В связи с началом акции по зачистке статей от мусора мы еще раз напоминаем: перед тем, как начинать редактировать статьи, крайне желательно ознакомиться с руководством по редактированию — особенно с той его частью, что касается использования тэгов ref и strike. И потом не говорите, что вас не предупреждали.
Малахов
Материал из Lurkmore.
| В эту статью нужно добавить как можно больше посуды с мочой и ЗаписеЙ.. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи. |
| НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
| Эта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне. Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать. В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили. |
Проникновенным голосом с кубанским говорком рассказывает домохозяйкам про то, как лечить язву желудка перекисью водорода, а все остальное — кипяченой мочой (ПЕЙ МОЧУ@ЕШЬ КАЛ). Приглашает «экспертов» в лице бывалых, закаленных в борьбе с собственным здоровьем пенсионеров, помогая пенсионному фонду сокращением численности всяких надоедливых старушенций. На роль «специалистов» (от врачей военной медицины до ученых-энтомологов) приглашают актеров, которые с умным видом невозбранно несут несусветную чушь, подводящую «научную платформу» под происходящее в студии говноедство, дискредитируя тем самым науку и медицину. Ходят слухи, что на съемках каждой программы за кадром дежурит бригада настоящих врачей. На тот случай, если у кого то из гостей программы приключится овердоз тертой редькой или уриновая агония. Также одному великовозрастному Анонимусу стала известна информация о том, что у себя дома Малахов ходит в рваных тапочках, а на столе вместо пузырьков с кипяченой мочой стоят аптечные лекарства.
Алсо, в тель-авизоре существует личинка Малахова, по имени Малахов (Андрей) — метро-, а, быть может, и гомосексуал, клон Джерри Спрингера, ведущий чудовищных быдлошоу типа «Большой стирки» и «Пусть говорят», расчитанные на тех же домохозяек. ЧСХ, Андрей одно время вел и программу основного персонажа данной статьи (совместно с персонажем).
Содержание |
[править] Subj и Моча
(link)
Малахов раскрываетистинную суть мочи
Малахова и мочу (И не его одного!) связывает долгая и тёплая, температуры человеческого тела дружба (пруфлинк). С её помощью воссоединялись семьи, регенерировались оторванные конечности, а один хлопчик даже излечился от гомосексуализма. Милые и доверчивые люди истерично отреагировали на появление доступного в таких количествах «эликсира от всех болезней».
Повальное лечение мочой и её продуктами стало повсеместным и безумно популярным. Как вам, например, тушёная на сковородке? Это не лулз, а один из чудовищных рецептов лекарства. Представьте себе, что вы соседи ссаных лекарей. При нехватке запасы можно было пополнить путём займа у других «медиков», и даже банальной кражей запасов. Не только запасов, но также и «продукта» находящегося в процессе приготовления. Для лечения некоторых болезней рекомендовалось использовать выдержанный эликсир.
Важное замечание для неофитов: в моче какбэ не содержится полезных для здоровья химикалий в количествах, опять же, полезных для здоровья. Любые положительные эффекты от приема рассматривать исключительно как w:плацебо. Как сказано ниже, в моче полно стероидных гормонов(их метаболитов). В результате, может возникнуть некайф обычной бесконтрольной гормонотерапии. Так что зачем моча — закидывайтесь преднизолоном до полного, надежного излечивания! Подробности раскрыты в педивикии.
В данном «целительном элексире-мегакоктейле» содержится мочевина — то есть карбамид (да-да, тот самый, что вместе с ксилитом от самых лучших производителей невозбранно применяется для защиты ваших зубов в лице «дирола» (пруфлинк). Это самое вещество выводится из крови, как результат жизнедеятельности. Если при недостаточно эффективной работе почек или при наличии прочих факторов его уровень в крови превысит допустимые нормы, то клетки моска начнут так же невозбранно потихоньку превращать оный в девственный вид, не восстанавливаясь.
Алсо, уринотерапия опасна тем, что количество глюкокортикостероидов зашкаливает и можно невозбранно блокировать выработку надпочечниками тех самых глюкокортикостероидов, если регулярно обтираться мочой.
Однажды анонимус решил проверить действенность уринотерапии на себе. Проснувшись рано поутру, по заветам индийских йогов отцедил порцию "эликсира" в пластиковый стаканчик и немедленно выпил. Результатом было то, что минут через пятнадцать-двадцать анонимуса резко и неоднократно пронесло низом. После этого на анонимуса снизошло озарение - пресловутые индийские йоги просто использовали мочу как средство от запоров, ака слабительное! Отсюда, вероятно, и все легенды об очистительной и оздоровительной силе мочи.
[править] Малахов и червие
В сентябре 2007 года Анонимус смог в очередной раз удостовериться в пророческом даре писателя Сорокина. Поводом послужило очередное пришествие народной целительницы со своим «старинным рецептом» лечение всех глазных болезней соком говн червия дождевых червей. Вот прямая речь целительницы из текстовой версии передачи:
|
«Живая целебная сила» это дождевые жирные толстые черви. Вот они спасли моё зрение и не только моё, но и бабушки моей и всех моих близких, кому я посоветовала. |
Как видишь, Анонимус, суровая реальность зачастую превосходит самую смелую выдумку.
[править] Высказывания Геннадия Малахова
(link)
Подавился(link)
Поза льва.- Я держу корень женьшеня в ботинке под пяткой, он помогает от облысения — волосы на голове растут.
- Когда я вижу человека без ноги — я радуюсь! Ведь у меня есть ноги!
- Если дышать через правую ноздрю — вам станет прохладно, а если через левую — тепло.
- Без помидоров жизни нет!
- У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.
- Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.
- Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит — пригладил, и ладно.
- Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.
- Какой запах красивый получается!
- Как только лицо высохнет, смывайте его.
- Гриб-баран — это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.
- Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.
- От постоянного сидения рядом с клавиатурой начинает болеть спина.
- Собачка служит для снимания ревматических болей.
- Можно не делать себе удушье над сковородой.
- Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом.
- Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.
- Подмор — это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.
- Я хочу попросить кого нибудь из телезрителей подойти и посмотреть как мы это готовим.
- Не есть ничего и голодать, не значит не употреблять еду.
- А теперь лекарство от всех болезней! Возьмите стакан травы(дальше анонимус не дослушал из-за дикого ржача окружающих его анонимусов)
[править] Разрядка
На одной из передач известного телеканала этой страны сказал, что получил разрядку, какую правда не уточнил (но мы-то знаем) подметив, что такой разрядки у него не было со времен фильмов с участием Луи де Финеса, то есть Ленин знает когда [1].
[править] Из книг Гэ Пэ Малахова "Лорда Креста"
- Из самых значительных их
[голодовок]результатов для меня оказались: постижение Духовных(голографических)Законов и приобретение совершенно нового тела. Так, упаренная урина теперь стала бальзамом и пахнет очень своеобразно и приятно, кал не имеет запаха, а если ешь больше фруктов, то пахнет повидлом. - КУЛЬТУРА ПИТИЯ.
Естественно, прежде чем пить мочу, нужно её набрать. Как правило, в этом пункте все литературные источники повторяют древнюю рекомендацию из "Дамар Тантры", которая сводится к следующему: встать в 3-4 часа утра, сделать рот чистым, затем, повернувшись лицом к востоку, помочиться, отбросив первую и последнюю струю мочи. Г. П. Малахов полагает, что "при таком положении струя урины пересекает перпендикулярно магнитное поле Земли, что дополнительно насыщает ее энергией". Представляется, что это не вполне корректное объяснение. Если имеется в виду вертикальная составляющая геомагнитного поля, то струя должна быть горизонтальной. Мужчине это просто. А как же дамы? Да и это намагничивание несущественно. Поэтому, нам кажется, что требование повернуться на восток является скорее религиозно-ритуальным и преследует целью создание торжественно-радостного настроения. Представляется, что это требование вы легко выполните, но если оно останется невыполненным- не страшно. Чистка зубов перед приемом утренней мочи - правило вполне обосно- ванное, поскольку смывать (с мочой) в желудок, содержащий бактерии осадок, образующийся на зубах за ночь, явно негигиенично. Алсо, из аннотации к одной из книг: "В книге сказано: «Геннадий Малахов – это человек особенный. То, что он является гением и принадлежит к мессиям, было понятно уже давно… Но при помощи Высших сил выяснено, что он не является человеком пятой расы, т.е. одним из нас…Теперь мы видим его в новом свете мудрецов великой шестой расы…» В его книгах можно найти целое кулинарное искусство: как лучше приготовить, как отварить мочу, как и когда ее лучше пить. В такой «поваренной книге» читатель может подыскать себе блюдо из мочи по вкусу из своей, чужой, детской, а также мочи животных… И все это абсолютно серьезно и с претензией на наукообразность. Особое внимание он уделяет очистке толстого кишечника и печени[1]. По его словам, «если бы человеческий организм был прозрачным, то многие смогли бы увидеть внутри своего толстого кишечника до 10 кг спекшегося, прилипшего к стенкам кала или 1-2 литра слизи, похожей на бурые водоросли… Производя чистку толстого кишечника и печени, вы увидите вышедшую у вас плесень в виде черных лоскутков!»[2] Делясь собственным опытом, Малахов сообщает, что после голодания его кал приобрел запах фруктов."[3]
[править] Мечты Анонимуса
|
xxx: Я бы хотел, чтобы была серия, где к Хаусу Малахов попадает |
| — c башорка |
Пранк с Малаховым: http://evilstar.org/e107_files/downloads/pranks/malahov_plus/malahov_plus_mo4a.mp3
|
Доктор Малахов может выпускать собственную парфумерную линию- "Уриниус". Уриниус дарк- это терпкий, шипровый, вечерний аромат, приготовленный из мочи доктора Малахова 1 января. Уриниус casual - легкий цитрусовый воздушный, как и сам малахов. |
| — [Ананимус] |
- Алсо Nuff said
[править] ЖЖ
Геннадий Малахов — проказник и мурлыка! — Сообщество в ЖЖ Восхваляющий манифест:
- Геннадий Малахов — Аполлон!
- Геннадий Малахов — Сенсей!
- Геннадий Малахов — Технобогатырь!
- Геннадий Малахов — Альфа-самец!
- Геннадий Малахов — Уриновый Иисус!
- Геннадий Малахов — Доброго Здоровьица!
- Геннадий Малахов — Наш Учитель!
- Геннадий Малахов — Пророк и Мудрец!
- Геннадий Малахов — Во имя Нас!
- Геннадий Малахов — Зной, Огненосный Бог, пришедший с Истиной в очах!
- Геннадий Малахов — Апостол Источника Жизни — Биотики!
- Геннадий Малахов — Истинный пропагандист Буизма!
- Геннадий Малахов — Керосиновая Сладость!
- Геннадий Малахов — Нефтяной Идол!
- Геннадий Малахов — Его Величество — Кросавчег!
- Геннадий Малахов — Нимбоносный Мурлыка!
- Геннадий Малахов — Проказник Параллельных Миров!
- Геннадий Малахов — Неземной наш!
- Геннадий Малахов — Властитель Генеши!
- Геннадий Малахов — Мастер Левитации!
- Геннадий Малахов — Гламурный Прелестник!
- Плюс! Плюс! Плюс!
Клуб нелюбителей Геннадия Малахова — еще одно сообщество.
Если вы знаете, как отрегулировать менструальный цикл, избавиться от поскрипывания при ходьбе и бобровой струи; если вы в курсе, кто такой «восьмилистник злотокудрый» и куда его засовывать, то вы наверняка смотрите народную передачу под руководством гениального Геши Малахова и той, что отдалённо напоминает Проклову. И мы смотрим, смотрим и возмущаемся. Хотите глумиться вместе с нами? Тогда вам сюда.
тогда на землю снизойдёт Малахов и всех мочой упаренной спасёт. Он победил вселенских исполинов, сразил сопротивление стихий, таки добившись, что его урина теперь благоухает, как духи. Пока другие мёрзли в институтах, учились ставить банку и свечу, Малахов, не теряя ни минуты, старательно упаривал мочу. Своими собирал её руками и отделял от бесполезных вод, и получил не философский камень, но что-то наподобие того. И, наконец, продюсеры прозрели, взревели троекратное «Ура!» и с криком «Дух здоров в здоровом теле!» Малахова пустили на экран. А он тотчас схватился за идею, и совершил решительный рывок, журчащую рождая панацею из главного сосуда своего.
Продюсеры воскликнули: расходы отличным результатом возместим! Как слали раньше всех больных на воды (в Азербайджан, к примеру, или в Крым), так объявилась ближе панацея, и я признаться в этом не боюсь, что сам пошёл бы, будь слегка больнее, к спасителю в его «Малахов плюс». Он вылечит косого и кривого, заставит паралитика пойти, безглазого наделит глазом новым, увядшего принудит расцвести без всяких химий, терапий, таблеток, в любое время, осенью, весной. Он всех спасёт, и совершит он это своею натуральной желтизной. Я знаю много фактов об урине и много доказательств правоты Малахова, как присно, так и ныне он создаёт журчащий мир мечты. Я помню, как однажды жарким летом он сделал смесь из десяти урин
и вылечил больного диабетом, уриной заменяя инсулин.
И исцелил страдающего раком, уриной задавив канцероген, такой всеисцеляющий Малахов, один из самых лучших в мире Ген.
Но будущее ждёт, прогресс не дремлет, ни выходных не знает, ни ночей, и вскоре всё, что движет нашу Землю, функционировать начнет вдруг на моче. Поедут на моче автомобили, на ней же самолёты полетят, и кабельтовы, и морские мили она внезапно покорит, шутя, и атом устареет беспонтово, поскольку, в целом, нужен он зачем, когда электростанции готовы работать на упаренной моче. И Нобель из могилы, кстати, встанет, отведавши малаховской мочи, и, лично засветившись на экране, Малахову медаль свою вручит по химии, по физике, по миру и остальные (не упомнить) три. Малахов станет мировым кумиром, и на поклон придут к нему цари. Они ему подарят мирру, ладан и золото ему преподнесут, но Гена скажет: золота — не надо, я сам себе, пардон, его нассу. Смотрите: вот он весь, в могучей стати, Малахов, наш герой и голова. Прости за непотребности, читатель, но я привык не сдерживать слова.
И лишь одна меня загвоздка гложет, один момент, не поднятый пока. Решить Малахов все вопросы может, фамилию свою вписав в века. Вопрос простой, моей духовной жаждой рождённый, так сказать, уже давно: когда же он, когда же он, когда же научится упаривать говно?..
ЖЖ автора[править] Ссылки
- w:Малахов, Геннадий Петрович
- Малахов и уринотерапия в Библии (рассказывает поп-звезда Андрей Кураев)
- Большая Разница — Малахов+
- Русская моча
- Убийцы в белых халатах — Малахов+
- Пранк с Малаховым
- Только голод, урина и молитва спасут матушку-Россию (о «Большой энциклопедии оздоровления»)
[править] Примечания
- ↑ Бедняга-кун с желчекаменной болезнью таки может сказать, что на 4-й - 5-й день поста печень таки что-то там выбрасывает. И таки эту хрень приходиться иногда делать, т.к. альтернатива - хирургическое вмешательство. Однако отношение обсуждаемого калоеда к процессу поста (есть во многих религиозных практиках, уместно вспомнить П.Брэгга) несколько натянуто.
- ↑ Наличие плесневых грибов в организме в таких количествах - это уже однозначно диагноз. Хотя стоит ли обсуждать бредни умалишенного?
- ↑ Что, впрочем, не удивительно. На запуск процесса пищеварения после поста нужно определенное время, соответственно сожранные фрукты\соки выходят в непереваренном виде. Необычно, что поциент, с его пристрастиями, не додумался жрать сей продукт повторно.
 |
[ + ] Малахов  Матан
|
||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||
