Журнализд

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
НЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Внимание!
Эта статья или раздел полны стереотипами чуть более, чем наполовину.
Скорее всего, это сделано исключительно для лулзов. Хотя если подумать…
Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — журнализд.
К вашему сведению!
В этой статье мы описываем само явление «журналёрства», а не составляем списки газетных деляг. Ваше мнение о журналистах-скандалистах здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием имён и фамилий журналистов, их скандальных статей и деанонимизаций будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномета, for great justice!
« Журналистика — это не профессия или ремесло. Это дешевая забегаловка, прибежище всех посланных на хуй писак и неудачников — потайной вход в отхожее место жизни, гнусная, истекающая мочой маленькая дырка, которую просмотрел инспектор по строительству, но достаточно глубокая для пьяниц, отползающих с тротуара и мастурбирующих над ней, как шимпанзе в клетке зоопарка. »
— Хантер С. Томпсон. «Страх и отвращение в Лас-Вегасе»
« Через три дня, как стервятники на падаль, налетели репортеры. »
— Олдос Хаксли. «О дивный новый мир»

(link)

Журнализд за работой

Журнализд (англ. reporter, также журнашлюха, щелкопёр, бумагомарака, журналамер, журналюга, трупоед, собачий философ и т. п.) — название журналиста в массовом сознании интернетов.

Содержание

[править] Интересные факты о журнализдах

(link)

Проституция как она есть

(link)

Берем интервью...

(link)

Ответ журнализду

(link)

Мега-fail начинающего журнализда
  • Как говорят американцы, журналист отличается от мухи тем, что последняя любит еще и варенье.
  • Не разбираясь ни в чем (например, журнализды известны тем, что переименовали адронный коллайдер в андронный), может писать говностатьи обо всем (с помощью интернетов, разумеется). Наиболее упоротые кадры этим гордятся, пользуясь термином «универсальный журналист».
  • Очень любит ходить на пресс-конференции и презентации — там дают пожрать и выпить на халяву, а иногда что-нибудь дарят. Кроме того, на пресс-конференции можно поднять немного бабла, если задавать заранее согласованные вопросы.
  • Опытный журнализд улавливает разницу между словосочетаниями давать интервью и брать интервью. Успешный журнализд тот, который берет редко, а дают ему часто.
  • Невозбранно пиздит контент из левых источников и печатает как свой собственный, если контент оказался фэйком — глупо отмазывается, если получает предъяву от аффтара контента — тупо молчит, пока не окажется припёртым к стенке[1].
  • За бабло всегда готов писать заказные статьи (джинсу), полные черного либо белого пеара чуть менее чем полностью. При этом джинсу с чёрным пи*аром гордо называет «журналистским расследованием» (а коллеги за глаза называют исследователя «сливным бачком»).
  • На массовых движняках типа маршей протеста и митингов претендует на особые права, но получает от ментов пизды наравне с остальными участниками (есть в жизни справедливость!).
  • Некоторые журнализды питают слабость к замысловатым словесным оборотам и «креативным» заголовкам, кои являются полным бредом с точки зрения любого нормального человека, но сами журнализды называют это «авторским стилем» и «поиском нестандартных творческих решений».
  • Журнализды любят к месту и не к месту поминать доктора Геббельса, как бы намекая, что он был еще хуже, чем они и вообще, это он научил их плохому, но это - очень спорные утверждения.
  • Наравне с джинсой любит сенсации — события, в которых есть минимум два из трех ключевых компонент желтой прессы: трупы, бабло и ёбля.
  • Многие говноблоггеры и уебдванольщики считают, что профессия журнализда скоро вымрет (и все бабло за джинсу достанется им). Журнализды, разумеется, не согласны.
  • Не зная что спросить, говорит «что вы чувствуете?» (варианты: «какие ваши творческие планы?», «как у вас с личной жизнью?»)
  • Если пишут на какую-нибудь научную/техническую тему, употребляют слова «высокотехнологичный», с приставкой «нано-», «мега-», «гига-» где ни попадя. Алсо, из-за незнания русской технической терминологии часто калькируют английские термины, переводя их дословно. В результате на выходе получается бред типа «высокозаряженные электроны», «база диода», «момент кручения» и другие стрелки осциллографа. Бывает и наоборот — тупо транслитируют английский термин вместо того что бы перевести, например «дигитальная камера» вместо «цифровая».
  • Алсо в Казахстане теперь по закону о СМИ все граждане по сути являются журналистами, и теперь любой написавший про власть плохое на форумах, в чате или комментах может свободно сесть за решетку как журналист.
  • Некоторые говорят что журнализд хуже юризда. Это неправда — юризд хуже. Журнализд хотя бы денег не берёт.
  • Профессор Челленджер из книжек расового писателя А. Конан-Дойля особенно не любит именно журнализдов и пиздит их при первой возможности.

[править] Если журнализд попросил у вас интервью

Лицо журнализда

Верный ответ журнализду

Послать его нахуй. Все равно все переврет и добавит отсебятины.

Примечание: Послать нахуй — в большинстве случаев вообще единственный эффективный способ общения с журнализдом

Примечание: Но все же не следует воспринимать этот совет буквально. Не забывайте о фейле Розовая кофточка

[править] Если нужно опубликовать нечто не в интернетах

Выбрать журнализда с минимально засраной репутацией. Дать минимальную предоплату баблом по рыночным ставкам. Жестко контролировать текст на всех этапах. Основную сумму бабла выплатить только после публикации.

Нормальные интервью руководителей коммерческих организаций практически в любых СМИ бывают проплаченные. Представитель коммерческой организации оплачивает размещение интервью, ему предоставляют елейные вопросы, и он на них соответствующе отвечает. Непроплаченное интервью: — Не стыдно ли вам за то чем вы занимаетесь? — Какие самые большие проблемы стоят сейчас перед вашей компанией? — (перебивая говорящего) Так почему же вы ничего не делаете для их решения?! — Скажите, только честно, сами Вы пользуетесь товарами/услугами вашей компании? Если да, то насколько сложно заставить себя это сделать? — Хамство ваших менеджеров по продажам — это целенаправленная политика компании или защитная реакция на огромное число недовольных клиентов? — Нарисуйте, пожалуйста, портрет среднестатистического потребителя ваших услуг? Кто этот псих? — Недавно ваша компания понизила цены. Неужели настолько всё плохо, что привлечь клиентов можно только демпингуя? — Несколько лет различные аналитики пророчат вашей компании банкротство. Как Вам удаётся его избежать? Этому способствует уход от налогов и массовые сокращения работников? — Поговаривают, что игнорируя неудачи на работе, Вы надолго исчезаете дома. Чем вы там занимаетесь? Уходите в запой? Проплаченное интервью: — Как Вы добились такого успеха? — В чем главные достижения вашей компании за прошедший год? — Отличная работа вашей компании — это результат высокого качества товаров/услуг, слаженной работы менеджеров, отличной репутации или чего-то еще? — Несмотря на высокий спрос на вашу продукцию, недавно вы понизили цены. Это стремление сделать ваш товар/услугу доступными большему числу людей? — Вашими товаром/услугами с удовольствием пользуются практически все. Но всё же, как выглядит среднестатистический потребитель ваших услуг? — Расскажите о своей семье. Она вдохновляет вас на дальнейшие успехи? — Это не вопрос, а просто высказывание. От лица не только себя, но и всех журналистов хочу сказать, что ваша компания — лучшая! Честно признаюсь, я пробовал пользоваться услугами ваших конкурентов, но они и рядом не стоят по сравнению с вашими. Потому я уже много лет с удовольствием пользуюсь именно вашими товарами/услугами, и никакими больше! © nitro

[править] Игрожур

Личинка журнализда. Делает все то же самое, только за совсем смешные деньги, а то и бесплатно, из энтузиазма. Некоторые игрожурнолизды так и не дорастают до полноценного журнализда, предпочитая игрожюр. Например, патологический энтузиаст Номад в приватной беседе с К. О. сказал[пруфлинк?], что из игрожура он ни ногой. Как минимум до 31 года поциент сдержал слово.

[править] См. также

[править] Ссылки

Типичная исповедь журналиста.

[править] Примечания

  1. ↑ Некоторые журнализды, хоть как-то умеющие использовать моск, умеют переписать пизженный контент своими словами, поэтому настоящего мастера по пиздежу трудно уличить в плагиате. Тупо скопипастить — это для уже совсем клинических долбоёбов. Но любой грамотный читатель, читая журналамерские креатиффы, всегда вспомнит, что «где-то он уже видел эту новость»


Источник — «http://lurkmore.ru/Журнализд»