В связи с началом акции по зачистке статей от мусора мы еще раз напоминаем: перед тем, как начинать редактировать статьи, крайне желательно ознакомиться с руководством по редактированию — особенно с той его частью, что касается использования тэгов ref и strike. И потом не говорите, что вас не предупреждали.
ИТМО
Материал из Lurkmore.
| В эту статью нужно добавить как можно больше Болонского процесса, нано- и атсрало- технологий, а так же Фальтеса, дикого угара, спецухи и всякого такого алкоголия. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи. |
| У нас Эта статья часто становится объектом войны правок. Кроме того, её периодически рейдят интеллектуальные меньшинства. Поэтому, если вы заметите здесь некошерные, на ваш взгляд, вещи — просим не кидаться, сломя голову, восстанавливать справедливость и тем самым разжигать новый срач. Без сопливых разберемся. |
ИТМО (устар. ЛИТМО[1][2], транс. IFMO, вероятно от др.англицкого "eat moar") Санкт-Петербургский государственный научно-исследовательский университет информационных технологий, механики и оптики (на самом то деле — Институт Темной Магии и Оккультизма Тёплых Мужских Отношений). Самое известное (после вузов Default City) в России высшее учебное заведение по подготовке быдлокодеров, админов и прочих IT-гиков (а также оптиков и робототехников). Находится в Питере. Известно благодаря активному пеару собственной невъебенной крутости. Отличается феерическими масштабами развёрнутого по всей России серьёзного бизнеса по окучиванию провинциальных школьников, а также подавляющим расовым доминированием ЕРЖ среди профессоров и доцентов.
Содержание |
[править] История
Историю института принято отсчитывать от 1900 года, когда государственным царём Николаем II было открыто луподельное училище во главе с Н. Б. Завадским. По воспоминаниям современников Завадский был харизматичным и одиозным человеком, его уважали и боялись. Школота разбегалась и пряталась, когда он железной поступью проходил по коридору. Этот человек сумел протащить свою шарагу через все революции, войны, блокаду и другие особенности России начала 20 века.
Помимо этого, ему удалось существенно проапгрейдить своё сраное ПТУ сначала до техникума (1920), а затем и до института (1930). В 1930 году заведение приобрело название ЛИТМО, и в нём сразу же появилась военная кафедра. Это какбе намекает нам, зачем был создан этот институт.
Уже в 1937 году в ЛИТМО пророчески предвосхитили будущие поколения быдлокодеров, создав кафедру аццких механических счётно-решающих вундервафлей и назначив его главой М. Ф. Маликова из палаты мер и весов.
Во время блокады институт как ни в чём не бывало продолжал функционировать. Действительно: какая ещё на хрен война в самой середине сессии? Тем более ректору Шиканову надо кандидатскую защищать… Нет пути!!! 1 сентября 1941 года был набран первый курс. После защиты кандидатской ректор таки разрешил эвакуироваться некоторым сотрудникам, которых совершенно не радовало преподавать в здании без стен и крыши под бомбёжками немецких пепелацев.
В целом, до 1996 года ЛИТМО было классическим унылым говном, недостойным отдельной статьи на /lm/. Туда набирали тупых студентов, которые не смогли поступить в ЛГУ и Политех, и девочек-луподелочек из луподельного техникума на Измаиловском проспекте. Среди преподавателей преобладали личности с фразой «таки да» в пятом пункте. Почему-то в СССР не любили евреев и не пускали их преподавать в нормальные институты. И в Ленинграде образовалась серия из вузов-отстойников (Бонч, Герцена, …), в число которых входил и ЛИТМО.
[править] ЛИТМО-1
С 1956 по 1958 в ЛИТМО в условиях строжайшей секретности собирался экспериментальный компьютер ЛИТМО-1. При этом создателям было кагбе всё равно, что элементная база устарела лет 15 назад, а детище являло собой монстроузное сооружение размером с половину здания. Но что нам какое-то отставание в технологиях, разве оно может препятствовать неудержимому желанию кодить? В то же самое время где-то в Бауманке клепались БЭСМ-1, БЭСМ-2. Но у них был один фатальный недостаток — not invented here…
И в 1964 эта ЭВМ была проапгрейжена до версии ЛИТМО-2 (уже на полупроводниковых элементах), не потеряв при этом своей суровой советской монстроузности. В то время, когда мейнфреймы от IBM занимали объём офисного стола, когда Дейкстра изобретал функциональное программирование и многозадачную операционную систему, уже появился Lisp и Алгол, in Soviet Russia создали чудовище, занимавшее 2 комнаты и способное на 200 операций в секунду.
[править] Новейшая история
В 90-х годах идея превратить институт из УГ во флагман российской Computer Science стала доминирующей в деятельности института. Идея активно форсилась нынешним ректором В. Н. Васильевым и его другом В. Г. Парфёновым. Они ещё тогда понимали, какой профит способен принести сей гешефт через 10 лет. В конце концов филиальчик Computer Science разросся настолько, что поглотил весь остальной институт, и последний был даже переименован (в 2004) в ИТМО: на манер «IT и прочая незначительная ерунда».
[править] Бизнес
[править] Парфёнов
Профессор Парфёнов — источник серьёзнного бизнеса на протяжении 15 лет. За пределами ИТМО получил репутацию жулика и проходимца. В самом ВУЗе является идолом и объектом поклонения как автор гениальной схемы по отъёму денег у населения в масштабах страны.
Парфёнов почему-то всегда считал программирование на компьютерах видом спорта. Видимо в то время, когда он подцепил этот пунктик, ещё не было больших Enterprise-проектов, ERP-систем, SAP и прочего добра, которое однозначно даёт понять инженеру, что он всего лишь маленький винтик в огромной машине по распилу денег бизнеса. К тому же ещё не придумали специальные олимпиады. Он занимался тем, что искал по всей России среди школоты самых отъявленных нердов и любым способом переманивал их в ЛИТМО. Годные ботаны искались среди победителей провинциальных олимпиад по математике, а также среди учащихся 239[3] [4] лицея, среди которых нерды составляли чуть менее чем 100%. Надо сказать, что последний вариант был малоперспективным ввиду сильной конкуренции со стороны МатМеха СПбГУ. Поэтому приходилось довольствоваться провинциалами, и Парфёнов существенно прокачал скилл поиска оных по Мухосранскам России.
Надо сказать, что Парфёнов всегда считал (и до сих пор считает) способность программировать неким божественным даром, которым обладают единицы, причём от рождения. Вот и ищет он по России-матушке будущих программистов, которых называет одарёнными детьми.
После того, как набиралась группа одарённых детей, её пытались надрочить на задачки из региональных и ACM-овских олимпиад по программированию. Причём в условиях, приближенных к спартанским.
Надо сказать, технология поиска одарённых детей и промывания мозга членам их семей была полностью отработана к 1996 году, а технология надрачивания — к 2001-му. Это принесло кое-какие результаты: первые места на ACM несколько лет подряд, что явилось невообразимым пеаром для института. ACM — это в первую очередь первенство ВУЗов, и организаторам глубоко похуй, каким образом студенты ВУЗа выигрывают медали. Правильные ВУЗы просто имеют хорошую программу обучения, и просто посылают туда несколько ботанов [ЩИТО?]. Парфёнов же высылает специально надроченную зондер-команду, которая кроме олимпиадных задач 4 года не видела ничего[ЩИТО?], а сам ВУЗ при этом как был УГ так и остаётся. Это своего рода читерство.[5]
После того, как схема начала работать, в ЛИТМО ломанулись толпы сумасбродных мамаш со своими детёнышами, которые все поголовно хотели БЫДЬ ПРОГРАМИЗДАМИ. Тысячи их! И все хотели на кафедру Парфёнова. Однако их ждал фейл, кафедра уже заполнена на 2 года вперёд, а её студенты зачислены (неформально) ещё в прошлом году — все как один с Божественным Даром — Парфёнов лично прошёлся со Святым Детектором по всем школам России. Разумеется, руководство ВУЗа быстро поняло, что эти толпы — неиссякаемый источник гешефта.
[править] Схема
Схема проста. Во всех городах России существует ряд Парфёновских фирм-однодневок с громкими названиями типа «Центр творческого развития и гуманитарного образования для божественных одаренных детей» (1). Эти конторки состоят из специальных тёток, которые каждое лето ездят по местным школам и выписывают списки всех отличников по математике и физике. Раньше списки составлялись только из победителей олимпиад, но вскоре стало понятно, что это не приносит должную прибыль.
Далее подключаются специалисты по промыванию мозгов, которые приезжают в мухосранск и мило улыбаясь проводят с родителями этих школьников своеобразные беседы. Содержание беседы примерно одно и то же:
- — Вы знаете, вам очень повезло. YOU WIN THE PRIZE! Ваш ребёнок ОДАРЁН. Он обладает божественным даром программирования.
- Разумеется, у родителей происходит разрыв шаблона: «Как же так, по пьяни же делали вроде, а тут оно вот оно как, ёба. Ах, какие сладкие слова говорит эта женщина.» У них поднимается ЧСВ, они начинают думать, что они КАК БОГИ. Они начинают вспоминать никчёмную биографию своего ребёнка.
- — Вы знаете, он в ещё первом классе принёс домой дохлую кошку. А ещё в 10 лет его побили гопники. А потом он полюбил World of Warcraft. Ах, как он с аппендицитом лежал в больничке, помнишь, Дуся? А помнишь, ты ещё не умел подгузники одевать и бухал?
- — Мы давно следим за вами, мы поняли, что ваш ребёнок ИЗБРАННЫЙ. Ему нужно развивать талант. У него серьёзные карьерные перспективы. Он будет ЗВЕЗДОЙ.
- Более умные родители задаются вопросом
- — А кто ты нахуй такая? Чо ты хочешь от нас вообще?
- — Вы разве не знаете, МЫ — всероссийская организация по отбору талантов (звучит пафосное название примерно с этим смыслом). Ваш ребёнок будет учиться в самом престижном ВУЗе России.
- — МГУ?
- — ЛИТМО
- — Щито? Какое нахуй ещё такое ЛЕТМО? Идите-ка вы лучше нахуй, а то милицию вызову.
- Примерно так заканчивался разговор в 90-х. Но сейчас, когда ВУЗ распеарен до фантастических высот благодаря первым местам в ACM, тётка просто достаёт из папки пруфпики: ксерокопии дипломов олимпиад, фотка с президентом и пр.
- — Вот же, посмотрите. Вот несколько пруфпиков; а ещё про нас в интернетах пишут… А ещё наши выпускники работают в Microsoft, Sun и IBM, и зарабатывают %ANY_BIG_NUMBER% в месяц.
- — А что надо, чтобы попасть в это ваше ЛИТМО?
- Тут уже рыба проглотила наживку, она сама хочет, чтоб её наебали. Она теперь добровольно отдаст все свои заначки и даже возьмёт кредит. Осталось только отправить лоха в нужном направлении.
Дальше в дело вступают уже относящиеся (якобы) к ВУЗу «центры для подготовки к поступлению», а на самом деле являющиеся частными лавочками, в которых работают преподаватели из ИТМО (и не только):
- Факультет профориентации и довузовской подготовки
- Подготовительные курсы
- Физико-математическая школа
- Академия информатики и программирования
- Учебно-подготовительные пункты
- и т. д.
Число фирм, подготавливающих абитуриентов для ИТМО, зашкаливает за 9000. Все они представляют собой некое подобие подготовительных курсов. Каждая из них ежегодно окучивает около 300 единиц лохов. Туда и ведёт быдло своих «божественно одарённых» личинок. Естественно, обучение в них стоит хорошие деньги.
На протяжении всего обучения лохов уверяют, что они 100 % поступят в Институт. И именно на парфёновский факультет. Уверовавшее быдло весь год несёт деньги в конторку. Ему и в голову не приходит, что парфеновский факультет имеет не больше 60 бюджетных мест, 20 уже давно набрано[6], а желающих — более 3000. И когда вывешивают списки зачисленных, начинается вкусная драма. Лохи вдруг осознают, что их наебали: они никакие не избранные и не божественные, и они должны срочно поехать нахуй. Какой это удар по ЧСВ!
Многие из них негодуют. Они заплатили такие деньги, а их заставили сдавать экзамены на общих основаниях. Да ещё и Fail в финале. Они выстраиваются в длинные очереди у приёмной комиссии вместе со своими срочно понаехавшими мамами и начинают качать права. Все эти поциенты собираются в огромном количестве в холле на первом этаже, отчего он становится похож на овощной рынок. У приемной комиссии же давно выработался на них иммунитет, она грамотно отправляет лохов в нужном направлении: «За работу частных лавочек мы ответственности не несём.» Наиболее упоротым предлагают другие факультеты, на которых чудовищный недобор (потому что УГ), мотивируя это тем, что «вы же сможете перевестись»[7] или «там тоже годных программистов делают»[8]. Приёмная комиссия-то знает свою работу.
В итоге — ежегодно несколько тысяч легально разведённых нищебродов и постоянный дополнительный доход на благо руководства института. Остап Бендер локти бы кусал от зависти.
[править] А также
- Пеар в интернетах. Больше девушек-программистов. Девушки-программисты такие программисты. Девушки-программисты такие девушки.
- В последнее время с Парфёновской конторкой при ИТМО стала конкурировать конторка Терехова с МатМеха СПбГУ.
- Для справки: Терехов — Зав. кафедры Системного программирования МатМеха СПбГУ. Основал программерскую фирму Ланит-Терком, где выпускники МатМеха в добровольно-принудительном прорядке (в основном за счёт промывки мозгов) работают за еду, выпуская продукт соответствующего качества. Терехов является основным конкурентом Парфёнова по серьёзному
наебизнесу.
[править] Образование
Учиться в ИТМО достаточно халявно. Но не везде: на некоторых кафедрах мало того, что приходиться быть нердом, так ещё и на лекции ходить; притом, чем старше курс, тем учиться тяжелее. Впрочем, ходить на лекции никто особо не требует (за исключением нескольких клинически упоротых преподавателей). Основной курс построен так, что позволяет между делом работать где-нибудь в говноконторе на 8-часовом рабочем дне (как студентам, так и преподавателям). Но при этом требуют очень много изучать самостоятельно. Это позволяет стремительно сократить объём лекций почти до нуля. Минус в том, что на экзаменах спрашивают гораздо больше чем рассказывали на лекциях (которые к тому же посещают только первокурсники). Это заставляет студентов первого семестра фалломорфировать, поскольку они ещё не отвыкли после школы, что их никто не заставляет ботанить, и можно невозбранно бухать (или задротствовать в WoW). После первого семестра остаются те, кто осознал и проникся. Вылетание на 2 (и выше) курсе маловероятно. На 4-5 курсе обучение выглядит так: свалил на час с работы, зашёл в институт, сдал лабы; в конце семестра свалил на 2 часа, сдал зачёт/экзамен.
ИТМО мало подходит для VIP-хачей и прочего тупорылого генофонда, которые сдают экзамены за бабки. Здесь мало кто берёт взятки, поскольку почти все преподаватели и зам-деканы имеют свои фирмы либо трудоустроены где-нибудь директорами, да и ректорат пару раз устраивал экстерминатус нечистых на руку. А как вы думали? Jew-rate ИТМО равен таки 0.9. В деканатах практикуется перевод на следующий семестр за деньги. Но только до 3-го курса. Дальше никто тупое быдло не пропустит. Этим объясняется достаточно годный уровень подготовки выпускников. Долбоёбов отчисляют даже в случае, если они учатся по контракту. И действительно, зачем их вообще держать, если Парфёновская конторка и так уже покрывает все возможные прихоти института, вплоть до Sun-овских серверов в лабораториях.
Начиная с 3-го курса все студенты уже где-либо работают. Одни учащиеся — по своей специальности, другие в полусовковых убыточных конторках типа, либо в Макдональдсах. Объявления о наборе программистов десятками висят на первом этаже. И обновляются раз в неделю. За IT-шными студентами из ИТМО начинают охотиться уже на 2-м курсе. Вплоть до того, что пробивают по базе номера телефонов и названивают по вечерам домой. А разгадка одна: быдлокодеры, которые приходят по объявлениям с job.ru, вусмерть надоели, а ИТМО ежегодно поставляет годный продукт.
[править] Состав
А теперь попробуем дифференцировать общий поток на отдельные категории. На самом деле, как процесс, так и результат обучения студентов зависит только от того, куда этим студентам удалось попасть при поступлении. Существует явная градация факультетов/кафедр по качеству образования и контингенту обучающихся в них поциентов. Переход с одной кафедры на другую возможен только в направлени «сверху-вниз». Обычно отчисляемым студентам предлагают совершить такой переход, чтобы хоть в армию не забрали.
Оптика
Традиционное направление в ИТМО — оптика. Это направление в современном ИТМО стоит особняком от остальных. Оптикой занимаются на нескольких факультетах. Клепают оптико-электронные системы, лазеры, занимаются спектроскопией и много чем ещё. Студентам предоставляется возможность проходить практику в лабораториях, писать научные статьи, участвовать в конференциях, работать с реальным оборудованием, даже дорогостоящим современным, но для этого придётся становиться нердом. Некогда великие и ужасные НПЦ ГОИ и ЛОМО, ИТМО подмяло под себя, чуть менее, чем полностью.
На оптический факультет (ФОИСТ) идут в основном девочки из луподельного техникума. После обучения наиболее страшненькие работают в ЛОМО. Остальные после института идут торговать очками в магазины оптики, благо их по Питеру несколько сотен. Смысла в обучении — никакого, поскольку торговать очками можно, закончив хоть 7 классов церковно-приходской школы. Просто существуют мифы, что, например, для продвижения по карьере нужно высшее образование, или: «девочек с ВО охотнее берут замуж».
Факультет фотоники и оптоинформатики - это парочка отделившихся кафедр от ФОИСТа. Они по сути они также унылы, как и сам ФОИСТ. Кафедра фотоники и оптоинформатики признана лучшей в 2008 году. Несмотря на это и на всевозможный пеар, конкурс на факультет небольшой, ибо злые языки поговаривают, что фотонов нет, и вообще фотоника - лженаука, да и мало желающих заниматься сферическими конями в вакууме. Кроме того, в этой стране требуется не более 3 фотоников в год на всю страну.
IT
Современное ИТМО делает упор на IT-направление. Это направление пеарится по всей стране. И 90 % проникшихся абитуриентов, относя заявление в приёмную комиссию, хотят стать именно программистами.
Элиту студентов ИТМО (по утверждению главного ректора) составляют учащиеся кафедры КТ. Эти учащиеся отбираются лично Парфёновым на российских спецолимпиадах для школьников по матану (а также из 239 лицея) из числа самых сказочных прогерских нердов. Этот отбор не имеет ничего общего с «серьёзным бизнесом» по отъёму денег, о котором было написано выше. Фамилии победителей олимпиад попадают на стол Парфёнову сразу после церемонии награждения. Каждый школьник из списка старательно обрабатывается специальной бригадой штатных психологов, чтобы у него не было никаких сомнений, куда идти после окончания школы. Для обычных, не божественных, школьников на кафедру КТ предусмотрен фаервол в виде дополнительных проходных тестирований, справедливо считающихся «непроходными».
На самом деле, учиться у Парфёнова не столь сказочно, как об этом можно было бы подумать. Всем студентам ИТиП господин Парфёнов предоставляет 3 варианта: либо задрачиваться на олимпиады ACM, либо переходить на контракт, либо бесплатно работать в его конторке. Несогласные подвергаются банхаммеру на первых двух сессиях, отправляясь доучиваться в «отстойник». Те из студентов, кого отобрали на подготовку к ACM, могут навсегда забыть о глупых мечтах про счастливые студенческие годы. Эти бедные дети вместо того, чтобы весело отжигать, заниматься спортом, общаться с девушками, и просто жить, вынуждены почти ежедневно проводить по 12 часов в день за компом в полутьме, решая тупые задачки по быдлокодингу. И это в течение 4 лет. Через 4 года из такого студента вырастает совершенно социально дезориентированный аспер, у которого нет ни девушки, ни друзей; который ничего не видел в жизни и больше ничего не увидит. Кроме того, надрачивание на решение мелких задачек прививает отточенные стили быдлокодинга; в то время как нормальные программисты начиная со второго-третьего курса работают в серьёзных фирмах, где им хотя бы на пальцах объясняют суть паттернов, оптимизацию, показывают распределённые системы и учат работать над большими проектами. Выпускник КТ идеально умеет писать только helloworld-style программы в 20 строк с хитрым никому не понятным алгоритмом и запутанным неструктурированным кодом, который вызывает facepalm.jpg у любого нормального TechLead’а. Я гарантирую это[пруфлинк?].
А еще студентов КТ вынуждают отказываться от своих крутых степух в пользу кафедры Парфенова. Так то
Следующими по уровню «илитарности» являются:
- Весь Естественнонаучный факультет. Этот факультет готовит программистов. Разве это не очевидно из названия?
- Кафедры ВТ, СУИ, ИПМ, ПКС и БИТ факультета КТиУ.
- Весь ИТиП кроме КТ. Примечание: там учатся только контрактники (причину см. выше)
На этом уровне учатся студенты, которые не были избраны «божественными», но у них хватило мозгов/бабла, чтобы попасть на нормальную кафедру. Они живут достаточно спокойно, совмещая учёбу с чем угодно. Уровень обучения (по сравнению с другими ВУЗами) очень годный, в основном из-за честности и ФГМ преподов. Многие из студентов на 2-3 курсе уже работают кодерами или сисадминами, а к концу 5-го курса становятся готовыми специалистами (оставаясь при этом нормальными людьми).
Кроме того, иногда им читают лекции всяческие винрарные личности из Google, Яндекс и Exigen Services. Один раз даже был профессор Никлаус Вирт (для слоупоков — тот, который придумал Паскаль).
Несмотря на то, что почти все последние гранты, патенты на разработки и публикации в научных изданиях это достижения инженерных факультетов (в частности звание "Национальный исследовательский университет" получени страданиями ИФ и ФиОИ), студенты IT направлений свято верят в то, что они б-го избранные и универ вообще существует только благодаря их стараниям.
Советские инженеры
Отдельно стоит отметить два факультета (ИФ и ТМиТ), ежегодно испытывающие хронический недобор. Если абитуриент-кун желает просто откосить от армии или получить корочку, то смело может подавать туда заявление. Хотя винрарными вещами на этих факультетах всё же занимаются, только студентов к ним почти не допускают, для чего им приходится идти в аспирантуру, чтобы помацать белые лазеры и всякую прецезионную технику. Многие преподаватели этих факультетов руководят крупными фирмами(к примеру, Palomar), занимаются серьёзными исследованиями (Вейко, Крылов, Мак), благодаря чему имеют серьёзный PROFIT из-за чего часто забывают, что у них есть студенты, которых надо учить и могут тупо забыть о парах.
ГСМ
Самым неинтересным факультетом в ИТМО является гуманитарный. Есть мнение, что он был создан только для[править] ЦДО
Центр дистанционного обучения. Первоначально задумывался как великий технологический прорыв университета ИТМО в области автоматизации обучения, созданный с целью получения и распила государственных денег, выделяемых на инновации. После того, как деньги были получены и распилены, центр как ни странно не был удалён. В современном виде абсолютно экономически невыгоден, так как сэкономленное время преподавателей стоит в разы дешевле, чем обслуживание всей этой богадельни. Но нужен ректору в качестве утешения своего самолюбия.
ЦДО представляет собой обычный компьютерный класс с 60 сановскими терминалами, сервером Sun SPARC и стойкой администратора. На терминалах студенты занимаются тестированием самих себя по предметам с ограничением по времени. Тесты представляют собой тупые опросники с вариантами ответов «да», «нет», «ХЕЗ». По результатам тестов составляется рейтинг студентов, который по идее должен прочитать и заценить преподаватель. Разумеется, преподавателей это не интересует, поскольку все знают, что список правильных ответов появляется в интернетах раньше, чем в самом ЦДО.
Все студенты и преподаватели втайне ненавидят ЦДО, поскольку толку от мало, постоянные баги достали всех, а за непосещение «Святого ЦДО» постоянно пугают отчислением. За взлом сервера ЦДО полагается бессрочный IRL-бан в виде отчисления без возможности восстановления. А по залу ЦДО ходят бригаденфюреры СС и следят, чтобы подопытные не списывали и не читерствовали. Тесты теоретически можно сдавать удалённо, но многочисленные баги вряд ли позволят сдать хотя бы один. Всё равно придётся приходить в центр.
Умные люди расписали сроки сдачи всех тестов на целый семестр, чтобы можно было спокойно записаться и все написать, но студентам естественно как всегда. В результате начиная с середины декабря перваки начинают бегать и срать кирпичами, после того, как ВНЕЗАПНО обнаруживают, что нихуя не написано, а свободных мест нет и в ближайшее время не предвидтся. Старшие курсы ловят с этого море лулзов, потому как сдали всё еще в начале семестра.[править] Шалыто
|
| В эту статью нужно добавить как можно больше Шалыто-Шалыто-Шалыто-Шалыто-Шалыто. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи. |
Анатолий Абрамович Шалыто — профессор, ЕРЖ, завкафедрой Технологии Программирования. Шалыто — изобретатель автоматного программирования, которое не было известно до Шалыто. Шалыто предложил новую технологию программированию, коию обозвал «Switch-технологией». (Шалыто-Шалыто-Шалыто)
#include <stdio.h>
int main(void)
{
int c;
do {
c = getchar();
while(c == ' ')
c = getchar();
while(c != EOF && c != ' ' && c != '\n') {
putchar(c);
c = getchar();
}
putchar('\n');
while(c != EOF && c != '\n')
c = getchar();
} while(c != EOF);
return 0;
}
СТАЛО
#include <stdio.h>
int main(void)
{
enum states {
before, inside, after
} state;
int c;
state = before;
while((c = getchar()) != EOF) {
switch(state) {
case before:
if(c == '\n') {
putchar('\n');
} else
if(c != ' ') {
putchar(c);
state = inside;
}
break;
case inside:
switch(c) {
case ' ': state = after; break;
case '\n':
putchar('\n');
state = before;
break;
default: putchar(c);
}
break;
case after:
if(c == '\n') {
putchar('\n');
state = before;
}
}
}
return 0;
}
В околовикипедийном пространстве Шалыто прославился тем, что создал целую группу статей про Шалыто, Автоматное программирование и Свитч-Технологию на нескольких языках, безо всякого намека на значимость и ссылок на авторитетные источники и публикации, которые бы не принадлежали студентам и аспирантам Шалыто. Поичем в качестве критерия значимости английской версии ссылался на важность предмета в русской версии. Любители драмы могут почитать w:Обсуждение:Шалыто,_Анатолий_Абрамович.
Достоверно известно, что Шалыто очень гордится своей фамилией. Во всяком случае, в своих электронных письмах в поле темы он обычно пишет Shalyto, вне зависимости от содержания письма.
Свои графоманские потуги Шалыто выкладывает на сайт кафедры (http://is.ifmo.ru), где особенно примечателен раздел беллетристики.
|
Старые редакторы в издательстве "Наука" научили меня, что в тексте числительные от нуля до девяти должны писаться словами. Например, вместо словосочетания "1 процессор" следует писать "один процессор". Однако это правило до многих студентов доходит не сразу, и они продолжают писать, как "бог на душу положит". При этом, например, вместо словосочетания "нет пяти процессоров", они обычно пишут "нет 5-ти процессоров". Когда мне надоедает бороться с такой писаниной, я задаю неожиданный вопрос: "Знаете ли Вы разницу между запрещенной порнографией и разрешенной эротикой?" При этом часто молодые люди впадают в ступор, и быстрого ответа от них получить не удается. Тогда я сообщаю, что обычно указанные понятия различают всего лишь одной особенностью - наличием или отсутствием эрегированных членов. Услышав это, молодые люди чаще всего продолжают оставаться в ступоре. Однако, когда их спрашиваешь, на что похоже число 1, до них быстро доходит, почему старые редакторы предлагали писать указанные числа словами, и они начинают загадочно улыбаться и запоминают это правило русского языка навсегда! Дальнейшее общения с этими молодыми людьми показывает, что часто рассмотренное правило оказывается чуть ли не единственным из того, что они запоминают от общения со мной. Конечно, не густо, но и не так и мало, если вспомнить, что многим преподавателям не удается научить даже одному правилу, которым можно пользоваться всю жизнь! |
| — Шалыто, «Эротика, порнография и русский язык» |
[править] Ягодное
База сильно напоминает пионерский лагерь 80-х годов: со сменами, домиками на 4 головы, пионервожатыми и дебильными конкурсами. Там отдыхают те, у кого не хватает денег на Турцию и Египет. Условия проживания в лагере хуже, чем в семейной общаге где-нибудь в Новом Уренгое. Однако пользуется популярностью из-за непередаваемой атмосферы доброты и душевного тепла, а также тем, что там можно целый месяц невозбранно бухать.
Деньги же, выделяемые государством, естественно, пилят, и на содержание лагеря не остается ничего. Доходит до абсурда: от станции до самого лагеря студентов возит… Кто бы вы думали? Грузовая газель! Нафик этот автобус, если можно посадить всех в кузов и закрыть, чтобы гайцы не палили.[править] ИТМО ФСПО
«Существует» альтернативный способ попасть в ИТМО — поступить на Факультет СПО. ФСПО представляется как факультет ИТМО, но от ИТМО там осталась только красивая надпись при входе. На самом деле, это обычное ПТУ, а приставочка «Факультет» нужна лишь для увеличения ЧСВ учащихся в нем. ФСПО имеет контракт с некой фирмой «НОУ Сегрис-ИИТ» (вам тоже это слово не нравится?), которая не упускает случая вытянуть как можно больше нефти из мамаш, обещая поступление на 2-3 (10-9000) курс сразу после окончания ФСПО.
[править] Всякое остальное
[править] ИТМО и вещества
Доподлинно известно, что в период 2003-2006 года, общежитие СПбГУИТМО было одним из самых обдолбанных во всём петербурге, стараниями некоторых личностей за одни выходные в его стенах сбывалось количество веществ, достаточное, чтобы наполнить средних размеров Клуб, однако сии эпичные времена давно прошли и теперь общага ИТМО уныла чуть менее чем вся.
[править] Ссылки
[править] Рефоёбство
- ↑ Древнесоветская расшифровка - Лошадь И Та Может Окончить.
- ↑ Алсо, Лентяям И Тунеядцам Место Обеспечено
- ↑ Увы, после того, как ФМЛ239 в лице Т. Б. Ефимовой начал совершенно открыто брать деньги за поступление, там тоже развелось полно всякой швали
- ↑ как школьник последнего не могу не заметить, что вся эта шваль успешно болтается в своих классах и ботанов от учебы не отвлекает
- ↑ На самом деле так читерят и готовят зондер-команды уже где-то не меньше чем 30 ВУЗов России что не мешает ИТМО занимать высокие места в АСМ
- ↑ На самом деле, там чуть-чуть другая схема набора, когда олимпиадники набираются безо всяких экзаменов и проверок, а на оставшиеся места уже собирают победителей внутриитмошных олимпиад.
- ↑ За пять лет мне известен один факт перевода на парфеновскую кафедру
- ↑ Любому профессиональному программисту известно, что программистов готовят не в вузах, а на работе.
- ↑ Так ведь Институт Тёплых Мужских Отношений же!
- ↑ Учебник за авторством Т. А. Павловской, профессора кафедры ИПМ (КТиУ). Этот учебник активно пиарится на её лекциях. И таки находятся те, кто его покупает. Анонимоус хочет добавить, что сей бесславный высер форсится преподавателями(за откаты, не иначе.) и в других университетах. Например, навязывается (именно, ибо экзамены принимаются с него чуть ли не дословно и с него же читаются лекции) в его альма-матер КФ ПетрГУ и некоторых других замкадных интеллектуальных фермах.
 |
[ + ] В ИТМО матан преобразуют |
||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||
 |
[ + ] ИТМО — часть суровой реальности этой страны
|
||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||
