Небыдло

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
ZOMG TEH DRAMA!!!11
Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи.
Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.
К вашему сведению!
В этой статье мы описываем само явление «небыдлизма», а не составляем списки типичных представителей расы «не таких как все». Ваше мнение о личностях, считающих, что у них нет рогов, копыт, вымени и хвоста, здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием бложиков, асечек и фконтактиков будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномета, for great justice!
Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы по-прежнему упорно отрицаете свою причастность к массам.
« Вы думаете, что если человек цитирует Зурзмансора или Гегеля, то это — о! А такой человек смотрит на Вас и видит кучу дерьма, ему Вас не жалко, потому что Вы и по Гегелю дерьмо, и по Зурзмансору тоже дерьмо. Дерьмо по определению. А что за границами этого дерьма — определения — его не интересует. »
— А. и Б. Стругацкие, «Гадкие лебеди»
Мышление небыдла

Небыдло — подвид быдла, осознавший, что он суть быдло (при том не важно, признавший этот факт или нет), но в силу ряда причин обязательно не считающий себя таковым (поверьте, способностью к рефлексии подобного качества, да и вообще к рефлексии как таковой способны далеко, далеко не все животные, в том числе и нашего вида). Отличается уверенностью в своей явной б-гоизбранности и в определенном превосходстве над остальными (хотя 99 % небыдла в лучшем случае превосходит только своего соседа алкаша, и то — далеко не факт что).

В отсутствие быдла (то есть небыдла без способности к рефлексии) небыдло чахнет и увядает. Причина проста — не с кем себя сравнивать, воздвигая пьедестал собственной значимости. Впрочем, у продвинутого небыдла всегда найдется объяснение (по Фрейду, по Юнгу, по Адлеру или даже по Кащенко), почему некоторые окружающие суть гадкое и мерзкое быдло, кем бы они ни были на самом деле. У психологов это называется «рационализация». Как несложно догадаться, реально угнетающих ситуаций встречается довольно мало (за исключением залета на необитаемый остров, вернее заезда в родное село Мудищево Вологодской области). Зато куда более угнетающей для небыдла является ситуация, когда оно окружено действительно что-то знающими и стоящими людьми, когда факт твоего откровенного быдлячества (никакого образования, крайне низкой квалификации, отсутствия элементарнейших навыков вроде навыков работы в командной строке Unix[ЩИТО?], и способностей не только тупо цитировать, но хоть местами понимать, ну, если не Кафку, то на худой конец Гегеля или Канта) ВНЕЗАПНО осознается во всей полносте и прочей внутренней красе.

Бытует мнение, что небыдло является связующим звеном развития человеческой единицы между быдлом и так называемой Личностью. Однако, так как для сабжа чрезвычайно характерно заблуждение, что решив перестать быть первым он уже автоматически становится вторым, большинство представителей застревает в уютненькой зоне, где всё так же не надо много думать. Зато можно позволить себе самолюбование и комфорт, но нет никакой гарантии, что это ваше самолюбование чем-то будет отличаться от аналогичного быдляческого самодовольства. Ведь выхлопа-то нет никакого — как был ты тупым быдлокодером или манагером по продаже импортных матрацев оптом, так им и остался, ёпта.

Существует теория, по которой все животные инстинктивно проявляют агрессию к видам, которые отличаются от них незначительно, это обеспечивает выживание в пределах одной ниши. В свете этой теории можно сделать неутешительный вывод о единой природе агрессии быдла к небыдлу и небыдла к быдлу.

Содержание


[править] В реальной жизни

« Я должен раз и навсегда запомнить, что каждый человек достоин уважения, если только он не считает себя лучше других. »
— Дж.Лондон, «Ночь на Гобото»
Мы не быдло, мы — народ!. Примерно то же самое — гордо нести на голом хую транспарант «я не эксгибиционист».
Яндекс какбе намекает.
Быть небыдлом модно

(link)

Кругом одно быдло, считает небыдло.

Наиболее часто встречающийся представитель небыдла выглядит так:

  • Студент платного отделения или одного из многочисленных однодневных псевдо-ВУЗов экономическо-юридической направленности с пафосными названиями типа «Западно-Восточная Академия Анальной Службы». Не работает (или пару месяцев в жизни поработал курьером или раздавал листовки) по идейным причинам — якобы не хочет «пахать на дядю» или на «систему», поэтому живет и учится за счет родителей. Иногда, все же заявляет, что оно РАБОТАЕТ (!!!!111), причем делает это публично и везде (вконтактики, одноклассники, и тп), чтобы все увидели что он старается, крутится, пусть и сложно, но он молодец! Конечно же, нигде не работая.
  • Вообще, очень любит кричать, что оно против системы, и считает себя молодым бунтарём, хотя бунтует максимум на грязной кухне съемной квартиры или раскуриваясь в лифте, в остальное же время ходит по стеночке и боязливо озирается в поисках ментов и гопников. Одним из способов бунта считает ношение одежды с ликом Че Гевары. Но только под курткой.
  • Мнит себя очень талантливой и творческой личностью, не имея на то, собственно, оснований. Случается, что творческие порывы заставляют небыдло взяться за творческий инструмент и начать нести людям духовность — так рождаются сетевые графоманы. Записавшись на всевозможные семинары или курсы фотографии, дизайна, вокала, танца животом, йоги, кройки и шитья палочками, или попросту побывав в армии получив пиздюлей от пьяного быдла на второе августа, начинает рассказывать всем, что благодаря этому он начал лучше понимать окружающий мир и жизнь вообще, при том, что через две недели после начала занятий у него резко перестало хватать времени для их посещения.
  • Ведет блог, в котором постит рассказы, состоящие из бессвязных коротких предложений, описывающих его внутреннее состояние, как правило — депрессию и отчаяние (в случае особо запущенного ФГМ четыре из трёх предложений заканчиваются… многоточиями…).
  • Очень любит говорить, что оно не смотрит быдловизор (быдлоящик, гипновизор, зоговизор и прочее), особенно если речь идёт об каком-нибудь особо популярном канале. Тем не менее считает себя крайне информированным существом, черпая свою исключительную информацию из сети и таких его исключительно авторитетных сегментов, как йэху москвы или kasparov.info.
  • Считает своим долгом обвинить своего оппонента в споре в «зомбированности» или «промытых зомбиящиком мозгах» в случае, если не может привести адекватных аргументов для спора, а это происходит чуть более, чем в 99 % случаев. Ключевой момент в том, что обвинение выдвигается вместо аргументов, а не после того, как собеседник в силу своей зомбированности проигнорирует предъявленные доказательства как не вписывающиеся во вбитые в него догмы.
  • Вообще, очень характерной особенностью небыдла, по которой его сразу можно вычислить в разговоре, являются самозабвенные попытки раскрыть вам глаза на отсутствие у вас смысла жизни, стремления к самопознанию, постижению окружающего мира и СВОБОДЕ™(в последнем случае сабж недавно посмотрел «Бойцовский клуб»). Эти порывы обычно обретают форму внезапных вопросов вроде «Чего бы тебе хотелось прямо сейчас?», «Ты счастлив(а)?» или «Ты когда-нибудь задумывался(лась), зачем мы вообще все живём?!», которые, очевидно, своей прямотой и внезапностью призваны мгновенно вас просветлить.
    Другой причиной возникновения таких вопросов порой является какбэ активный интерес небыдла к окружающим. При этом, будучи восхищённым своим охуенно богатым внутренним миром и сосредоточенным единственно на нем, небыдло начинает доебывать людей подобными вопросами вместо того, чтобы попытаться попросту понаблюдать за окружающими.
  • Стремится «всё в этой жизни попробовать», поэтому проявляет искренний интерес к веществам. Но поскольку денег у него нет и не будет, то всё сводится к нерегулярному курению плохой травы (когда кто-нибудь с ним поделится). Зато очень любит рассказывать о том, какой «реальной темой» он вчера «закинулся», какой у него был «охуенный трип» после этого, и как он себе «расширил сознание». В общем, это про него Пелевин писал «каждый день употребляет выражение „кислотный“, хотя не готов хоть раз попробовать марку кислоты». Впрочем, если кислоту или, скорее, DOB пробует, срёт кирпичами полтрипа, потом ещё сутки приходит в себя, а далее начинает писать в ЖЖ, какой у него был… ну, см. выше.
  • Получив в подарок от родителей говнозеркалку, воображает себя великим фотографом и снимает банальные вещи, типа капелек на стекле, пепельниц, грязных стен с граффити и облаков.
  • Имеет крайне низкую физическую подготовку (иногда может заниматься так называемыми «экстремальными видами спорта»). Поэтому никогда не может постоять за себя, панически боится гопников. Впрочем, изредка может заниматься и единоборствами, но если такое случается, то для окружающих может закончиться плачевно. Ибо единоборства кроме дисциплины сильно подстегивают самооценку и уверенность в своих действиях и убеждениях, то есть теоретически, после 4-5 лет занятий рукопашным боем, небыдло превращается в стойкого идейного бойца, в перспективе организатора группы, партии или оппозиции.
  • Напоказ презирает едальни типа Макдональдса и отпускает заезженные шутки про бесплатный туалет, при этом неподдельно уважая «арабскую шаурму» из собак. Или строго наоборот.
  • По очевидным причинам разнообразное небыдло (в полном противоречии со своим названием и в полном согласии со своей сутью) обожает сбиваться в стайки по идеологическому признаку. Большое количество небыдла можно встретить на маршах несогласных и прочих гей-парадах. Сбившись в стайки, обожают с кем-нибудь пободаться, как правило — неудачно.
  • Смотрит фильмы Гринуэя, Ким Ки Дука, Джармуша и Тарковского, о чём всем постоянно рассказывает. Хвалит сценарии и операторскую работу, при этом совершенно не разбирается ни в планах, ни в драматургии. Раньше смотрел ещё и Аронофски, но теперь, когда о «Реквиеме по мечте» стали базарить на каждом углу, по снобской манере разочаровался и игнорирует.
  • Мнит себя эстетом, либо слепо боготворит технически изощренную продукцию фирмы Apple, либо самозабвенно её ненавидит, как правило, если не хватает бабла даже если хватает.
  • Постоянно ездит в Питер (чаще, никогда там не был, но перманентно собирается «поехать в Питер через недельку» потому что, «любит Питер». «Любить Питер» — совершенно необходимо, если ты настоящее небыдло живущее вне Питера), мечтает жить в Амстердаме, о котором знает только, что там трава и шлюхи (вариант — Лондоне).
  • Вид транспорта небыдла… Ну что тут говорить, ездит только на метро или на другом общественном транспорте, или на своих двоих, так как сам водить не умеет, да и вообще даже не думает, что когда-нибудь сядет за руль своего авто, просто у него на получение прав не хватает времени, а на покупку авто — денег. Хотя парадоксально завидует богатиньким автовладельцам.
  • В противовес предыдущему пункту, другая часть небыдла брезгует ездить в общественном транспорте с быдлом, но при этом учитывая из предыдущего пункта отсутствие машины и прав, приходится ловить бомбилу, который подбросит доставит столь уважаемого представителя в любую точку города почти за весь имеющийся в кармане налик, в силу чего передвижение по городу съедает 90 % и без того скудного бюджета.
  • Как и луркоёб фанатично следует шуточному правилу «делать всё как угодно, только не как быдло», чем непроизвольно доставляет охуительные лулзы. Самым толстым троллингом в пять минут доводится до признания, что он пидорас, идейный онанист или говноед.
  • Люто ненавидит Дарью Донцову и всех подобных ей современных пейсателей, кто зарабатывает много денег.
  • Не служил в армии принципиально, считает что это год потерянного времени, в связи с чем целых 9 лет (С исполнения 18 лет и до исполнения 27 лет) игнорирует повестки из военкомата, страдает манией преследования, никому не открывает дверь, дрожит при виде патруля и не может устроиться на нормальную работу.
  • Возмущается засорением русского языка и одновременно предпочитает русские слова заменять на «модные» английские аналоги («кульно», «йэс», «окей», «каммонэврибади!», «мой пойнт в том»), а по его страничке Вконтакте вообще можно сделать вывод, что он наполовину британец.
  • Оценивает знание собой английского языка как «upper intermediate», но из оригинальных звуковых дорожек или субтитров понимает едва ли треть, и попытки общаться с исконными носителями языка заставляют последних внутренне покрываться фейспалмами.
  • При общении на темы IT-технологий всегда заявляет, что ненавидит Windows и считает его дерьмом, как бы намекая на знание такого слова, как Unix. В действительности же не имеет ни малейшего понятия о реальных возможностях Windows, и ещё меньше знаний о Unix. Кстати, человек с наличием мозга будет выбирать ось по потребностям (сервак в локалке поднимет под линухом, графику будет ворочать под маком и систему управления доменной печью станет писать под QNX), а не по принципу «это для лохооооов, а я кр0000т!»
  • Никогда не пьёт пиво массовых марок (Оболонь/Черниговское/Жигуль), а только «элитных» Becks (потому, что «ключ от жизни»), Heineken и, на крайняк, Staropramen («настоящее пиво — только в Чехии»). Хотя все варится на типовом заводе из одних и тех же ингредиентов. Что особо удивляет — то же самое происходит и в провинции, а там даже ходовое пиво зачастую несвежее, но небыдло на то и небыдло, чтобы ориентироваться не на собственный вкус (которого нет), а на «имидж бренда». Включить мозг и додуматься, что местное «быдлопиво» в отличие от илитного хотя бы имеет теоретический шанс доехать до магазина свежим, так как варится в той же области или городе, небыдло не может принципиально. Небыдло побогаче знает такие слова, как Миллер, Шпатен и прочие от сотни и выше за дозу, что приближает его небыдлизм к «илитизму», но мотивация все та же — «потому что не для быдла», даже если в глубине души его от него тошнит.
  • В выборе вина останавливается на грузинском или палёном молдаванами шмурдяке с обложкой на английском, так как средний ценовой диапазон. В его мозги не влезает, что из-за таможенного сбора ему впаривают зарубежную шмурдячину по цене в несколько раз выше местной. Давится с удовольствием, пытается что-то вспомнить про удачные года и нахваливает ставший уже меметичным «южный склон горы». Алсо любит всем кричать, что пил теплое вино с корицей, обкурившись марихуаной со своей девушкой, а потом они занимались сексом и слушали интеллектуальную музыку.
  • Категорически не привлекателен для женщин. Как размножается — хрен его знает, но есть подозрение, что у них это происходит тем же способом, как и всё остальное. То есть — через жопу или вегетативно.
  • Очень любит дописывать и править данную статью.

Что интересно — ни один из вышеперечисленных пунктов не является обязательным, и их отсутствие не делает небыдло личностью.

[править] Ареал обитания

Небыдло пишет на заборах

Повышенная концентрация небыдла наблюдается в следующих отраслях человеческой деятельности:

  • IT-специалисты (потому что они «работают с современными технологиями, в которых быдло разобраться не способно»).
  • Фрилансеры (потому что они «не работают на дядю, как быдломенеджеришки»).
  • Представители творческих профессий, например, музыканты (в основном клавишники, ибо клавишников мало и ЧСВ разбухает до невообразимых пределов), художники или актеры (потому как они «Творцы и занимаются Творчеством, а не закручивают гайки на заводе посменно»; правда бывает такой зверь, как Продюсер, который всех их имеет в виду, но о нём почему-то не вспоминают).
  • Технократы (потому что они «не Гуманитарии»).
  • Юристы высокого полёта.
  • Студенты, всё больше в силу традиции. В последнее время количество студентов всё растет, ибо наличие «корочки» переходит в разряд обязательных к получению. В связи с этим качество образования, обратнопропорциональное количеству голов, желающих получить корочку, становится все хуже, а в университеты берут не тех, кто может, а всех, кто хочет, не зависимо от интеллектуальной принадлежности.
  • Школьники (по причинам, изложенным в соответствующей статье).
  • Представители всевозможных псевдоасоциальных субкультур (так называемые металлисты, альтернативщики, готы, эмо и прочая хуита).
  • Топ-менеджеры и директора фирм любого размера (потому как у них «есть Свое Дело» или они занимают «Высокий Пост»).
  • Искусствоведы, критики, литераторы и прочие представители рода журнализдов (ну, это же очевидно, что они небыдло).
  • Ну, и, конечно же, красноглазики, яблодрочеры, эпплофобы и прочая стайная животина, которая при выборе, что хорошо, что плохо, ориентируется на любой космополитен (поступая «назло наперекор», если тот популярный), кроме собственных потребностей и здравого смысла.

[править] Биология

Взаимоисключающие параграфы included.

Небыдло часто вырастает в семье небыдла, чаще всего — так называемой советской интеллигенции, которая только вчера выползла из деревень в города, получила бесплатную гуманитарную вышку, прочла три художественные книжки и на основании этого считает себя элитой, в отличие от тупых рабочих.

В споре небыдло оперирует вариациями на тему «вы — быдло», считая, что причисление противника к пидарасам (даже если он пидарас, что далеко не всегда так!) делает его самого Д’Артаньяном, то есть исходит из абсолютно быдланской системы ценностей, подразумевающей вместо объективных оценок сиюминутные относительно-субъективные. Как ни странно, даже среди интеллигенции можно встретить жлоба необыкновенного, отмеченного печатью небыдла во все чело.

[править] Подвиды

[править] Местное

« Зато мы люди, а те, кто писал статью - обезьяны, у которых в жизни кроме "пожрать" и "потрахаца" нихуя нет »
— Небыдло об этой статье

Стоит отметить, что в Уютненьком слово часто некошерно используют в несколько другом контексте (ИЧСХ, оно в таком случае никогда не бывает синеньким!). То есть, для наименования человека, диаметрально противоположного быдлу: способного проявить инициативу, творческое мышление и разум; преодолеть (хотя бы на недолгое время) животные инстинкты, отстаивать точку зрения, признавать ошибки, относясь при этом ко многому, в том числе и к себе, с изрядной долей юмора. Неизвестно, есть ли такие, но мы надеемся. Если и есть — они необобщаемы просто из определения, поэтому подобрать для них название «во множественном числе» хайвмайнду Уютненького пока не удалось и, возможно, не удастся, но называть их «небыдлом» — fail и даже уже один из официальных™ признаков плохого, негодного автора статьи; в единственном числе обозначить кого-то обычно проще (хотя бы «Вася не быдло!»). В результате каждый выкручивается как может, изобретая «на местах» хитрые формулировки, а мы в пределах этой статьи будем отмалчиваться, прикрываясь словечками «человек», «личность». Зато в другую сторону с однозначностью проблем нет: словосочетания типа «показное/напыщенное небыдло» имеет смысл, который с «не быдлом» уже не перепутаешь.

На Уютненьком весьма много небыдла, в том числе — и среди модераторов. Собственно, именно небыдло ответственно за обсирание всего и вся, повсеместное нарушение принципа «факты > лулзы»[ЩИТО?], вынесенного на главную страницу, и всё большую и большую общую унылость[ЩИТО?]. Как и прочее быдло, луркоморское небыдло, очевидно, не считает себя таковым — иначе эта статья не прожила бы и пяти секунд.

Отличительные признаки лурк-небыдла:

  • Люто, бешено ненавидит смайлы :3
  • Люто, бешено ненавидит коммерческую массовую культуру во всех её проявлениях, нещадно вандалит все статьи о ней. Категорически отказывается признавать, что ниасиленные (но уважаемые) им Пушкин, Достоевский и Моцарт, равно как и прочитанные им в детстве Жюль Верн и Дюма — та же самая коммерческая массовая культура, только чуть постарше.
  • Считает, что функция Уютненького заключается в том, чтобы «доказать, что вы всё делаете неправильно, и единственный для вас выход — это убиться ап стену». На тот факт, что цель и задачи сайта совершенно в другом, и понятным русским языком написаны на главной странице, местному небыдлу похуй.
  • Люто, бешено ненавидит быдляцкие грамматические ошибки (исправить не позволяет небыдлизм — ведь тогда нельзя будет громко возвышаться над тем, кто их наляпал!)
  • В разговорах «за жизнь» срётся с ненавидящими друг друга задротами, распиздяями-шлюхоёбами и «благообразным» планктоном, причём одновременно.
  • Свысока роняет в статьях фразы типа «маршрутка, в которой быдло едет на свой завод пить свою водку» и вообще всячески палится, что считает «быдлом» всех, кто не катается с понтами на последние гроши на такси или на купленной в кредит (который никогда в жизни не отдаст) машине. Обычно такие погадки обрастают сносками «небыдло детектед» чуть быстрее, чем мгновенно.

[править] Элитное

Интеллектуальный сноб очень интеллектуален

Элитное небыдло носит благообразное название «интеллектуальный сноб». Такая формулировка зафорсена серией карикатур в одном мужском журнале (который решил с помощью Луркморья себя пропиарить), где разбирались различные современные типажи. Итак, интеллектуальный сноб — это начитанный по верхам молодой человек, презрительно отзывающийся о всем массовом (то есть о вещах, у которых чуть более, чем десять поклонников) и обожающий всё с приставкой инди. Возраст 25-40 лет, пол — мужской. Женский аналог — некрасивая, имеющая гуманитарное образование, самовлюбленная масковская девушка. Не совсем страшные научного интереса не представляют, ибо быстро деградируют ментально и превращаются в обычных гламурных кис.

Характерные отличия интеллектуального сноба:

  • Работает копирайтером, дизайнером, художественным директором (или «арт-директором» — в соответствии со своими заблуждениями о стиле), музыкальным или кино-обозревателем. Как правило, работает плохо, главным образом, из-за лени, промискуитета, плохого профессионального образования и пьянства.
  • Имеет диплом о гуманитарном образовании (причём наличие самого образования — необязательно). Презрительно отзывается о технических и естественнонаучных специальностях. Впрочем, всё равно ничего в них не понимает, а потому своими репликами о них вызывает смех. Существует и симметричный вариант — элитное небыдло, имеющее диплом о техническом образовании, со всеми вытекающими последствиями.
  • Будучи разносторонней и тонко чувствующей личностью, пытается одновременно писать рассказы, стихи, эссе, статьи, музыку, рисовать и фотографировать. Ничего из этого толком делать не умеет, именно поэтому часто доставляет удовольствие окружающим своими былинными потугами. Мечтает стать писателем (ну, типа как Бегбедер, Пелевин или Минаев, или этот чувак бородатый, как его… «Войну и мир» который написал), но получается из него в лучшем случае графоман и производитель лулзов для любителей копипасты.
  • В отличие от простого небыдла не снисходит даже до Тарковского с Гринуэем, считая их говнарями и подёнщиками. Зато часами рассуждает о творчестве итальянских и французских режиссеров 50-х годов (не тщитесь даже узнать хотя бы одну фамилию в его речах), мало кому известных музыкантах, парадигмах, дискурсах и симулякрах. (Лучше всего для него делать это перед людьми, ничего не понимающими в теме. А то можно и обгадиться.)
  • Многоэтажно и витевато матерится, при этом абсолютно не понимает, когда и как нужно употреблять мат. Чем до боли напоминает речь постаревшей дорогой проститутки. Поэтому, когда бранится, смешон. Сам этого не понимает.
  • Курит сигареты Gitanes и/или «оригинальный» Gauloises, чем жутко кичится, хотя и то, и другое — подмосковного забоя. В больших количествах употребляет легкие наркотики.
  • Часто и помногу пьет, преимущественно за чужой счёт.
  • Одевается в секонд-хэндах, реже — в «бюджетных бутиках» (когда внезапно появляются непротраченные на выпивку и наркотики гонорары). Любит вельветовую одежду, шарфы и кеды. В разговоре любит подчеркнуть свой стиль и эстетизм, разумеется, в рамках своих же заблуждений о стиле и эстетизме.
  • Носит очки в прямоугольной черной оправе, если зрение нормальное — с плоскими стеклами.
  • Физически неразвит и всячески избегает насилия. Случайно получив в туалете по ебалу от нетрезвого посетителя бара, потом неделю разглагольствует о невоспитанном быдле.
  • Считает себя гурманом и знатоком изысканных блюд. В домашних условиях не может пожарить даже яичницу и питается преимущественно пельменями c дошираком. Может и шаурму перехватить, пока есть деньги.
  • Очень любит кофейни и мнит себя специалистом по кофе. Впрочем, дома и на работе пьет растворимую бурду, ибо варить кофе не умеет.
  • Абсолютно беспомощен в быту, не знает элементарных вещей. В квартире устраивает свинарник, называемый «творческим беспорядком». На этой же почве мечтает быть панком. С некоторых пор начинает отбирать женщин по принципу «может ли она убраться в квартире?».
  • Состоит в движении чайлдфри. Как говорит, из-за нежелания «нюхать пеленки» и «тратить жизнь на что-то иное». На самом деле — из-за своей трусости, полной безответственности и беспомощности. С возрастом этот симптом проходит ввиду импотенции, лишающей его повода для беспокойства.
  • Презирает быдло, жлобов, гопников, офисный планктон, хомячков, сисадминов, программистов и прочую чернь, то есть чуть более, чем всех.
  • Ненавидит других небыдл, нуворишей, VIPов, олигархов и прочую чернь, возомнившую о себе невесть что. Ведь сноб-то знает, что они — говно, а они сами почему-то нет.
  • Всем похуй, но именно подобную интеллектуальную богему Ленин называл «говном нации», а совсем не нердов и не офисный планктон. Впрочем, понятия густо пересекаются.

[править] Клиническое

На меня во вторник написали самую странную жалобу за весь период работы "отнесся черство, уронил мое достоинство перед низшим сословием"...

Ситуация выглядела так: идет прием, смотрю спину девахе, соответственно она раздета до пояса - повернута спиной к двери, носом к окну ибо заглядывает народ. Вдруг распахивается дверь и в проеме встает молодой человек неопределенного полу и начинает на меня орать что у него ПЛАТНАЯ водительская комиссия и я должен посмотреть его срочно, выгнав деву в коридор. Отказываюсь - комиссия начинается через полчаса, чмо продолжает голосить, двери настежь, дева судорожно прикрывается. Разворачиваюсь, молча выталкиваю деятеля, захлопываю дверь и запираю замок.

Организм в коридоре ругает меня, потом видит кучу народа смирно ждущую комиссию. Небольшой автосервис в полном составе - около двери сидит блондинка с прозрачными глазами - диспетчер, дальше десяток мужичков - хозяин и слесаря. Герой сталкивает блондинку со стула, садится и заявляет всем - сейчас иду я! Последовала небольшая дискуссия в которой весь автосервис скопом был поименован быдлом. А дальше гения начали бить...

Слышу вопли и звук ударов, выскакиваю в коридор и ору: -Мужики кончайте пиздить пидора, мне же его еще лечить потом придется!!! Мужики дисциплинированно прекращают, деятель уносится вдаль весь в слезах и соплях. Ну и добегает до приемной главного врача где пишет жалобу...

— stannum99/24657

[править] ТруЪ

Истинное небыдло скрыто сожалеет о том, что оно не быдло. А все потому, что завидует быдлу из-за возможности последнего получать удовольствие от примитивных (по мнению небыдла) вещей типа пьянства табунами в парках и ведения разнузданной половой жизни.

В фильме «Пыль» Профессор Пушкарь (Петр Мамонов) подтверждает:

Я бы всё отдал за вашу тупую жизнь. Все свои гениальные мозги. Прошлое, память — ничего не надо. Взял денег и пошёл, нажрался, бабу снял, на юг съездил. Хорошо!

Принято считать, что в равном споре обычно побеждает тот, кто умнее. Бред собачий!.. Во-первых, глупый всегда уверен в собственной правоте, в то время как умный вечно в ней сомневается. Кроме того, умный понимает доводы противника, а глупый – нет, хоть расколись… А если вдобавок вспомнить, что дуракам еще и везет, то кто же, спрашивается, из них двоих должен выйти победителем? Лишь в одном-единственном случае отягощенный интеллектом бедолага может кого-либо переспорить: если вовремя сообразит прикинуться совсем уже полным кретином. Возьмем, к примеру, тех же политиков… Вы думаете, они и в жизни такие же, как в Парламенте?.. Конечно, нет! В жизни это умнейшие люди. Ну сами прикиньте: разве сможет какой-нибудь средний заурядный дурачок достичь той высокой степени идиотизма, за которой доверие избирателей к своему депутату становится поистине безграничным?..

— Евгений Лукин

[править] Способы казаться небыдлом

« Нет ничего твоего, кроме нескольких кубических сантиметров в черепе. »
— Джордж Оруэлл, «1984»

[править] Мнение доктора Адлера

Стремление выделиться, не быть похожим на других, присуще каждому человеку. Также как и побуждение быть «как все». В разных ситуациях проявляется то или другое из этих противоречивых стремлений. Иногда они сочетаются, побуждая человека быть похожим на группу «не таких, как все». Разумеется, это ложный путь — нельзя выделиться, подражая кому-то, ибо с ростом числа подражателей, группа «не таких как все» теряет свой престиж.


  • Способы и техники мимикрии под небыдло приведены тут: 

[править] В метро

Электрические выебоны

  • Стилусом перетаскивать карты в пасьянсе в наладоннике.
  • Играть в пасьянс на ноутбуке.
  • Слушать на максимальной громкости через наушники классическую музыку.

Классическое

  • Читать книжку™…
    • … модного говнописателя. У говнописателей на книге большими буквами написан их псевдоним, а маленькими — название книги. У нормальных — наоборот. Также текст модных писателей набран разрежено и довольно крупным кеглем.
    • … из библиотеки. Потрёпанную и в невзрачной обложке. Используется всякими синими чулками.
    • … на английском языке. Что-нибудь адаптированное из беллетристики («The Catcher in the Rye») или вроде «Alice’s Adventures in Wonderland». Впрочем, в текст обычно просто смотрят, изредка переворачивая страницы.
  • Читать газету на английском (для особо продвинутых гуммунетариев — французском) языке. Опять же можно не читать, а смотреть. Газету лучше сложить так, чтобы была видна лишь нижняя половина первой полосы. Потому как если видна верхняя половина, то можно заметить, что газета трёхлетней давности.

[править] В общении

  • Рассуждения о фильмах, «авторском кино».
  • В деловой среде — использование английского для терминов, имеющих русские аналоги: «сервис деск», «сортинг», «проджект менеджер», «редевелопмент». И вообще, вставлять модные словечки везде, где только возможно. Ну, конечно, ведь «у меня дедлайн по трем кейсам» звучит намного лучше, чем «я почти проебал три работы».

[править] Внешний вид

Самый простой способ идентифицировать небыдло — посмотреть внимательно во что он одет. Любое небыдло — это, прежде всего, лютый, бешеный тряпошник. Одежда для небыдла — самый легкий способ объявить о себе. Небыдло всегда одевается «не так как все», всегда во что-то «оригинальное», «стильненькое», и никогда в ширпотреб.

Рекомендуется что-либо из следующего:

[править] Для относящих себя к мужскому гендеру:

  • (Парчовый) халат. В нем небыдло ходит дома, заходит к соседям, и курит на лестничной площадке. В особо запущенных случаях, в халате выносится мусор.
  • Поднятый воротник всегда и везде. Независимо от погоды, в любое время года и суток.
  • Плащ или пальто, главное чтоб длинное.
  • Длинный шарф (Не менее 20 2.0 метров!).
  • Шейный платок.
  • Шляпа.
  • Изъёбнутые туфли или клёпаные сапоги.
  • Трость, или зонт-трость.
  • Свитер грубой вязки, типа как у художника.
  • Вельветовый пиджак с водолазкой.
  • Шейный платок под рубашку
  • Джинсы + вельветовый пиджак + ковбойская шляпа
  • Козлиная бородка или трехдневная небритость.
  • Странные наручные часы, например, без циферблата. Притом, что сейчас человеку с мобильником сами часы как отдельный девайс просто не нужны.
  • Часто длинные волосы конским хвостом. Ну или вообще тщательно ухоженый длинный хаер. Но не злоупотреблять, а то примут за митолизда, метросексуала или вообще ахтунга.
  • Курение трубки на улице, где-нибудь на автобусной остановке или ж/д платформе, а также в кафешках и рюмочных, на крылечке бизнес-центра, в общем везде. Впрочем, иногда, курение трубки — это только курение трубки, и не более. Здесь польза: Анон свидетельствует, что курить трубку позволяют практически везде, где курить запрещено — табак для трубок всегда ароматизированный и очень приятный, не доставляет дискомфорта некурящим людям кто не переносит табачного дыма.
  • Курение дорогих или редких марок сигарет: «Sobranie», «Gitanes» без фильтра, и тд.
  • Курение сигарет, которые вообще не поставляются в данною территорию.
  • Курение «настоящих» самокруток. В людном месте достать специальный портативный станок для заворачивания самокруток и усердно мастырить самокрутку. Предложить самокрутку собеседнику. В разговоре упомянуть, что обычные сигареты курят только ничего не понимающие в культуре курения. В разговоре посетовать, что с трудом достал такую-то бумагу, и такой-то табак с новым запахом.
  • Огромные солнцезащитные очки а-ля 70-80е.
  • Нелепое смешивание спортивного и классического стилей. Например скейтерские кеды + приталенный пиджак + берет
  • Туфли без задника (полутуфли?) на работу.
  • Винтажная лакированная дерматиновая сумка через плечо с надписью «СССР», «Олимпиада-80» и тд.
  • Тряпичная сумка через плечо до колен.
  • Футболка/реглан с необычными надписями, или с надписями на непонятном языке.
  • Любая одежда с лейблом напоказ. Или якобы пришитый ранее лейбл намеренно оторван, при этом архиважно, чтобы «невыгоревшее» место отчетливо узнавалось.
  • Швы наружу
  • Пиджак + рубашка с громадными отворотами (ака «Лихорадка субботнего вечера»)
  • Блокнот «Moleskine» или любой ежедневник с толстыми, почти картонными страницами из рисовой/кукурузной бумаги. На рабочем месте держать блокнот раскрытым с каким-то необычным карандашным рисунком или текстом. В разговоре упомянуть, что Молескином пользовались Пикассо, Ван Гог, Хемингуэй и тд.

[править] Для относящих себя к женскому гендеру:

  • одежда черного, темно-зеленого и прочих цветов при полном отсутствии всяких рисунков, надписей типа Kiss.
  • в зимний период — дутая куртка или непонятно что цвета хаки(ибо девушка-небыдло чаще всего протестует против убиения братьев наших меньших, поэтому расово характерные для ТП и гламурных кис дубленки и норковые шубы презирает, а на самом деле она просто не в состоянии на них насосать).
  • отсутствие макияжа, что иногда доставляет, либо макияж совершенно невообразимый.
  • прическа — либо длинные, доходящие до жопы волосы(некрашеные!), либо бритая голова с татуировкой в виде иероглифа, либо короткий ежик, покрашенный в зеленый цвет.
  • зашкаливающее количество всяких фенечек, четок и прочей поебени(которая заменяет характерные для ТП золотые штучки), причем каждая фенечка что-то символизирует, например, восход солнца со стороны запада в древнем Китае.
  • вместо сумочки — рюкзак, либо непонятный девайс, напоминающий совковую авоську с логотипом какой-нибудь художественной выставки в Дрездене, на которой раздавался на шару.
  • часто носит убийственную длинную юбку с псевдоиндийскими узорами в сочетании с кедами или берцами(потому что каблуки — это не практично).
  • шапка ужасающих цветов с доходящими до пояса завязками(которые, конечно же, никогда не применяются по назначению).
  • Курение с мундштуком. Чем длиннее тем лучше.



[править] В интернетах

Вообще, способов казаться небыдлом множество. Например, особые ники («Dorian Gray», «Afrodita», «Who is John Galt?», «Le Taon»). Но главное — иметь «особое» (похуй, что бредовое) мнение. Активно используется всякими там «философами, историками, писателями» вроде Сванидзе и Леонтьева.

[править] Образ жизни

  • Гомосексуальная однополая педерастия. Общеизвестно, что геи — тонко чувствующие, высококультурные существа, никоим образом не быдло. Облегченный вариант, если даже самая сильная тяга к небыдлизму не способна убедить начать давать в жопу — опять же метросекс. Хоть это и не тру-критерий: среди геев столько же быдла, сколько и среди гетеросексуалов.
  • Употребление наркотиков. Причем малораспространенных и экзотических. Скажем, смыв с кожи какой-нибудь южноамериканской лягушки, ректально.
  • Ну либо наоборот. Вот среди быдла модно бухать и курить, значит, чтобы сочли за небыдло, надо не бухать и не курить.

[править] Баттхёрт-кун напоминает!

Не следует думать, что все, кто попадает под вышеизложенное описание, действительно пытаются казаться небыдлом. Всё-таки многим просто доставляет удовольствие смотреть китайские порномультики, скрашивая скучное и унылое время поездки в общественном транспорте, читать хороших, годных авторов, а не надмозгов, обсуждать с друзьями малопопулярные, но винрарные фильмы и ходить в странной одежде. Вообще, небыдло — это не тот, кто на самом деле любит классическую музыку, артхаусное кино и винрарную литературу, а тот, кто делает все вышеперечисленное в этой статье только из-за того что так делают представители определенной соцгруппы, к которой небыдло хочет принадлежать, или уже принадлежат. Весь уклад небыдловской жизни люто, бешено направлен на передачу сигналов представителям «своей» касты — «я свой, я свой». Небыдло тот, кто считает дерьмом всех, не увлекающихся вышеперечисленным и упивается своим превосходством над ними. Психолог-кун утверждает, что такой образ жизни, в конце концов приводит к глубокому депресняку, поскольку человеку не могут приносить удовлетворения те вещи которые ему на самом деле не нравятся. Если ваш Butthurt зашкалил, успокойте себя этим абзацем. Хотя он вряд ли что-то исправит.

[править] Небыдло в литературе

  • Чацкий же! (бай Грибоедовъ). Серьезно, в «Горе от ума» можно встретить почти все современные типажи.
  • Раскольников (by Достоевский) — небыдло, таки вставшее на путь исправления путем общественно-полезного труда на каторге;
  • Базаров (by Тургенев);
  • Клим Самгин (by Горький) — эталонное небыдло;
  • Шарль Сван (by Пруст);
  • Фердинан Бардамю (by Селин);
  • Граф Монте-Кристо (by Дюма);
  • Тед Уоллис (by Стивен Фрай);
  • Алсо, Печорин (by Лермонтов) не подходит под описание небыдла: он считает окружающих быдлом, но не зацикливается на своем превосходстве, то есть он быдло, но тем не менее, он тролль.
  • Профессор Преображенский (by Булгаков) проявляет зачаточные черты, но не рисуется сам на фоне заслуженно опускаемых пролетариев, поэтому в этом списке выполняет роль «не путать с!»;
  • Гарри Галлер (by Гессе) — не факт. он не считал себя лучше других. парился, правда, по поводу того, что он интеллигент, и как же трудно интеллигенту среди мещан. но не стоит забывать, что действие происходит между мировыми войнами, когда такое отношение было оправдано. вот если его представить в современных условиях — то да, можно списывать с него образ небыдла. а вот яркое небыдло 1930-х годов — аристократические друзья Галлера, к которым он приходил на обед.
  • Филип Кэри (by Моэм) — ненавидит быдло, трётся со всякой богемой и мечтает стать художником, в конце приходит к просветлению, но nobody cares;
  • Онегин (by Пушкин) лишний чел, «умнее всех», тролль.
  • Фауст (by Гёте) — хороший, годный оккультист, эзотерик с синдромом поиска глубинного смысла и оригинальным чувством юмора.
  • Антуан Рокантен (by Сартр)
  • Васисуалий Лоханкин (by Ильф и Петров)
  • Андрей Ефимыч Рагин (by А. П. Чехов) герой «Палаты № 6», главврач. Конец очень характерен — оказался в этой самой палате, дурке то есть. Что как бы намекает до чего может довести лютое, бешенное презрение к быдлу.
  • Инженер Ананьев (by А. П. Чехов) герой рассказа «Огни». В молодости попадал под определение небыдла (с техническим образованием), но смог преодолеть, о чем и рассказывает в зрелом возрасте.
  • Алексей Максимович Пешков в Трилогии режиссера Марка Донского «Дество, В людях, Мои университеты». Годный фильм рекомендован к просмотру, снятый в 30-е годы прошлого века. Показывает жизнь не быдла в мире быдла.

[править] Мнение быдла о небыдле

« А по-моему суть очевидна. А небыдло считает, что они из немногих уловили месседж. »
— Небыдло о самих себе

В 2005 году yakness охарактеризовал небыдло как люди-гандоны:

Есть люди - гандоны. Человек-гандон отличается упрямостью, тупизной и обострённым чувством собственной правоты. И начинается это с детства, да. Пока человек-гандон маленький, его надо лечить районной школой с пиздюлями молодой гопоты. Если это не лечить - то становится совсем плохо.

В 2007 году тролль dobriy-cheburek окончательно довел до ума мысль yakness и попытался ввести в обиход понятие человек-гандон, эквивалентное понятию небыдло (орфография сохранена):

Есть люди - гандоны. Человек-гандон отличается упрямостью, тупизной и обострённым чувством собственной правоты. И начинается это с детства, да. Пока человек-гандон маленький, его надо лечить районной школой с пиздюлями молодой гопоты. Если это не лечит - то становится совсем плохо. Так вот, я продолжу. Когда эта "тупая упёртая тварь" начинает читать "хорошие" книги, слушать "хорошую" музыку, пить "хороший" алкоголь, смотреть "другое" кино и, что самое главное, с высоты своей просвещённости и эрудированности высокомерно смотреть на других, то упрямость, тупизна и обострённое чувство собственной правоты возрастает, прогрессирует и разрастается, как раковая опухоль. Именно тогда и наступает полный и безоговорочный пиздец, совершено не подлежащий лечению. И как показывает практика, подобные пациенты встречаются в миру через раз. Одним словом — гандоны. Люди-гандоны.

[править] Вы так говорите, как будто…

« Против лома... Ой, простите, против интеллекта лом бессилен. »
— Михаил Барщевский. Оговорка по Фрейду.

Так что же плохого в том, чтобы быть небыдлом? Плохо это только тем, что пораженный синдромом небыдла человек начинает считать себя лучше других (чаще всего, не имея на это достаточных оснований). И хотя в самом желании считать себя лучше окружающих, в общем-то, ничего плохого нет (эволюция, в частности, как и конкуренция, на этом основана), но вот беда, в данном случае не то, чтобы человек считает себя лучше, скорее, он чуть ли не всех других считает хуже и ничтожнее себя великого (при этом обвиняя их в первую очередь в том, что ему не нравится в себе самом), а это приводит к разбуханию ЧСВ до угрожающих величин и, как следствие, — к ФГМ (а в особо запущенных случаях — к невозможности нормально общаться с таким человеком). Так что вместо того, чтобы считать себя лучше/хуже других, лучше предоставить право оценки окружающим — со стороны виднее. А выставление напоказ своей самооценки — это обычное позерство.

Проще говоря: если человек показывает на лежащую на дороге кучу говна и говорит: «Это говно», то от этого он не становится снобом или небыдлом — он просто констатирует факт. Но если он утверждает, что «весь мир — говно по сравнению со мной любимым» (ну или хотя бы 95% его) — будьте уверены, перед вами патентованное небыдло.

[править] См. также

[править] Ссылки


Источник — «http://lurkmore.ru/Небыдло»