений бравого ебаки (для тех, кто в танке — морщинистый хуй в итоге пососали не только шлюхи, но и журнализды). По состоянию на 11 сентября имеем назначенное на 21 число заседание Всемирного Совета [11], а также уголовное дело против весёлой семейки Пике, возбуждённое в паре стран [12]. Запасаемся попкорном и ждём развития событий. А развитие событий обещает быть ну просто охуенным, ведь Неправильный Пике и правда оказался неправильным, маленький борзильский шалунишка[13]. BTW, невозбранно называть пидоров пидорами в цивилизованной Европе чуть менее чем невозможно, поэтому Флав был нахуй выпиздован ссаными тряпками из команды вместе со своим сообщником Симмондсом [14], ну и традиционно рискует получить по ебалу от суровой европейской Фемиды 21 числа таки прошло заседание всемирного Совета. В результате Renault всего-то дисквальнули условно до 2011 года, но Флава выпилили нахрен из Ф1 и вообще из гонок… Симондсу повезло больше, его не допускают до гонок всего-то 5 лет. [15] Fail

Скандал о регламенте 2010 года — маразм Мосли дошёл до того, что он выебашил абсолютно ебанутый регламент на 2010 год: согласно программе ограничения бюджетов, команды, которые согласились на ограничение планкой 40 британских лимонов, получают право строить машины с движками с неограниченными оборотами, любой аэродинамикой, приводом на все копыта и прочими прибамбасами, только хуле это выйдет всего за 40 лимонов. Остальные должны строить машины так как сейчас. Это жутко не понравилось автопроизводителям и быкам и они стали угрожать уходом из Формулы 1. Сегодня, 15.05.2009 от Рождества Христова произошла встреча FIA и FOTA в Хитроу, где команды не договорились с FIA. Более того, Ferrari подала на ФИА в суд! Ожидаем нехилый срач! Но, по сути, дело не в лимитированном бюджете, а в том, что команды неиллюзорно заебались тратить сотни денег на ежегодные маразматические высеры Мосли и Берни (см. КЕРС) по поводу изменений в технический регламент. Алсо команды крайне опечалены тем, что на любые их рациональные инициативы, неиллюзорно отличные от маразма стариков, Мосли и Берни категорически кладут мужской половой хуй. А закончится это все может тем, что будет создан альтернативный чемпионат, а Берни с Максом потерпят эпик фейл от того, что все спонсоры и телекомпании уйдут за Ferrari, McLaren, Toyota, Renault, BMW и Red Bull. Однако, 20 мая 2009 суд отказал Феррари в иске. Epic fail Впрочем, Мосли и сам похоже дал заднюю и в итоге, как обычно, все договорятся поумерив ЧСВ, такие дела. Однако так и не договорились и 19 июня Ferrari,McLaren,Brawn GP,Red Bull,Toro Rosso,Toyota,BMW и Renault послали к одной бабушке Формулу-1 и объявили о запиливании альтернативной серии. ФИА все-таки доперла, что она теряет, и пригрозила подать в суд. Такая вот история на данный момент. А на ДАННЫЙ момент (26.06.09) дела обстоят так: страсти вокруг будущего сезона поутихли, команды отказались от идеи проведения альтернативного чемпионата в обмен на смягчение регламента и отказа от его ёбнутых норм.пруф 1, пруф 2. Сам же Мосли выпилен с поста президента ФИА. пруф 3. Весь цынус ситуации в том, что Мосли оказался на месте Жана-Мари Балестра, которого они с Эклстоуном выпилили в 80-е, и грандиозный срач в итоге продолжается. На 08/07/2009: Договоренности достигнуть не удалось, FOTA досрочно покинула заседание, а FIA вновь вынесла ситуацию на общественное обсуждение, опубликовав официальный пресс-релиз по итогам встречи…

А регламент в итоге изменили по минимуму, даже КЕРС с термочехлами не запретили. Фанаты будут радоваться нормальной квалификации с пустыми баками в субботу и фтыкать в УГ (унылую гонку, а не то, что вы подумали) — заезд 620+ килограммовых бензовозов на 300+ километров в воскресенье… пруф.

Монако 2010 — ничем не примечательный паровозик из болидов, если бы не два НО: 1) Механик серебряных пуль не вынул заглушку из вентиляции Батоныча, отчего мотор полетел к ебеням. Механик жив. 2) Разборка между заклятыми друганами Шуми и Алолонсо. Суть такова: в завершении гонки Трулли решил сделать нам шоу, и его болид бодро взобрался на Чандхока в самом необгоняемом повороте. Как итог — пейскар и закономерная паровозик Майлендера, но хуй там. Маршалы Монакского ГП, обожравшись Кристал и икры, зачем-то зажгли зелёные огни, что означает отмену всех запретов, в тч запрет на обгоны за пейсатым каром. И тут Барон, преследовавший Ололонсо, понял, что тот, сука, потерял всякий нюх и давно уже считает свои вот-вот заработанные очки вместо того, чтобы смотреть на дорогу. Атака. Испанец в панике бьет тапкой в пол, буксует и остается сосать за два поворота до финиша. Тут история только началась. Судьи, положа хуй на зеленые фонари и доказательства Росса Брауна, выписала для Шуми эксклюзивнейший в истории Ф-1 штраф. 25 сек к результату. И что, блджадь, интересно, после гонки FIA признала, что их правила — неоднозначный высер, и их придется поправить. Что? Вернуть очки? Хер там валялся.

Веббер vs Феттель+РыдБулл — случился во время ГП Турции-2010. Ситуация такая: 2/3 гонки позади, два быка чуть впереди двух макларенов, всё стабильно. ВНЕЗАПНО (если верить в пиздеж о экономии топлива, то возникает вопрос: с хуя ли Фитильку это не понадобилось? Даже если поверить об одном кг сэкономленного слип-стримом бензина, этого даже на круг не хватило бы), Веббер становится медленнее Фитилька, и тот предпринимает попытку обгона. Места Веббер ему оставил впритык, но достаточно. Обогнав Веббера на треть корпуса, Фитилёк крутанул руль в его сторону, пытаясь того запугать, а самому занять траекторию. Это притом, что между ними было несколько сантиметров, а скорость была под 300 км/ч. В общем, хуякс случился. Фитилек сошел, Кенгуру после замены морды приехал третьим, пропустив Бабуина и Коня (пиздец, что за зоопарк!). ИЧСХ, Хорнер стал утирать сопельки Фитильку и пиздеть на Веббера за то, что тот ему оставил мало места. При этом, все комментаторы (и ехавший позади Бабуин, который после гонки похвалил бычьё за красивое зрелище) сходятся во мнении, что мудак тут Феттель. Ситуация выглядела очень готично, а Кенгуру при этом лидировал в ЛЗ. Но затем, в Валенсии, Марк красиво разъебал свое весьма удачно сделанное шасси. Феттель при этом выиграл. ИЧСХ, на замену ему выдали шасси, от которого ранее отказался Фитиль, которому, не нравилось поведение эторго самого шасси из-за имеющейся проблемы с креплением подвески. Эта проблема вроде бы была исправлена командой, если поверить в слова Хорнера. При этом, Веббер уступил позицию в ЛЗ Фитилю. После этого начались новые разговоры о «вторикеллинге» Кенгуры. Фитилефаны считали, что Марк показал себя в Валенсии, а две победы до этого — натуральная пруха, которая закончилась. Проведя наравле с Марком практики следующего ГП (Сильверстоун), в конце третьей практики Фитилек силой мысли сломал свое переднее крыло. ИЧCХ, команда переставила единственное оставшееся крыло аналогичной свежести с машины Кенгуры на машину Фитиля, объяснив это тем, что Фитиль впереди Марка в ЛЗ. То, что оба везли Алонсе более полусекунды, его не волновало. Кенгуру квалифицировался вторым, на поуле был Фитиль с небольшим отрывом. Поднялись бурления, Кенгура вместе с большинством формулофанов срали кирпичами. Но в гонке Марк отлично стартовал, в ответ на жесткую блокировку от Фитиля вытолкнут того на газон, а Фитиль после этого еще и колесо проколол об афроболид. В итоге, при победе Марка, Себ стал седьмым. В ЛЗ Марк вновь обогнал Себа, но и в ЛЗ и в КК Маки еще сильнее оторвались. После гонки Кенгура сказал «Неплохо для второго номера», на что Х. Марко и Фитиль ему хором ответили «Не пизди». Запасаемся попкорном и ждем развязки. После отсоса красной корриды у Феррари в Хоккенхайме (см. ниже Ололонсо vs Масса), на Хунгалолинге они вновь взяли самих себя за рога, поул взял Фитиль, он же и лидировал первые кругов пятнадцать — так бы и выиграл, но внезапно тролль-кар на трассе (Льюцци опять теряет детали своей тачки), все ринулись в питы, где чуть не уебали механика Виллов колесом (жив, благо, ушибами отделался), Уэббер не поехал и благодаря этому выиграл, сменив резину в конце. К чему это — Фитиль получил штраф за то, что во время пейскара возомнил свой болид ведром — и из-за этого пропустил даже Ололонсо. Но Себофилы сразу стали орать во всё горло, что это КТ со стороны РБ и что Феттелю сказали оттормозить Ололонсо ради Марка. Янихуянепонял, Феттель сказал, что проспал рестарт, в общем попкорн приберегаем до конца августа.

Хоккенхайм 2010 — Ололонсо vs Масса — ояебу, драма фееричнейшая!
Суть: Феррари таки нашла правильную траву для своего сумрачного гения и тот наконец запилил им пару вундервафель, после чего их ведро поехало быстро. Внезапно два красных девайса аж прям лидируют в гонке, ИЧСХ, Ололонсо вторым позади Филипка. К гешпанцу с тылов кагбэ приближается Фитиль. Эль Банко пробует обогнать Массу, но это вам не БК клепать: в очной дуэли Астуриец терпит фэйлур, чтобы тут же настучать Стефано.
«И хули столько бабла за Фуфлонсо платили, а он второй?» — думает Стефано Доменикали и решает восстановить справедливость. «Ололонсо БЫСТРЕЕ ТЕБЯ, Ну Ты Понял?'» — ласково говорят Филипку и тот в лучших традициях Вторикеллы убирает ногу с газа и пропускает Ололонсо. Абсолютно открыто, не изображая никакой борьбы. Занавес.

Тут же, моментально после гонки разгорается неебическая драма. Как так, командная тактика, еще одна Австрия-2001, тихий ужас, это неспортивно, некрасиво, это унижает права Филипка… Команду в один момент смешали с говном, причем новые волонтеры все прибывают и подвозят все новые тонны дерьма.
ИЧСХ, Фуфлонсо делает вид ниибаццо героя-победителя, а Феррари твердит что пилоты равны и в упор не признается, что отдали Филипку приказ.
Феррари уже оштрафовали на 100 000 долларов. Народу мало и требуют вообще чуть ли не исключить их нахуй из чемпионата, Доменикали посадить на кол. Ололонсо обложили такой НЕНАВИСТЬЮ, что Люсек со своими выходками просто отдыхает. Да что там, Люсика почти уже реабилитировали — «молодец, что в 2007 загнобил это мудака испанского» И это всего за несколько часов после гонки!

Хунгароринг 2010 — полный ебанариум во всех отношениях. Фитиль как обычно взял поул, но это не удивляет. Петров взял седьмое место в квале (и аж пятое в гонке), ничего не сломалось, ошибок не допускал — в общем, анонимус охуевал. Какой-то мудак (предположительно, Лиуцци) потерял часть болида, был выпущен пейс-кар, и Фитиль разом потерял весь свой отрыв. Все команды решили поймать момент и зазвать гонщиков в боксы. И пиздец начался. Фитиль заехал (причем в последний момент и срезав прилично), а Уэббер ВНЕЗАПНО нет. Кубица заехал за Петровым, у механиков Рено наступило просветление, они проебали едущую на пит-стоп Форс-Индию Сутиля, и Кубица стартанул прямо ей в бок. Тем временем в боксах Мерседеса кто-то сделал Trollface и отвинтил заднее колесо Росберга, которое чудом не убило никого^[22]. Затем Кубица, и так проебавший кучу времени, получил еще и штраф, Феттель умудрился отстать от пейс-кара и тоже получил штраф, заодно проебав свою позицию Алонсо и потеряв возможность догнать Уэббера. А последний воткнул себе шило в задницу и уехал от всех настолько, что пит-стоп оставил его в лидерах. Причем в таких лидерах, что прошел на круг Шумахера. А тот, увидев Вторикеллу в зеркалах, вспомнил, что он, сука, Шумахер, и доставил неимоверное количество лулзов, а именно — Вторикелла шел быстрее на лучшем комплекте шин, на выходе со стартовой попытался пройти семикратного, а тот ВНЕЗАПНО пошел вправо, заставляя Вторикеллу либо тормозить, либо проходить впритирку с бетонной стеной. Бубенс неожиданно решил сделать второе и таки сделал [16], но затем хуй знает зачем^[23] вильнул в сторону Шумахера, и если бы последний остался на месте (что по правилам он вполне мог сделать), был бы один большой лулз на скорости 300 км/ч. К счастью Шуми оказался умнее и ушел от столкновения, но закономерно проебал позицию. ЧСХ, правил он не нарушал, но ему влепили +10 позиций на следующем ГП за «опасность момента».^[24]

[править] KERS

Система рекуперации кинетической энергии (КЕРС) — 25-кг девайс класса «аккумулятор», который заряжается за счёт энергии торможения болида. Несмотря на то, что устройство задумано, как такой себе вариант «нитро» для болида, а также чтобы сделать болиды более экологически чистыми — оно быстро превратилось в эпичный фэйл большинства команд и FIA. Первыми использовали КЕРС в комманде БМВ Заубер и зафейлились сразу же — во время предсезонных тестов с использованием КЕРСа болид Кубицы нагло уебал током одного из механиков в боксах. Скорее всего боссам БМВ такое шоу понравилось и поэтому они активно продвинули в FIA идею поставить КЕРС на все болиды всех команд. В результате, за счёт того, что некоторые команды таки повелись на подъёб от БМВ, на первом старте в сезоне 2009 болиды с КЕРС выглядели на фоне болидов без КЕРС охеренно тяжёлыми и медленными вёдрами. Причём сама БМВ Заубер сначала от КЕРС отказались частично, а затем и полностью. FAIL. При этом на разработку системы всеми командами было потрачено овер 9000 денег — это уже тянет на epic fail. На сегодня расклад такой, что КЕРС реально используют только Феррари и МакЛарен, причём к середине сезона они начали ехать в темпе Ред Булл и Браун без КЕРСа. Правда сама система частично реабилитировала себя в Венгрии — 1-е и 2-е места заняли Обезьян и Кими, оба с КЕРСом. Система полезна только на старте и разгонах/обгонах на прямых, и особенно огорчает тем, что болид с КЕРСом очень тяжело обогнать даже при большой разнице в скорости. Фэйл. Так же, система потвердила свою эффективность в Спа — Физикелла так и не смог достать Айсмена, юзавшего заветную вундервафлю на прямых. Зато в Монце эти ёбаные батарейки позволили Целкам сотворить очередной дубль. Вышло так по той простой причине, что у Целок их не было, а у других толку от девайса было лишь немногим больше, чем совсем нихуя. В 2010 г. КЕРС выпилен, но вернется в 2011 г.

[править] НАСКАРосрач

НАСКАР — расовые американские гонки на как бы серийных машинах на как бы разных трассах. Появились чуть раньше этой самой Ф1 и завоевали over 9000 популярности в Пиндостане, главным образом, за то, что действо максимально понятно и приближенно к зрителю. Однако широкому зрителю за пределами пиндостана до распространения спутникового телевидения и интернетов было неизвестно, как и эта ваша Ф1 в самом Пиндостане. Однако постепенно слухи просочились и началось… Стоит встретиться поклоннику НАСКАРа и Ф1, как тут же начинается лютый непримиримый срач о том, где же гонки лучше, гонщики талантливее и у кого длиннее пиписька. Часто расширяются до Американский автоспорт vs Неамериканский автоспорт и далее до America contra mundum. Благодатная почва для троллинга с той и с другой стороны, аргументы от самых толстых («бабло и гламур»vs"тапок в пол и руль налево") до более изысканных. В итоге сводятся к тому, что защиту Грюнфельда в шашках лучше не применять, а гвозди все таки заколачивать, а не закручивать. На стороне НАСКАРа традиционное американское ЧСВ over 9000 и таки появившиеся в этой стране фанаты. На психическое состояние последних сильно повлияли трудность доступа к трансляциям, необходимость просмотра их в ночь перед началом каждой рабочей недели, а также нередко политические пристрастия. Заводилой считается некий rast (aka Никифор Бздюхаев, Александр Лосось, star), забаненный на всех интернет-форумах, но регулярно туда вновь возвращающийся за новым баном. Так же существуют срачи на тему Ф1 и Инди500 что доставляют не меньше.

[править] Шутки юмора пилотов

[править] Цитатник Быков

Как уже говорилось, команда Red Bull известна своими весёлыми выходками и показным распиздяйством. Кроме того, в 2009 году в ней появился весёлый Себастьян Феттель и разжёг своего, казалось бы, невозмутимого напарника Марка Уэббера.

В комбинезоне и прочей экипировке очень жарко, и, как бы ты ни готовился, первая серия кругов всегда становится неприятным сюрпризом, но к этому быстро привыкаешь. Хотя всякий раз, когда я возвращаюсь в боксы, такое ощущение, словно только что вышел из душа

— Себастьян Феттель после свободных заездов в Малайзии

Хорошая погода для уток… Но мы заработали 1,5 очка!

— Red Bull об итогах ГП Малайзии-2009

После перелома ноги мои результаты оставляли желать лучшего, но мы выполнили серьёзную программу реабилитации, и теперь я очень хочу осложнить жизнь этому мальчишке.

— Марк Уэббер о результатах квалификации на ГП Китая-2009

Я отношусь к машине, как к женщине. Это трепетная любовь, и сегодня я очень рассчитываю на взаимность. У нас хорошее взаимопонимание, но всё же я мужчина, и попытаюсь заставить её делать то, что мне нужно.

— Себастьян Феттель за 20 минут до старта ГП Китая-2009

Думаю, местная жара всех удивила: особенно это чувствуется, когда выезжаешь из боксов: как будто вам в лицо дует тепловая пушка. Когда визор опущен, переносить это несколько легче…

— Себастьян Феттель о погоде на второй родине Себастьяна Буэми

Я бы предпочел, чтобы мой последний круг в третьей сессии прошел без помех. Я не знаю, чем занимался Кими, пил водку или о чем-то мечтал, но он должен был прижаться вправо, вместо того, чтобы занимать гоночную траекторию. Это нарушило мой ритм перед поворотом Stowe, и я с трудом его прошел

— Уэббер недоволен Райкконеном

Честно говоря, меня удивил темп McLaren. Конечно, перед квалификацией мы предполагали, что они окажутся чуть ближе, однако в момент старта ничего не могли поделать. У нас на руле есть точно такая же кнопка, но когда ее нажимаешь, ничего не происходит!

— Феттель про KERS после Гран-при Венгрии-09

С Кулхардом в 2008-ом было не менее веселей:

О Массе:

«Я так отоварю этого мелкого негодяя, что он у меня пойдет тремя цветами дерьма» «If he doesn't, then I'm gonna kick three colours of shit out of the little bastard!»

О мелком штрафе из-за не появления на обязательном параде пилотов перед гонкой:

«Что ж, я сказал своей подруге Карен, что все походы по магазинам отменяются, и на следующей неделе ей придется поголодать, – пошутил шотландец. – Эту боль мы должны пережить вместе!»

Интересно, что он даже пытался торговаться со стюардами, когда они вызвали его для обсуждения инцидента, происшедшего между ним и Тимо Глоком.

«Когда я был у стюардов, я поблагодарил их за то, что выслушали мое мнение о случившемся в гонке, но мне захотелось обсудить с ними еще кое-что, – смеясь, рассказал Култхард. – Я им говорю: вы оштрафовали меня на 4 тысячи евро, а ведь я провел 230 с лишним гонок, и не пропустил ни одной, кроме Малайзии, где я заболел и оказался в медицинском центре. А вы удерживаете из наследства моих будущих детей целых 4 тысячи! Испанские стюарды никак не отреагировали. Даже не улыбнулись. Тогда я им сказал: окей, давайте сойдемся на 2 тысячах, если я заплачу наличными. Опять никакой реакции! И тогда я попросил представителя FIA, британца Алана Доннелли, может ли он перевести, поскольку по-английски это звучит смешно. Но он сказал, что смешно это звучит только по-шотландски...»

ЗЫ: g шотландская скупость

[править] Бергер и Сенна

• Сенна купил пуленепробиваемый и удароустойчивый кейс и взял его с собой на вертолётную прогулку — он в качестве пилота, а Бергер и несколько других людей — в качестве пассажиров. Во время полёта Сенна решил пофаллометрировать про кейс. Бергер, как полагается, проверил невъебенность кейса, выкинув его за борт. Сенна заметил пропажу только после посадки, и вскоре ему принесли кейс — действительно, не разбился. Правда, от удара о землю в нём взорвались все ручки и залили пастой все документы.
• Сенна залил в ботинки Бергера пену для бритья, поэтому ему пришлось идти на важную встречу в смокинге и кедах.
• Во время уик-энда в Австралии Бергер запустил в гостиничный номер Сенны местную живность: ящериц, ехидн, лягушек, жаб, саламандр. После захватывающей ловли взбешённый Сенна позвонил Бергеру, а тот невозмутимо спросил: «А змею-то нашёл?»
• В отместку Сенна подложил в вентиляционный люк комнаты Бергера вонючий французский сыр. Етъ! Бергер для Сенны провонял сыр и рыбу на солнышке подольше. А затем запихнул ему его под кровать и в вентиляционную шахту. Сенна убрал вонь из-под кровати, но так и не смог проветрить свой номер. Более того, его напугали разными историями так, что он на ночь даже боялся открыть окно!
• Однажды Сенна пригласил Бергера и его невесту (будущую жену) к себе на виллу, и пока они принимали душ, спрятал всю их одежду в вентиляционном люке, а все дверные ручки вымазал зубной пастой.
• Месть Бергера не заставила себя долго ждать. Он незаметно стащил паспорт Сенны и наклеил туда поверх фотографии Сенны фотографию девушки в гинекологической позе (согласно другой версии, там была фотография МПХ). Надо было видеть лицо таможенника, открывшего паспорт Сенны. Цимес ситуации заключался в том, что вся планета (исключая бушменов и папуасов) знала Сенну в лицо, поэтому на таможнях его паспорт редко открывали.
• В отместку Сенна склеил все кредитные карточки Бергера.

[править] Странно, но факт

• Формула-1 сурова к Тупым Пёздам. А хули, боковая перегрузка в 5g, то и все 7g — это вам не минет делать. За всю историю в гонках выступало всего пять женщин-пилотов. Из них только одной, Лелле Ломбарди удалось набрать очки: на Гран-при Испании 1975 года она получила 0,5 очка. Да, всего половинку очка — EPIC FAIL. Точнее сказать, однажды она приехала на пятом месте (два очка по тогдашней системе), но руководство чемпионата отменило результаты гонки.
• В 1970 году единственным в истории чемпионом мира посмертно стал австриец Йохен Риндт. Риндт убился апстену в субботней практике на Гран-при Италии 1970 года и умер по пути в больницу. Тем не менее его очковое превосходство над преследователями в борьбе за титул сохранилось до самого конца первенства. Ирония судьбы: оказалось, что Риндт пообещал жене уйти из гонок, когда станет чемпионом. И таки сдержал слово — WIN
• В 1961 году в Монце один из претендентов на титул, немецкий аристократ Вольфганг фон Трипс, не поделил трассу с Джимом Кларком и стал героем, выпилив вместе с собой полтора десятка зрителей. Восемь дней спустя история получила неожиданное продолжение — над Шотландией произошла авиакатастрофа, пассажирский самолет, летевший из Дюссельдорфа в США, потерпел крушение, в котором не выжил никто из находившихся на борту. Одно из сидений воздушного лайнера пустовало — билет на него загодя приобрел Вольфганг граф Александр Берге фон Трипс. Похоже, кому-то он сильно не нравился.
• В 1977 году немец Ханс Хейер купил место в команде ATS на домашний этап. И… благополучно не прошел квалификацию! Но желание выступить перед соотечественниками было столь велико, что представитель самой законопослушной нации в мире рискнул. В тот момент, когда судья дал старт, Хейер также выехал из боксов и, проехав через пит-лейн (благо, что ATS как новичка разместили в самом начале «гаражного переулка»), тихонечко отправился в гонку. Судьи явно сплоховали, заметив присутствие немца, лишь когда он проехал 9 из 47 кругов и сошел из-за сломавшейся КП. И был дисквалифицирован задним числом, оставив историкам множество поводов для споров — даже сейчас на серверах статистики он значится «неофициально стартовавшим».
• Максимальная перегрузка, после действия которой человек остался жив, составляет 179,8g^{[пруфлинк?][ЩИТО?]}. Рекорд установил в 1977 году британец Девид Перли, врезавшись в ограждение трассы на скорости 173 км/ч. Для справки: на Юпитере перегрузка будет составлять 2,5g, на Солнце — 27,4g. А вам слабо? Правда, тут стоит различать кратковременную и долговременную перегрузки, конечно.

[править] В этих ваших Интернетах

Появление и расширение сферы влияния Интернетов в целом благоприятно отразилось на формулофагах. Во-первых, пропала завеса таинственности, сопровождавшая Большой Цирк на протяжении порядка 50 лет своего существования: новости стали появляться и доходить до благодарных болельщиков чуть быстрее, чем происходили сами события, описываемые в этих новостях. Во-вторых, возможности, доставляемые форумами, породили благодатную почву для эпических копипаст и срачей. На самом деле, ЧСХ, Большой Цирк — это не менее большие деньги, потому, хоть ты усрись, непосредственные участники действия редко когда скажут что-то лишнее, отделываясь от журналистов общими фразами. Ибо кому охота терять свой ПРОФИТ из-за неосторожного слова. Алсо, 95% завсегдатаев тематических ресурсов — недалёкие малолетние дрочеры с повышенным уровнем ЧСВ, IRL не имеющие отношения к гонкам чуть более, чем абсолютно. Вычислить таких даже олдфагу тяжело, поскольку те грамотно владеют специальным лексиконом, типо «апекс», «граунд-эффект», «гранулирование», а также невозбранно пользуются возможностями Педивикии в предметных спорах. Настоящим же гонщикам, как правило, тусоваться в Интернет-помойках не пристало — они обычно 9/10 своего времени проводят в гаражах по локоть в масле, а остальное время убивают свои самодельные помойки на картодромах. Приобщение к миру Ф1 у гонщиков проходит в барах, где они заёбывают своих собеседников беспрестанным писдежом, навроде «я вот так тоже позавчера шикану резал и перевернулся». Там же разгораются и драмы, иногда с мордобоем: труЪ гонщики — народ суровый.
Отдельным пунктом стоит упомянуть характерную болезнь все тех же 95% завсегдатаев форумов и вконтактика — лютое надрачивание на Значимость аварии 1994 г. Сенны в Имоле, где оный стал героем. Любая уважающаая себя группа/форум обязательно имеет тему «RIP Айртон Сенна» или «Самая страшная авария» или «Самый „страшный/ужасный/диавольскый/черный“ Гран-при» или «Самый лютый-бешеный пиздец Ф1»… В этой теме люди в обязательном порядке строчат высокодуховные высеры о том, как они горько плакали каждый раз, когда вспоминали и как это вселенски печально. Любое инакомыслие и умаление Значимости этого события влечет тонны ненависти в адрес тролля.

[править] Галерея

Троллинг Обезьянтуса испанскими болельщиками	Ктулхард учит подрастающее поколение гонщиков	Слава атомным роботам!	Фэйспалм
Наш ответ короткий!	Алонсо занимается любимым делом	Эй, братва, у меня вон тот негр титул отобрал!
А руководители в Феррари суровые	Да, таки Миша тоже справляет нужду
Анальная безопасность Баррикелло под угрозой	Фернандо Алонсо - чемпион по скручиванию гримас ебалом	Ред Бюллетень об Алонсо	Nuff said
Чемпион Формулы-1 2008		Папонегр пиздит чертежи Феррари

[править] См. также

• Копипаста фанатских срачей
• Отжиги комментаторов
• Обзоры гран-при на Удаве
• Срачи в Формуле-1

[править] Примечания

[править] Ссылки

• formula1.com — официальный сайт: официальные результаты, новости — всё там. Переводами и копипиздингом оттуда занимаются практически все. Ценителю особо доставляет наличие на сайте службы Live timing: возможность в реальном времени пялиться на абсолютно те же циферки, что и на мониторах на пит-лейн.
• 1000-tv.ru — онлайн трансляция квалификации и гонок.
• f1-live.com — тоже неплохой сайт. Кроме Ф1 освещает также ралли, рейды, мотогонки, гонки на выносливость. Доступен на 6 языках, даже на мунспике. На 50 % забит рекламой, что раздражает.
• f1news.ru — православный российский ресурс, доставляет с начала века. Обитель мерзкого Александра Кабановского со своими «Колонкой комментатора» и «гаражным переулком». Помимо обилия новостей радует сопутствующими проектами, из которых нердам особенно понравится «Энциклопедия» (см. wildsoft.ru). В 2003-м году к сайту был прикручен форум — флуди, сри!
• GPLog — разная лулзовая болтовня на тему Формулы 1 и всего остального. Доставляет точкой зрения автора и похуистичным отношением к предметам описания.
• sports.ru — Выдает пожалуй наибольшее количество новостей среди всех православных сайтов. Новости появляются весьма оперативно, но не без косяков в текстах и б-гомерзких желтых заголовков. Аналитика представлена Натальей Дмитрук из солнечной Белоруссии, выдающей временами неплохой контент, и фимозным до крайности Герчиковым, также из Бульбостана. В последнее время является пристанищем бесконечно унылого Андрея Ларинина. В комментах к статьям и главным новостям неизменно разгорается унылый срач с участием нескольких особенно активных юзеров.
• proformula.ua — расовый хохляцкий ресурс обо всем, в том числе и об Ф1. Пережил over 9000 смен дизайна, один хуёвее и непонятнее другого. Новостей много, но форум чувствует себя даже хуже, чем Ющ после диоксина.
• formulamag.com — расовый белорусский ресурс. Отличается зашкаливающей желтизной как заголовков, так и содержимого^[ЩИТО?]. Среди православных ресурсов максимально быстро доставляет свежак, что наводит на мысль о засланном казачке в лоно Королевства. К статьям запилена опция «Комментарии», срач разгорается моментально. Казалось бы, нахер тут форум — но и он есть, причём по наполнению даже с f1news может посоперничать. Бульбосрач такой бульбосрач. С 8 мая 2009 перестал печатать новости (из-за кризиса пришлось сократить всех хомячков и распродать их пишущие машинки) — остается форум. Ныне большинство задротов перебежало на мертворожденный «Racingmag.ru». С недавних пор formulamag.com превратился в персональный блог расового беларускава формулофага Саши Стельмаха, опция «Комментарии» все так-же запилена, срачи изменились чуть менее чем нихуя, к тому же анонимус доставляет, я гарантирую это! Однако щастие длилось недолго, Стельмах обиделся на троллей и решил огородиться, сделав все комментарии постмодерируемыми. Стельмах банально положил хуй на сайт и свалил на чемпионат ру.
• racingmag.ru — некогда задумывался как замена для замороженного «Formulamag.com». На данный момент унылый полублог-полуфорум, невозбранно копипастящий остальные ресурсы и наполненный упоротыми макофанами чуть менее чем полностью. Свет в это царство унылости и банхаммера несут лишь некоторые отчаянные болельщики других команд, впрочем заходящие туда исключительно потроллить модераторов (по совместительству «упоротых макофанов») которые в результате люто, бешено срут кирпичами и применяют метод анального огораживания. Fail!
• berni.ru — «Формула 1 для умных». По сути так и есть: если негр является не умеющей ездить обезьяной, то тут так и будут писать, и срать на эту вашу политкорректность (за это на более других ресурсах люто нелюбим как расистский, по крайней мере на формуламаге такое точно замечено). Новости пишут редко и только по самым важным вопросам, но зато есть доставляющий автор MadMax, который по таланту не уступает самому БСПП, при этом пишет без мата, албанского и не петросянит на имени каждого первого пилота. Пример отчета.
• wildsoft.ru — Энциклопедия Формулы 1: 1950-20xx. Огромная база данных по формуле — пилоты, команды, шасси, двигатели, шины, трассы… Рекомендуется к ознакомлению.
• Новости формулы 1 — Формула 1 2010, новости, календарь f1, трассы на www.f1-race.ru
• f1db.ru — картинки, смешные фото, видео, комиксы, юмор по Формуле-1
• Список интернет-видеотрансляций в прямом эфире Можно смотреть, если есть хотя бы мегабит интернета.
• schumi.net.ru Сайт для фанатов Михаэля Шумахера. Всегда есть новости и результаты предыдущих гонок. Фотоальбом. Форум где можно поделиться своим мнением о Формуле-1.

Распилить! Анонимус считает, что в статье многабукав. Пожалуй, для лучшего осмысления следует её разделить. В обсуждении могут быть подробности.

[ + ] Формула 1 — неотъемлемая часть транспортной жизни этой страны.

Мета  ОСАГО • Отечественный автопром • Зарубежный автопром Заповедники  /tr/ • auto.ru • drom.ru • ru_auto • Южный Порт Типажи  Автомобилист • Автостопщик • Женщина за рулем • Велосипедист • Дачник • Колхозник • Метробабка • Пешеход • Спонсор • Стритрейсер • Таксист • Чирик • Байкер • Дальнобойщики Вёдра передвижения  АвтоВАЗ (Калина • Нива • Ока • Тазик) • Баржа • Членовоз • Бобик • Бумер • Daewoo Lanos • Газель • Запор • Иж-Ода • Конструктор • Москвич • Мумусик • Форд Фокус • Хаммер • Чери-Амулет • Скутер • Олени • Гелендваген • Субару• Renault Logan • Marussia Лоховозки  Автобус • Маршрутка • Метро • Монорельс • Скотовоз • Трамвай • Троллейбус • Ту-154 • Кукурузник • РЖД Шушпанцеры  Белаз • ЗиЛ • Камаз • Колхида • КрАЗ • Урал • Шишига • ВЛ85 • Шагарь Кошмары  Автобус 410 • Ара-тюнинг • Ара-сервис • Взрывы в метро • ГИБДД • Коктейль Лужкова • Мигалки • Синие ведёрки • Резина «Таганка» • Мотоцикл Урал • Пробка Направления  Вокруг • Е95 • M4 • Нахуй Спецсоревнования  Автосрачи • Рулесрач • Формула 1 • Ралли • Русичесрач • Электричкинг • Метроэлектричкинг Мемы  3605 • Multi-Track Drifting • Автобус • Ведро компрессии • Живой щит • Как в дорогих иномарках • Кузов с оцинковкой • Метод Кочки • Метро-2 • Метро на МКАД • Мое место парковки • Мотороллер • Овощи • Паровозик на Тиречево • Петровско-Разумовская • Продажа Toyota Celica • Саня Поддубный • Счастливый билет • Фликер • Что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом? Фанаты  Транспортные фанаты • В этих ваших интернетах • Метрофанаты • Автобусники • Трамвайщики • Железнодорожные маньяки • Железнодорожный симмер • Симмер

[ + ] Формула 1 — очередной способ свести счёты с жизнью.

Мета  Спорт (Перлы комментаторов • Спортсмен) • Adidas • Букмекерская контора • Ванкувер 2010 • Московская Олимпиада • Специальная Олимпиада • Фанатизм • Фитнес-центр Суицидальный  Альпинизм • Боевые искусства (Майк Тайсон) • Дайвинг • Скалолазание • Сноуборд • Парашютизм • Парапланеризм Возня вокруг мячей  Вувузела • Ногомяч • Российский футбол • ru_football • Зидан • Футбольный хулиган • Чемпионат ру • Тихоновецкий Авто/мото/вело  Формула 1 • Стритрейсинг • Мотоспорт • Ралли • Велоспорт Мыслеспорт  Что? Где? Когда? (Александр Друзь • Вассерман • Жарков • гладиолус) / Спортивное ЧГК • Покер • Преферанс • Спортивное программирование (Демосцена) • Шахматы (Известные шахматисты) • Speedcubing Ритм-спорт  DDR • PIU Недо-спорт  Бодибилдинг (Арнольд Шварценеггер, Владимир Турчинский) • Ботинкометание • Геокэшинг • Дворовые игры • Литрбол • Кроухантинг • Паркур • Рестлинг (Масаки Сумитани) • Скейтинг • Страйкбол / Пейнтбол / Хардбол • Экстремальные городские игры • Электричкинг • Метроэлектричкинг

[ + ] К сведению: Формула 1 из зомбоящика промывает бензином тебе мозги

Мета  Аниме • Зомбоящик • Кино • Лохоугадайка • Мультики • Реклама • Сериал (Дорама) • Ситком • Советская мультипликация • Филлер Каналы  РТР • НТВ • ТНТ • РЕН ТВ • MTV • 2x2 • Мухосранск-ТВ • HBO Педерачи  В мире животных • Дом-2 • Молодильное яблоко • Ногомяч • Окна • От винта • Поле чудес • Прожекторперисхилтон • Рестлинг • Телепузики • Формула-1 • Что? Где? Когда? • Mythbusters • Top Gear Юмор  6 кадров • Аншлаг • Большая разница • Городок • Джентльмен-шоу • Камеди-клаб • КВН • Маски-шоу • Монти Пайтон • Наша Russia • ОСП-студия • Шоу Бенни Хилла • Шоу Довгоносиків Реклама  Вентиляторный завод • Всемирная история, Банк Империал • Не айс • МММ • Рекламные слоганы • Это фантастика • Product Placement Телеведущие  Александр Гордон • Михаил Жванецкий • Михаил Задорнов • Регина Дубовицкая • Сергей Зверев • Михаил Леонтьев • Рената Литвинова • Малахов • Невзоров • Пушной • Петросян • Джеймс Рэнди • Джордж Карлин • Ксюша Собчак • Соловьёв • Масаки Сумитани • Владимир Турчинский • Крис Хэнсен Сериалы  Вавилон-5 • Горец • Декстер • Дживс и Вустер • Доктор Хаус • Доктор Кто • Клиника • Осторожно, модерн! • Побег из тюрьмы • Санта-Барбара • Секретные материалы • Семнадцать мгновений весны • Солдаты • Теория большого взрыва • Улицы разбитых фонарей • Шерлок Холмс и доктор Ватсон • Battlestar Galactica • Charmed • Farscape • Lexx • Lost • Star Trek • Stargate • The IT Crowd • Yes minister Мемы  Азизунгарунгэ • Вайомингский инцидент • ВИД • Газетная утка • Истина где-то рядом • Заполонили всю планету • Казалось бы, при чём здесь Лужков • Ленин — гриб! • Отвечает Александр Друзь • Потому что гладиолус • Рояль в кустах • Скандалы интриги расследования • Фарфур • Человек, похожий на прокурора Остальное  25-й кадр • Великая тайна воды • Опенинг • Видеоформаты