Велосипедист

Материал из Lurkmore

Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — велодрочер.

К вашему сведению! В этой статье мы описываем само явление велодрочерства, а не составляем списки разновидностей и марок великов. Ваше мнение о особенностях маунтин-байков, гоночных велосипедов, BMX'ов и детских трёхколёсных здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием разновидностей велосипедов и тонких различий в мелких и не очень деталях будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномета, for great justice!

Аншлаг! Аншлаг! Эта статья полна тонкой иронии и искрометного юмора. Следует заменить это на лулзы.

Велосипедист (велодрочер, велопидор, педальный байкер, МТБшник) — особый подвид небыдла, использующий для перемещения в пространстве велосипед. Этот высокий титул не является наследуемым, так что любой желающий может получить его, достаточно только приобрести ашанбайк и ездить чаще, чем два раза в год до ларька.

Кроме всего прочего, велосипеды весьма высоко котируются среди авиаторов, так как при размерах аэродромов ходить неофиты заебываются в первую же неделю.

Содержание 1 Классификация 2 Стили катания 3 Фагготории 4 Враги 5 Злейший враг - пешеходъ 6 Велосипедные болезни 7 Только факты 8 Троллинг 9 The Netherlands 10 Словарик велосипедиста 11 Ненависть велосипедиста 11.1 Поиск компонентов 12 Немного истории 13 Лечебные свойства велосипеда 14 День Велосипеда 15 Велосипедные войска 16 Суровые будни (опять скрипит потёртое седло…) 17 Примечания 18 Ссылки

[править] Классификация

• Казуал (матрасник, покатушечник, педовелосепист) особо не задрачивается и ездит в свое удовольствие, когда и где захочет. К своему велосипеду относится как к обычной вещи, ТО производится очень редко и в мастерских, как правило тогда, когда какая-нибудь деталь приходит в негодность. Может выглядеть как спортсмен, может быть как на дорогом велике любого типа (обычно мтб), так и чуть ли не на ашанбайке. 95% всех велосипедистов — матрасники.
  Среди казуалов можно выделить безымянный пока подвид городских жителей, постоянно использующих велосипед вместо автомобиля - ездить на работу, по делам и т.д. Отличить можно по наличию зеркал, фар и полных крыльев с брызговиками - соответственно, чтобы доехать до цели по дороге, в сумерках и не обляпанным говнами. Численность подвида невелика, хотя в ДС-2 последнее время наблюдается взрывной рост.

• Школьник ездит как правило на выпрошенном у родаков «бэмике» или «крутом стэлсе» за 3-4к рублей, короче говоря ашанбайке, либо как вариант — древняя «Кама» или «Школьник», на котором хуебячил по дорогам еще прапрадед прапрадеда из деревни Велодрочер. По дорогам, как правило, не ездит, на тротуарах часто наезжает на пешеходов и жывотных. Нихуя не уважает участников дорожного и прочего движения. Любит «чисто понтануть крутым бэмиком перед лохами». На ТО как правило абсолютно похуй, отчего становится весьма опасным для себя и окрущающих. Люто ненавидим всеми.

• Экстремал — Существуют множество дисциплин экстремального катания: из BMX — стрит, дёрт, реже рейс и флет), из MTB — стрит, дёрт, фрирайд, даунхилл, триал. Экстремалы знают о них из интернета. Для простоты обучения все стили слиты в единый «стритец», который катают преимущественно с пивом, сидя на лавочке в парке. Отличительно чертой стритцевого байка являются двухкоронка, сиденье побольше и помягче для попочки, руль шириной не менее 780 мм и покрышки шириной более 2.5", в частности Nokian Gazzaloddi 3".

• Спортсмен (изредка «лось») безошибочно опознаётся по пидорским одеждам, шлему и бритым ногам. Передвигается на кантрийном или шоссейном велосипеде. От катальщиков отличается физической подготовкой и запредельным ЧСВ. На остальные категории велосипедистов смотрит как на говно. На дорогах обычно заметен, адекватен и знает о ПДД, но, будучи упоротым, после тренировки может ВНЕЗАПНО упасть под колёса.

• ТруЪ байкер (велоботан) обязательно имеет полный комплект инструментов и велоодежды, в том числе шлем и велоочки (со сменными линзами или несколько комплектов), иногда рацию. Презирает ашанбайки. Велосипед увешан под завязку всякими девайсами типа велокомпьютера, GPS-навигатора, самопальных фар запредельной яркости (даже если он не ездит ночью). Велосипед для него — основной объект поклонения, и поэтому всячески холится, лелеется и тюнингуется. Собственноручный ТО обязательно проходится при возникновении минимального шума при езде (а иногда даже и до этого).

• Динозавр — взрослая особь, результат селекции спортсмена и велоботана. Вспоминая бурную юность без фапа^[ЩИТО?] и телевизора до сих пор по выходным давит на педали в местах уже изрядно потухшей боевой славы. Из экономических соображений прикрываемых ностальгическими делает это на старом хромолевом старте/чемпаке/тахионе, в случае изрядной титулованности — на Colnago. В угоду аэродинамическим богам вместо шлема носит уебищную кепочку и космо-динамический скафандр, а в угоду собственному ЧСВ — белые носки. Тщательно мониторит по зомбоящику мировые велогонки а-ля тур-де-Франс, джиро-д’Италия, Париж-Рубэ, Вуэльта и т. п. Думает, что знает кое-что о тренировках, тактике гонок, пище и прочей спортивной херне. Изредка начинает барыжить велосипедными железяками, так как вращая педали больше ничему не научился, а в старости кушать хочется.

• Колхозник — житель, как правило, замкадья, ездящий на велосипеде ещё советского производства. Чинит велосипед обычно сам и имеет целую кучу запчастей с помойки, в случае фатальной поломки или тотального износа не заморачивается и покупает ашанбайк. Относится к велосипеду как к транспортному средству, потому что на автомобиль денег не хватает, а общественного транспорта в его Мухосранске не было никогда.

• Гастарбайкер — широко распространенный в Default City подвид велосипедистов. Пришелец из Таджикистана, одетый в цветную жилетку и ездящий по городу с непонятной целью на советском подростковом велосипеде (обычно «Кама» или «Аист»). Относится к велосипеду скорее как к роскоши, чем к средству передвижения, не говоря уже о спорте. Велосипед, как правило, ворованный с помойки.

• Юнициклист — крайне редкий, занесенный в красную книгу подвид, катающийся аки кловун в цирке на одноколесных велосипедах. По причине оной низкой распространенности и устойчивого общественного стереотипа, что мол чтоб на таком кататься, нужно долго и упорно, годами просто, на факультете акробатики циркового училища учиться. И то это под силу лишь избранным, что крайне способствует распуханию ЧСВ у представителя данного подвида. На деле же среднестатистический индивид способен тронуться с места за день тренировок, а за пару недель уже будет рассекать, километры наворачивать. Низкой распространенности также способствует сложность приобретения снаряда — спортивные магазины возят одноколесники только на заказ и то не сразу (хотя цены и вполне приемлемы). В особых случаях умельцы распиливают и переваривают старые BMX-ы (а то и просто советские «Аисты»).

• Милиционер — а вы думали? Веди себя хорошо, велоанонимус!

• Террорист-велосипедист. Nuff said.

[править] Стили катания

Кросс-кантри (XC) — гонки по пересеченной местности, пока единственный вид МТБ, входящий в программу Олимпийских Игр. Не путать с унылыми покатушками по лесам/паркам в выходные — такое сравнение провоцирует неиллюзорный баттхёрт у сПОЦменов и выделение сотен тонн ненависти. Кантрийщиков метко называют какашниками — по одной из версий — от сокращения «КК» («Кросс-Кантри»). По второй версии — из-за ношения пидорских велоштанишек с памперсом на жопе, и впрямь выглядящего при поездке так, будто велосипедист мощно обосрался в дороге. По третей — «Какам к верху» — из-за высоко поднятого седла, что характерно для кросс-кантри для эффективного педалирования на затяжных подъемах.

Велокросс (циклокросс) — разновидность кросс-кантри, но появилась раньше горного велосипеда. Главное отличие трасс состоит в том, что в XC основные препятствия представляют собой деревья и камни, а в циклокроссе — искусственные преграды и много грязи. Байк похож на шоссейный, но имеет колеса с широкими покрышками, кантилеверные тормоза и две пары тормозных ручек (спереди и сверху руля).

Даунхилл (DH) — название символизирует и всячески намекает. Байкер разгоняется с большой горы и едет, пока трасса не окончится или инерция не погасится, например, ап дерево. Трасса состоит из резких спусков, трамплинов, корней, камней и прочей неведомой хуйни больше чем полностью. Используются обычно велосипеды стоимостью от 70000 рублей и выше, что увеличивает ЧСВ владельца, особенно у школоты. Предпочтитают ездить кататься в горы. Рекордное количество фапов из мест для катания вызывает Вистлер Маунтинбайк Парк в Канаде. В Дефолт Сити обычно обитают в Орехово, Филёвском парке, Ерино (Подольск)

Дёрт — прыжок с одного трамплина, выделывание всяких выкрутасов в полете и приземление на другой трамплин, обратный первому (то есть _/|_|\_, в народе — «сиськи»). За небольшим исключением, самые неадекватные представители семейства велосипедистов — это именно дёртеры [1]. Британским ученым еще предстоит узнать, в чем причина этого, но вполне вероятно, что истина где-то рядом: например, дёрт очень травмоопасен и не все дёртеры надевают шлем. Страдают наслаждаются лютой ненавистью к кантрийщикам за их не умение оторвать байк даже на высоту паребрика, не то что в воздух.

Триал — прыжки и езда только прыжки по всевозможным поверхностям, для езды и прыжков не предназначенным. Например, по лавочкам, парапетам, заборам, лестницам, урнам, клумбам, телефонным будкам и прочему быдлу рельефу [2]. Некоторые задроты предпочитают прыгать по глыбам камней возле водоёмов. Эти как раз носят шлемы. Фейлы триалистов доставляют более остальных.

Фрирайд — смесь всего вышеприведенного (включая покатушки). Самые ебанутые фрирайдеры обитают в Подольск. [3]

All-mountain/Enduro — некоторые считают, что это гонки на выносливость, то есть XC-марафоны. На практике сПОЦмены и для этих целей используют свои карбониевые весоманьячные хардтейлы-табурэтки или еще более совершенные технологически гоночные хс-полноподвесы. Путаницу вносит то, что любители часто используют свои более удобные и прощающие ошибки, но тяжелые, эндуро-двухподвесы в этих мероприятиях, потому что родная жопа/спина/голова дороже, да и не покупать же еще один байк. С другой стороны на гоночном просто кататься уже впадло. Остальное время эти любители катают те же марафоны по горам, на скорость, но без секундомера. Таким образом 'All-mountain', 'Enduro' — это все названия относительно нового вида любительского байкинга, характеризующегося как «агрессивное кросс-кантри по сильно пересеченной местности с легкими (или не совсем) элементами экстрима». То есть это обычные покатушки при сложном рельефе, разбавленные прыжками через бревна или со всяких кочек и крутыми спусками. Вообще, что конкретно означают эти названия и какая между ними разница, не знает ни один велосипедист, да и придумали их маркетологи для ПРОФИТа. Если элемент спорта свести на нет, а просто фан от езды свести к максимуму, то «All-mountain/Enduro» превратится в «Trail».

Trail — Последний писк байкерской моды, первый полностью синтетический стиль катания — проповедники собирают безудержно дорогие коляски якобы «для всего», но на деле катают по паркам с такими же увлеченцами средним возрастом за 30 лет, изредка выбираются в горы. После поездок пишут отчёты в стиле «надо подтягивать скилл» и долго, вкрадчиво чешут пузо. Любят обвешивать свой велосипед самым модным, дорогим и редким железом, в надежде что это прибавит уверенности в пути. Увы. Любят пиво и байки со встроенными открывашками для бутылок, обожают подбирать детали по цвету и постоянно меняют компоненты байка, так как предыдущие надоели. Отличная кормушка для всех причастных к велоиндустрии, общество потребления, хуле.

Велотуризм (VT) — тоже самое что и туризм, но отличающийся большим разнообразием условий местности и повышенной дальностью. Обычно осуществляется группами. Разнообразие используемых стилей приводит и к разнообразию в одежде. Велотуристы в одной группе могут быть как в спортивной дорогой велоодежде со шлемом, так и в одежде по осенней моде партизан Белоруссии 1942 г. Тем самым группа может вызывать самые разнообразные реакции населяющего проезжаемые места быдла (от радостных приветствий до «ездят тут всякие пидоры!»). Особым шиком у велотуристов является преодоление с байком труднопроходимых мест (болот, скал, глубоких сугробов и т. п.) При этом байк, как правило, переносится на себе и к велоспорту, таким образом, сие действо никакого отношения не имеет (это просто переноска тяжестей через препятствия).

BMX (Безполезная Маленькая Хуйня) — выёбывание на маленьких детских велосипедиках без тормозов (по-умолчанию тормоза имееются, но после просмотра видео труъ-байкеров школота снимает тормоза мотивируя это тем, что "у потсана в ролике нет тормозов - значит надо снимать!!!11) и переключения передач, пригодных только для прыжков у ближайшего метро. Опасны для окружающих чуть более, чем полностью ввиду отсутствия мозга и нередкими покатушками под веществами. Резкое торможение (без тормозов) перед внезапно возникшим препятствием неосуществимо в принципе. В случае одушевленности препятствия, непосредственно за наездом следует анальная кара наехавшего, нередко с использованием оного транспортного средства и нередко до полного экстерминатуса задрота. Этот подвид образовался в Пендосии, когда детишки, ожидающие своих родителей, начали кататься по мотокроссовым трассам на велосипедах. Многие БМ-херы полагают себя отдельной кастой велосипедистов — при упоминании байков класса кросс-кантри они люто срут кирпичами, обвиняя кросскантрийщиков в том, что они «ссут прыгнуть на двадцатисантиметровый бордюр!!11».

Стрит (Street) — Таже хуйня что и BMX, но с большими колесами, всякими трюками и падениями мордой об асфальт. Контингент сродни дёртовому — изрядно опухшее ЧСВ + полная ебанутость. [4],[5]

Стритец — Самый ебанутый стиль катания. Байкер тратит дохуя вечнозеленых на пафосные, МАКСИМАЛЬНО ПРОЧНЫЕ и тяжелые детали, и затем просто катает по лескам и улочкам рядом с домом. Главное, не что ты делаешь, а как это выглядит со стороны. ЧСВ зашкаливает. Впрочем встречаются и те кто использует это все по назначению.

Шоссе — особый вид катания, почти автоматически причисляющий байкера-шоссера к определенной илите. Ещё бы — как бы профессиональный велоспорт, еще более пидорская одежда, бритые ноги, велосипеды заоблачных и не очень цен… Но 95 % таких велосипедистов имеют лишь изрядно раздутое самомнение, но не реальные спортивные успехи.

Фикси (Fixie, от Fixed gear — фиксированная передача) — катание по асфальту на сверх-облегчённых велосипедах (обычно на основе трековой рамы) у которых всего 1 передача и вообще нет трещётки, то есть нет свободного хода, педали крутятся всегда, когда крутится колесо. Тормоз обычно стоит только передний, простенький кантилевер. Изначально такие велосипеды применялись только на треке, но потом их заметили курьеры-велосепидисты из Нью-Йорка, а сейчас они становятся всё распространённей и в Европе, особенно в Англии. Обычно так же у таких велосипедов есть туклипсы (то есть петельки чтоб жёстко закрепить ногу на педали) — без этого, например, никак скиддинг не сделаешь).

Алкорайд — Алкорайд (алкобайк) доставляет лулзы, повреждения матчасти и личного состава, кроме того, даёт возможность проебать вел и мобилу. весёлый стиль езды на велосипеде в состоянии относительной трезвости. Алгоритм алкобайка прост: всё, что нужно — велосипед, бухнина, время, желание. Передвижение алкобайкера складывается из трёх циклично повторяемых этапов: выпил, вкрутил, освежился; это, пожалуй, единственный более-менее чётко соблюдаемый порядок действий, хотя смена порядка не только не возбраняется, но даже как-то и не отслеживается. Немаловажное достоинство алкобайка в том, что он вполне гармонично сочетается практически со всеми остальными стилями. Шоссейщики и прочие покатуны алкорайдеров традиционно недолюбливают и пытаются изгонять.

[править] Фагготории

Велосипедисты люто-бешено дрочат на:

• Свой велосипед.
• Особое внимание уделяется переднему амортизатору (вилке). Фаготия на вилку сравнима с фалометрией (в прямом смысле), чем больше ход у вилки, тем она круче.
• Представительниц женского пола на велосипеде. Даже страшных .
• Лайтовые детальки;
• Сочетание цвета шнурков с выносом руля, голой жопы с ремнём на ней же при банибарах в ВВЦ.
• Двухподвесы (преимужественно обладатели «Старк’ов»).
• Карбон;
• Экзотично-гаражные, редкие и Ъ-пиндоские бренды (особенно выделяются Intense, NS Bikes, Blk Mrkt, Ibis, Specialized, Turner, Titus Krutor, Richi, Nicolai, Karpiel, тысячи их!).
• MTB фильмы, где круто катают проплаченные пендостанцы и канадцы, например New World Disorder 1-10, NSX, Kranked и сериал Pacific Blue

[править] Враги

• Автомобилисты — классическое быдло, самопровозглашенные короли дороги; ^{[1] [2]}

велосипедистов называют хрустики: «О, хрустики поехали!»;

• Собаки — часто атакуют;
• Шашлычники — дохуя битого стекла в парках, ломание кочек, пизженье досок и ровный слой мусора по всему замкадью;
• Гопники — «Ээ, братуха, ну дай прокатиться, ёба!»; «Айда до ларька прокатимся, заебал!»
• Пешеходы
  • Роллеры — мечутся, как психи, налево-направо
  • Бабки или овуляшки с колясками — идут посреди дороги цугом, занимая весь тротуар
  • Прочие пешеходы — в гробу видели велосипедистов, движения обычно абсолютно непредсказуемы.

[править] Злейший враг - пешеходъ

Эти орки испокон веков мешали велосипедистам спокойно летать по тротуарам, извлекая тонны лулзов от очкования сих пешеходов пред стройным станом коня железного.

И в связи с непрекращающимися наездами на пешеходов, предлагается следующая аксиома:

" Пешеход не видит велосипедиста как непосредственную угрозу ! "

Одна из причин - размер велосипедиста. В животном мире чтобы напугать, звери стараются стать больше - кобра раскрывает капюшон, жабы надуваются, хищники ощетиниваются и визуально распухают. Аналогично у людей - польские гусары с херней из перьев за спиной, индейцы, с похожей херней на голове и гламурные кисы в-сапогах-летом и с очками-на-пол-ебла.

Скрюченный силуэт велогона в пидорастических одеждах на конструкции из тонких трубочек пешехода не пугает !!! Но кинетическая энергия стокилограммовой системы на скорости 40 км/ч всех разложит по больничным койкам. (Кстати об энергии удара - Е=мv²/2 или около 5000 Дж, что примерно равно 50 выстрелам из травматического пистолета "Оса", магазину из "Беретты" или очереди из Калаша)

Вторая причина - пешеход не представляет, что велосипедисты гоняют с такой скоростью и не может правильно оценить безопасную дистанцию.

Третья причина - пешеход думает, что велосипедист мягкий и будет не больно. А хрена лысого.

Четвертая причина - пешеход не слышит велосипедиста. Поэтому не западло крикнуть этому тупому зомби: "Дорогу!" или "Тормоза отказали!!" Хотя куда веселее при определенных скиллзах еще сильнее разогнаться и обогнать такого мудака вообще в 5 сантиметрах и сзади, дабы тот вдоволь посрал кирпичами и поперхнулся сэмками.

Пятая причина - каждый пешеход думает, что он пуп земли, а все остальные, инфузории, должны уступать ему дорогу. С машинами этот номер не проходит, однако многие безуспешно экспериментируют на велосипедистах.

В связи с этим аксиома видоизменяется - "ПЕШЕХОД ВООБЩЕ НИ ХРЕНА НЕ ВИДИТ ВЕЛОСИПЕДИСТА, ДАЖЕ ЕСЛИ ТУПО НА НЕГО СМОТРИТ"

Выводы:

1. По закону Мэрфи пешеход кинется в ту сторону, где ты хочешь его объехать, следовательно ваши неизбежные объятия с поцелуями нужно смягчить пенопластовой прокладкой в виде велошлема (см. w:Велосипедный_шлем).

2. Объезжайте пешехода на таком расстоянии, чтобы он не мог до вас допрыгнуть.

3. Если вы истинный джедай - объезжайте с такой скоростью, чтобы он не успел допрыгнуть. Правда, с детьми такой стант-райдинг не проходит, ибо они совершенно непредсказуемые существа. Анон их объезжает очень далеко и предельно замедляясь, ибо ну их нахер.

Сбитый тупой пешеход может не подняться с матюками, потирая поясницу, а склеить ласты от удара рогом в селезенку, злорадно закинув одну ногу на зебру перед смертью. Сбитый тупой пешеход может оказаться чьей-то матерью, бабушкой или ребенком.

4. Пешеходов надо воспринимать как природное явление, типа броуновского движения, бороться с которым бесполезно.

5. Cлезая с велосипеда, мы все превращаемся в пешеходов, со всеми их недостатками.

• Ашанбайк — butthurt, если тебя обгоняет дроческопер;

[править] Велосипедные болезни

Техномудачество

Это когда человек (велодрочер) не знает, что ему надо. То есть он, конечно, принадлежит к одной из категорий велосипедистов, но вот когда дело касается собирания кастома, он остановиться не может. Он должен попробовать буквально ВСЕ. Купить весь модельный ряд вилок РокШокс, Марзоччи и Маниту, прокатиться на каждой из этих вилок по разу, продать их и купить сто двадцать разных систем и кареток, чтобы их постигла та же участь. Не надо только смеяться и принимать это за шутку. Самое удивительное, что такие люди действительно есть, и имена их вам известны. Обычно они называют свои выходки «тестированием». Так как всё их свободное время занято поиском, покупкой и продажей запчастей, на катание остается совсем мало времени, так что райдеры из них выходят чаще всего фиговые. У многих из них дома стоит три-четыре велосипеда, причем эти велосипеды по своей комплектации практически одинаковые. Собирая очередной кастом, они пытаются сделать его, используя «непротестированные» ими ранее детали. Жизнь каждого из их велосипедов длится около года. Потом игрушка им надоедает, и они бегут собирать новый. Причем, принципиально новый не будет ничем отличаться от старого. Для общества никой опасности они не представляют, но и пользы от них ноль, ибо их рекомендации и отзывы по поводу «протестированных» деталей ничего не стоят, так как за две поездки на вилке ФОКС ничего полезного про нее сказать нельзя.

Весодурство

Когда велосипедист борется с весом массой своего велосипеда всеми возможными и невозможными способами. Болезнь начинается с посещения сайта ВейтВинес и потом прогрессирует по мере просмотра галереи на ЛайтБайкс. Облегчение велосипеда обычно начинается не с рамы или с колес (что было бы логично), а с покупки титановых болтиков. Причем не имеет значения, какая марка велосипеда у заболевшего, все равно все болты будут заменены, лишние звезды отвинчены, рубашки подрезаны и подседельник отпилен. Потом, когда он поймет, что вес убавился, а скорость не выросла — под замену пойдут рама и вилка… Вторая стадия болезни связана с осознанием необходимости использования специнструментов. Самые любимые их инструменты это дрель и напильник. Опасности для общества такие люди не представляют, а польза от них только в вызубренных наизусть весах всех компонентов велосипеда. Алсо, КО констатирует, что наиболее эффективный способ снизить вес велосипеда — это куда-нибудь деть пивное брюхо его владельца.

Кастомайзерство

Это самая распространенная на данный момент в велосипедной тусовке болезнь. Что такое кастом? Это когда вместо того чтобы пойти и купить готовый велосипед, больной начинает его собирать по частям. В кастомайзерстве главное точно знать чего хочешь и точно удостовериться в том, что нужный тебе велосипед не выпускается серийно, иначе к тебе приходит болезнь, которую практически невозможно вылечить.

• Апгрейдизм

Этой болезнью болеют обычно владельцы дешевых и самых дешевых велосипедов. Когда какая-либо из деталей выходит из строя, они считают недостаточным простого устранения неисправности, а уверены в необходимости сделать апгрейд. Кантики меняются на ви-брейки, сварная система на разборную, жесткая вилка на амортизационную, семерная трещетка на восьмерную кассету. Больной обычно не понимает, какие из деталей соответствуют уровню его велосипеда, а какие явно не в тему. Окончательно сбиться с пути помогают ему друзья на форуме, а иногда и продавцы магазинов, которым выгоднее продать более дорогую деталь. Обычно варианта два: 1) деньги есть, но человек привык к старой раме и покупать новый байк не готов. В таком случае для апгрейда прикупается то, что в данный момент лежит на витрине и нравится внешне; 2) денег нет, и когда при замене одной детали на другую выясняется, что надо заменить еще пол-велосипеда, больной просит поставить пока так, а после следующей зарплаты он докупит остальное. В любом случае все замены вливаются в значительные суммы, а результат практически всегда плачевен: ничего не работает. Достаточно часто можно встретить на улице Мериды Калахари 500 с воздушной вилкой, железные Стелсы с вживленной в них системой деор или Старт-Шоссе на Тиагре. Из личного опыта наблюдения за больными: Вилка МХ Комп с нарезанной резьбой для резьбовой рулевой; Шоссейник с пистолетами Велочче на 9, кассетой Мише на 10 и задником ультегра; Обод Мавик 717 на колесе с трещоткой на 7 скоростей.

• Дуремарство

Этой болезнью заражаются обычно на интернет-форумах. Если некто задает вопрос о выборе велосипеда, то одним из ответов обязательно будет «собери себе кастом». Причем, советчик тоже болен кастомайзерством и не отдает себе отчет в том, что предполагаемой суммы на покупку велосипеда не хватит, чтобы собрать более-менее нормальный кастом. Болезнь прогрессирут с каждым посещением форума. Постепенно заболевший узнает что-то новое и в итоге бежит собирать себе идеальный хардтейл для гонок кросс-кантри и марафонов. После многомесячных собирательств, расспросов и покупок кастом наконец-таки готов, но … в соседнем магазине продается точно такой же серийный на 200$ дешевле с гарантией и бесплатным ТО. Так как денег на квалифицированную сборку обычно не хватает, больной собирает все сам… Частые поломки, неработающие тормоза и переключатели — постоянные спутники дуремара.

• Клонирование

На самом деле это одна их форм дуремарства, но заболевший обычно более продвинут в велосипедных темах, лучше понимает что ему нужно и намного больше сидит на форумах. Почему эта болезнь называется клонированием? Потому что велосипеды у заболевших получаются одинаковые. Кастомы собраны из одинаковых деталей и одинаково ни на что не пригодны. Основные моменты: вилка FOX с терралоджиком, втулки DT 240 на 6 болтов, обода DT, тормоза Hope MonoMini или Avid Jucy, карбоновые палки, цепь SRAM 990, система ХТ, привод или X.O или Шимано с манетками RapidFire, покрышки Larsen.

• Хреносоздавательство (Говнокреатив)

Все заболевшие — потенциальные клиенты психушек. Что-то объяснять здесь бессмысленно, достаточно привести пример. рама — Атом двухподвес, для фрирайда или DH, с ходом наверное под 200 мм, в нее воткнут параллелограммный амортизационный подседельник Cane Creek. Вилка Марзоччи под ось 20 мм с ходом, наверное, 150 мм, на нее установлен багажник. Полноразмерные крылья привинчены проволокой. Картину дополняют контактные педали и покрышки 2.5".

[править] Только факты

• Утро велосипедиста начинается с проверки давления в шинах посредством пальпации. Алсо, такая же процедура может быть повторена и перед сном.
• Велосипедист никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.
• Велосипедист передвигается только на байке^[ЩИТО?] и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше, чем ходят, поэтому считают себя всегда невиновным при торможении в городском траффике о богомерзких старух.
• Велосипедист может слезть с байка только при поломке, «уборке», уговорах «метробабки» сложить раму велосипеда дабы быть допущенным до турникета, а также для принятия пищи, сна, туалета, и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке, в том числе и заезд в этот ваш уютненький автобус для телепортации до спота.
• Когда велосипедист на большой скорости наезжает на большую кочку, то сразу же проверяет не погнулись ли у него обода
• Время брачного периода велосипедиста зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с «Экстеэром» имеют приоритет, а экземпляры с «Алтусом» или, не дай Б-г, «Турнеем» могут быть попросту заклеваны своими собратьями.
• Надо сказать, что самцов велосипедиста гораздо больше, чем самок, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.
• Некоторые велосипедисты не надевают шлем, потому что у них в голове и так пенопласт.
• Велосипедисты способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: «Шимано экстээр форева рулез!»
• Напротив, велосипедисту может быть понятен полный бред: «Рыба плачет сквозь штаны».
• Велосипедисты часто не замечают других велосипедистов, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. ^[3] Сами же прибавляют скорость или начинают «непринужденно» прыгать на заднем колесе.
• Велосипедист никогда не скажет другому велосипедисту, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.
• Велосипедист всегда готов дать другому велосипедисту дельный совет. Например, вывернуть «злую» резину наизнанку для получения «накатистых сликов».
• Велосипедист всегда готов продать другому велосипедисту или купить у другого велосипедиста пару ржавых железок за 100 долларов.
• Велосипедист всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.
• Велосипедист всегда рассказывает, как он в прошлом году/на неделе/вчера/только что) — навернулся/ избежал падения/ сложил раму/ задавил бабушку/ обогнал шоссейника/ облаял собаку/ съехал с горки/ заехал на горку/ проехал мимо/ произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами и огнетушителем в жопе, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.
• Велосипедист, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель (а также на тип тормозов. И если тормоза дисковые, байкер говорит себе — «это механика» или «это гидравлика»).
• Велосипедиста постоянно что-то не устраивает в его байке.
• Велосипедист относится к своему байку лучше, чем к себе.
• Когда велосипедист падает, он старается, чтобы байк упал на левую сторону или, хотя бы, на него самого, так как переключателю об землю лишний раз биться не стоит.
• У велосипедиста гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем у его подруги, девушки или жены.
• Велосипедист перед сном всегда смотрит на свой байк.
• Засыпая, велосипедист вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Велосипедисту снятся только байкерские сны.
• Куда бы ни поехал велосипедист, это всегда будет в гору и против ветра.
• Красные велосипеды ездят быстрее.
• (Особый таганрогский мем)Надпись FORWARD на раме байка увеличивает среднюю скорость на 5 км/ч.
• Быстрые велосипедисты носят жёлтое.
  

  

  Велосипедист купается вместе с байком
• Почти все велосипедисты бреют промежность. Так оно меньше потеет и меньше сковывает движения в седле. Если используются обтягивающие велотрусы, некоторые бреют еще и ноги^[4]. Эти факты велосипедисты обычно скрывают от непосвященных и начинающих.
• Если велосипедист не катит, то он спит, либо умер.
• Ъ-велосипедист моется вместе со своим байком. Я гарантирую это, сам видел.
• Лидер группы Kraftwerk Ральф Хюттер как-то раз в дремучих восьмидесятых упал с велосипеда и стукнул черепушку (буквально через пару месяцев после записи песни под названием — surprise! — «Tour de France»). Из комы он вышел через много месяцев, и первое, что он спросил у стоявшего над кроватью врача было «Где мой велосипед?». После больницы его велосипедизм перешел в еще более сферическую стадию.

[править] Троллинг

Троллить настолько легко, что большинство делает это неосознанно, обеспечивая провокацию высшего класса. Достотаточно всего лишь спросить, какой купить велосипед — хардтейл или двухподвес, чтобы активизировались защитники обоих видов. Также особенно благодатными темами являются обсуждения автомобилистов, пешеходов, защиты от собак и прочих врагов [6], как проехать в метро, почему не пускают в парки, тормоза — «V» или дисковые, шины — шлик слик, полуслик, грязевка или даунхильное зло, нужно ли вырывать катафоты из колес, фаллометрия максимальной скоростью, максимальной дистанцией, максимальной загрузкой и т. д.

Также горячие темы для обсуждения, вызывающие бурление говн с зашкаливающим градусом неадеквата:

• СРАМ vs ШИМАНО (EPIC! Генерирует количество еды, сравнимое с linux vs windows. Есть и другие срачи между приверженцами разных марок компонентов, например Marzocchi vs RockShox, но они доставляют гораздо меньше).

• Merida vs GT (EPIC too! Чтобы шоу началось, в былые времена было достаточно сказать «Мерида катит!» (или не катит)). Обсуждаемые бренды варьируются по регионам, на Украине, например, эти марки чуть менее популярны, чем в России.

• Стоит ли покупать дорогой велосипед (что, разве не EPIC? Антиподом фирменному велику чаще всего является продукция «национального» бренда, вроде STELS или Comanche). К тому же, до сих пор не вымерли срачи вокруг советских велосипедов, как правило, в среде теоретиков («советское = лучшее», «десятикратный запас прочности», «сравните ТАЗ с иномаркой и почувствуйте разницу» и т. д.) либо владельцев ашанбайков, которые искренне полагают, что фирменные велики отличаются от ашанов только наклейкой.

• способы (инструменты, ингридиенты, периодичность) обслуживания цепи. Подразделом этого пункта выступает обсуждение советских цепей, которые якобы растягиваются гораздо меньше нынешних. Вообще, обсуждение советских цепей и срач «дорогой» vs «отечественный» — верные признаки незрелого велофорума. В среде велоспорсменов эти вопросы не обсуждаются, или подобная тема just for lulz выносится в раздел флудовых. Сравните велотему на Ганзе (Анонимус нашел там море лулзов от опытных велотуристов) и любой из крупнейших велофорумов.

• Каденс (частота вращения педалей) — отличный инструмент для троллинга гонщиков, достаточно заявить, что «я всю жизнь ездил на „Украине“ и у меня колени не болели», и тонны говна обеспечены. Покатушечников таким образом троллить скучно — легко находятся единомышленники.

• Правильное давление в колесах;

• Выбор масла для вилки (в зависимости от температуры, атмосферного давления и направления ветра), ну и обсуждение конструкций самих вилок — «воздух-масло» vs «пружина-масло»;

• Можно ли ездить по тротуарам [7]

• Какой купить велосипед для стрита и дерта.

• Richie Hulk [8]

• 24" vs. 26"

• 26" vs. 29"

• 26" vs. 28" ^[ЩИТО?] — Ну ладно, перефразирую: «Обязательно ли покупать горный велосипед, или достаточно гибрида?»

• Колеса: самосбор vs заводские вилсеты (подвержены большинство гонщегов-кантрийцев и все шоссейники, подробности см. в словаре)

• Shimano vs Campagnolo на шоссе (последняя в этих странах в настоящее время заменяется на Срам, так как цены на Кампу негуманные, да и достать труднее)

• Брить ноги vs оставить все как есть. Эпичнейший холивар у сПОЦменов-МТБэшников и неофитов шоссе, не прошедших через суровую подготовку в ДЮСШ. Обычно принимает следующий вид. Кто-то заявляет: «Вы все пидорасы, а я — д’Артаньян», считая, что имеет на это все основания. В ответ же слышится: «Ну и что, за то п.1, п.2, п.3…»

• Карбон vs титан у туристов. Это холивар. Ответа, что лучше, просто нет, т.о. холивар этот вечен[9]. Единственное: тролить этим можно далеко не всех, а только более-менее продвинутых, у которых есть карбон или титан. Хотя «теоретики» тоже могут доставлять.

• Реакция на вброс фотографии стулс’а или ошана с комментарием типа: «Кто дрочит на велосипед за 30к — задрот и ездит не умеет, только срется на форуме. Я сделал за сезон 4000км/200 км за раз/60 км в час. А чем можешь похвастаться ты, мальчик?». Генерируются сотни НЕНАВИСТИ даже просто от фотографии.

• Так же изрядно доставляет спор между велосипедистами и мотоциклистами за звание «байкер». И те, и другие начинают дико срать кирпичами при виде псто, заявляющего о том, кто труъ байкеръ, а кто — нет. Лулзов может доставить и вопрос велосипедиста, заданный мотоциклистам: «А как это вы так быстро ездите, а педальки не крутите?».

- Запомните, дети, байк - это не велосипед, это мотоцикл! - Дада, вчера на шоссе группа велосипедистов догнала и разграбила фуру...

— Баянистый анекдот

[править] The Netherlands

Вы думали, в Голландии только раскумариваются? Хрен там. Голландия — это еще и страна сыров кварталов красных фонарей велосипедов.

По всей Голландии параллельно с «обычными» дорогами для автомобилистов проложены дорожки для велосипедистов. Исключая наиболее крупные шоссе, конечно, но всегда можно найти где-то неподалёку «велосипедовку». Тем самым достигается естественное разделение естественных врагов на дорогах.

Велосипедист в Голландии бывает двух типов — гонщик (хороший велосипед, «обтягушки» и все другие примочки) — благо есть где гонять (например, вокруг озера рядом с Амстердамом — около 200 км) и «просто чел». Последние ездят на совершенно тупых великах типа советской «Украины», только еще кондовее (шанс, что спиздят — минимальный ^[5][6]. Катаются, кстати, такие гробы зачастую весьма бодро. А некоторые из них — вполне новые, только мимикрируют под говно мамонта. Алсо, вместо противоугонныхъ быдлотросиков местное население радостно пользуется комбинацией амбарного замка и цепи, которая запросто выдержит крошку Густава.

На протяжении нескольких сотен километров таких дорожек была замечена всего одна трещина — где-то посередине двух деревень, которая была тщательно промаркирована краской (!).

Велик (кондовый или не очень) можно взять напрокат — примерно 5-10 евриков за сутки. Везде есть стоянки, светофоры для велосипедистов и т.п. Алсо система общегородского проката байков с автоматизированных стоянок натыканных по всему городу [[10]], аналогичную штуку запилили и в Париже.

Из разговора с аборигеном выяснилось — не все они ужасные любители спорта, просто так дешевле и удобнее, чем на машине.

Гастарбайтер-кун поясняет, что все вышеописанное относится не только к этим вашим Нидерландам, но и, например, к Норвегии, особенно в небольших городах. Вид древнючей бабушки, которая вместо того, чтобы потихоньку плестись на кладбище бодро рулит в каске по обледеневшей дорожке поначалу рвет шаблон в лоскутья, ибо безопаснее ездить на шыпованой велорезине чем носить кости пешком.шиповка, ага… впрочем, может, где-то на северах? (Чего "ага", шиповку делает Nokian например и продаётся даже в Москве(делает, разумеется, но исключительно для московских понторезов, за шведами такого позора не замечал даже в лютые морозы)). Пруф

[править] Словарик велосипедиста

[править] Ненависть велосипедиста

Лютая, бешеная ненависть каждого велосипедиста, использующего свой инструмент не как прыгалку, а как средство передвижения, направлена вовсе не в сторону автомобилистов. Она направлена в сторону местных властей. Причина — нежелание этих самых властей сделать банальнейшие вещи, до которых давно додумались в Европах. Этих вещей две: велодорожки и велопарковки. Велодорожки широко используются цивилизованными странами с целью сделать велопоездки комфортными и безопасными. Представляют собой отделённую от проезжей части и тротуара краской (или даже бордюрным камнем) полосу движения. В некоторых особо отмороженных (по-хорошему) европейских городах на велодорожках даже велосветофоры встречаются.

В этой стране велодорожки рисуют в основном в парках — с целью предохранения мам с колясками и прочих мирных граждан от бешеных велосипедистов. Это доставляет немало лулзов велосипедной общественности. В Default City есть унылая велодорожка по набережной напротив Воробьевых гор, одна в Строгинском парке, одна в Покровско-Глебовском, одна короткая в Измайловском, есть в Кусково и, по слухам, планируется еще одна в Бирюлёво. В Перми вот начали рисовать на тротуарах, предлагая объезжать установленные прямо по центру образовавшихся велодорожек рекламные щиты. В Петербурге есть на сестрорецком шоссе (ИЧСХ, велодорожка расположена только на территории бывшей Финляндии), только вот доехать до нее можно только проехав несколько километров узкой скоростной трассы с отбойником с одной стороны и полотном ж/д с другой; также недавно появилась на пр. Луначарского вдоль Муринского парка (а так же по улице Руставели), и ещё одна - вдоль продолжения Софийской улицы до Колпинского шоссе. Эта последняя доставляет идеальным состоянием (три полосы, разметка, знаки - прям как в Голландии) и полным отсутствием вменяемого подъезда к любому из концов, особенно к северному. Этакая вещь в себе. Проезжие же части сужать велодорожками мэры городов не хотят из-за низкой отдачи от возможного распила бабла на это мероприятие и из-за неизбежного гнева автомобилистов.

Велопарковки — это, казалось бы, более безобидная вещь. Представляет собой площадку с конструкциями для крепления велосипедов. Самое место — в студенческих городках, на территории офисных комплексов и у крупных магазинов. Особенно хорошо поместить парковку под камеру слежения. Парковки в городах этой страны не строят по простой причине: велосипедистов мало, а значит они не являются ЦА для торгового центра. А велосипедистов мало, потому что для них не создали условий в виде парковок и дорожек. Ну, вы понeли.

Намного смешнее, когда у торгового центра велопарковка есть, но ширина гнезд не позволяет воткнуть туда нормальный велосипед с передним амортизаторoм, позволяя парковаться «как положено» только шоссейникам, ашанбайкам и КАМАм и заставляя гордых владельцев городских хардтейлов цепляться к ней сбоку и срать кирпичами.

На самом деле, в том же дефолт-сити-2 велопарковок у торговых центров, бизнес-центров и мест студенческих тусовок уже достаточно, вот только это прямо-таки мекка для местных синяков, нариков и гопников, ведь как известно, ни один трос-замок не держится дольше минуты. Велопарковки должны быть охраняемыми. Само по себе оборудование для видеонаблюдения, пишущее морды угонщиков, не помогает: надо, чтобы охранник мог оперативно выскочить и хоть в чём-то оказаться общественно полезным.

Тема организации велодорожек в тех местах, где им положено быть (например, по всей длине Садового Кольца), регулярно вызывает срачи в форумах как велосипедной направленности, так и автомобильной. В связи с этим, очень хорошо можно потроллить как тех, так и других. Для этого нужно в автофоруме представиться велосипедистом и заявить, что велодорожки нужны в самых пробочных местах города; а в велофоруме представиться автомобилистом и заявить, что велодорожки не нужны совсем.

А весной 2010 г. президент Медведев нежданно нас порадовал: По словам российского президента, он бы очень хотел, чтобы по улицам его родного Санкт-Петербурга, как по улицам других российских городов, ездило как можно больше велосипедистов.^[7][8]. Почему бы не начать с посадки чиновников на велосипед?

[править] Поиск компонентов

Еще в этой стране особой проблемой является поиск комплектующих. Велосипеды имеют свойство ломаться, расходники имеют свойство расходоваться, резина — стираться и вообще все печально. И вот тут у ньюфага появляются дополнительные боли с поиском подходящего железа. Казалось бы пошел в магазин и купил, а не тут-то было!

• Во-первых, в этой стране расходники и прочая мелочевка завозится и имеется в наличии у 3.5 контор, да и те находятся в Нерезиновске; в том же Питере сложно найти нормальные колеса 28", а в некоторых Мухосрансках, где Titanic 2010 Top Gear является пределом мечтаний, какой, к чертям, XTR — турней бы найти.
• Во-вторых, на нормальные (Deore+) комплектующие цены несколько завышены, а про Hi-End вообще отдельная песня с ручьями слез и драмы.
• В-третьих, разнообразная мелочевка (вроде нашлемных зеркал или редких ключей-переходников) отсутствует как класс.
• В четвёртых, даже в специализированных веломагазинах продают либо готовые сборки, либо комплектуху к ним. Найти отдельно раму для самосборки почти невозможно. И чем больше ростовка рамы и диаметр колёс, тем более невозможно.

Повопив на форуме, ньюфаг узнает о наличии интернет-магазинов. Но тут опять проблемы, нужна кредитка (95% в лучшем случае имеют зарплатную карту Visa Electron или Maestro, и раз-два в месяц снимают с нее деньги в банкомате), а для покупки нужны хотя бы Visa Classic или Mastercard Mass, кои еще оформлять нужно. Но отечественные интернет-магазины не всегда имеют то, что насоветовали «эксперты» на местном форуме, цены опять-таки могут кусаться.
И вот апогей — узнает о существовании заморских конторок, как примеру Чейн или Байком. Огромный выбор, низкие цены, счастье — вот оно. Но если в случае с рассейскими интернет-лавочками можно избежать Почты России, то тут никак. И ньюфаг обречён изливать гигалитры ненависти по поводу черепашьй скорости доставки и того, в каком состоянии порой приходит заказанный товар(к примеру, погнутая кассета, как будто по ней кувалдой долго и смачно лупили). Вполне нормальной является доставка из Белфаста в Дефолт-сити за 2-3 дня, а потом неделя на растаможку^[9][10] и 2 недели до Твери или Нижнего. Ознакомится можно со скоростью тут.

Как мы видим, созданы все условия, чтобы задушить велосипедную угрозу в зародыше.

[править] Немного истории

Интересно, что слово «велосипед» появились задолго до изобретения собственно велосипеда. Так, в летописи начала семнадцатого века упоминается дьяк Велосипедов, что означает на вульгарной, (или поросячьей) латыни — «быстроногий»^[11].

[править] Лечебные свойства велосипеда

Езда на велосипеде — прекрасное средство профилактики и лечения депрессии и связанных с ней расстройств половой сферы. Прилив крови к нижней части туловища, и органам малого таза, вкупе с ритмичными движениями нижних конечностей позволяет велосипедисту избавиться от нервозности, суетливости, и последствий неизбежных для горожанина стрессовых ситуаций. При более тяжёлых симптомах велосипедист интуитивно предпринимает всё более и более дальние вылазки загород, снабжая велосипед необходимым в таких случаях дополнительным атрибутом. Осознание велосипедистом того факта, что велосипедный насос является близким к идеалу фаллическим символом лишь на подсознательном уровне, нисколько не снижает благоприятного эффекта и целебного воздействия процедуры. В тоже время следует отметить, что статистические данные о большем или напротив меньшем проценте сексуальных маньяков, чем в целом в популяции, в стане велосипедистов, в настоящее время отсутствуют.

Так же существует альтернативное мнение — длительные поездки могут нанести вред половой функции как мужчин, так и женщин. Дело в том, что на промежность приходится значительное давление, и такая нагрузка сдавливает проходящую там артерию и нерв. Этого можно избежать, если правильно подобрать и отрегулировать седло (точкой опоры должны быть кости таза, а не мягкие ткани), частой смены положения. Данное мнение вызывает много споров в научном и спортивном мире, для неспортивного же быдла оно является главным аргументом против велоспорта. Если некоторые ученые прямо разделяют велосипедистов на «импотентов» и «пока еще не импотентов», то профессиональные спортсмены по понятным причинам люто, бешено отрицают все связанное с половыми проблемами.

  Сиё явление может и имеет место быть, у дедушек (у которых простата и без того уже доживает последние дни) медленно едущих на аисте в магазин за хлебом. У обычного райдера опора чуть менее чем полностью не на седло, а на ноги, которые крутят педали! Седло в этом случае играет роль массажёра простаты и пр. В любом уважающем себя веломагазине продавец поведает вам о клиенте который покупкой у НИХ аппарата вылечил застарелый простатит.

[править] День Велосипеда

Bicycle Day празднуется 19 апреля. День, когда Альберт Хофманн впервые, на велосипедной прогулке, испытал на себе препарат ЛСД. Самими велосипедистами не отмечается. Зато бывает, что отмечается психонавтами. Тайно, негласно и на квартирах либо в лесах и парках, куда иногда даже берутся велосипеды.

[править] Велосипедные войска

Алсо, если верить педивикии велосипеды и велосипедисты активно использовались некоторыми армиями мира:

Велосипеды использовались в военном деле. В ходе англо-бурской войны (1899—1902) обе стороны (Великобритания и южноафриканские республики) использовали велосипеды в разведке и для доставки сообщений. Специальные части патрулировали железные дороги на велодрезинах. В первой мировой войне обе стороны активно использовали велосипеды в разведке, для доставки сообщений, для транспортировки пострадавших (смотри статью Самокатчики). Япония успешно использовала велосипеды для вторжения в Китай в 1937 году и для вторжения в Сингапур через Малайзию в 1941. В вермахте велосипедами были оснащены самокатные роты, входившие в состав разведывательных батальонов всех пехотных дивизий.

Велосипеды позволяли скрытно и внезапно перебросить тысячи солдат, застав противника врасплох. Кроме того, они не требовали ни грузовиков для своей переброски, ни дефицитного топлива. Союзники использовали в своих операциях парашютистов, экипированных складными велосипедами. Велосипеды использовались партизанами для перевозки грузов в ходе вьетнамской войны. В Швеции велосипедные войска просуществовали до 2001, а в Швейцарии — до 2003. По некоторым данным, велосипеды использовались американскими частями спецназа в ходе афганской кампании.

Анонимус хочет служить в швейцарском велосипедном спецназе.

[править] Суровые будни (опять скрипит потёртое седло…)

Тебе принадлежит машина, а не дорога (англ.)	Ты ей не нужен	И им тоже	OH SHI-
Он утонул. Его украли. Фейк.	TREK купил даже Буша	...и Шварценеггер тоже ‎	SUDDENLY bikes, thousands of them
Гуро	NSFW|Правило 34, алсо тут.	NSFW|Япония − мировой лидер по производству лютой хуйни.	Противоугонка для девочек.
Клинический случай	NSFW|ВелоBDSM как он есть

(link) Слава роботам-велосипедистам!	(link) Еще один робот-велосипедист
(link) Велосипедист против мотобайкеров[12]

[править] Примечания

1. ↑ А для кого автодороги-то предназначаются?
2. ↑ АВТОдороги — это там, где синенький квадратик с беленьким автомобилем, и автомагистраль, школота, а на остальных хоть раком ползай задом наперед.
3. ↑ В отличие от мотоциклистов, на приветствия на дороге кому попало часто просто нету сил, так-то.
4. ↑ Школота придерживается мнения, что бритые ноги увеличивают скорость, но расово верный велосипедист Лэнс Армстронг в своей книге намекает, что так просто легче клеить и сдирать многочисленные пластыри после падений, так-то.
5. ↑ Тут, вероятно, следует ввести разделение - если в Нидерландах велосипед приходится приматывать якорной цепью к бетонному столбу, чтобы не спиздили хотя бы в ближайшие две минуты, то во всяких мелких шведских городках, или в Копенгагене типовой противоугонкой является небольшой девайсик, крепящийся на заднюю вилку и запирающий заднее колесо, к рельефу местности же байки приковывают только самые параноидные владельцы.
6. ↑ Так же распространены белые велосипеды — ничейное старьё крашенное белой краской по всей поверхности (зачастую вместе с цепью) в свободном доступе для любого желающего покататься нахаляву.
7. ↑ http://blog.kremlin.ru/post/79
8. ↑ http://www.gazeta.ru/news/lenta/2010/04/28/n_1488870.shtml
9. ↑ Если стоимость товара превышает 10к деревянных по курсу, то извольте заплатить 30 % пошлину.
10. ↑ С 1 июля 2010 года — до 1000 евро, что с одной стороны куда лучше, чем 10к деревянных, а с другой стороны опять же не особо развернёшься.
11. ↑ На самом деле это фейк, вставленный В. П. Аксёновым в винрарный роман «Бумажный пейзаж» для обоснования «древности» фамилии ГГ Игоря Велосипедова.
12. ↑ Для тех, кто катается на БТРе, К.О. сообщает: на видео сознательный китайский гражданин швырнул велик в воров, по всему видимому выхвативших у дамочки сумку на улице. Обычно такие идущие к успеху ребята работают в паре. См. также видео в статье Всем похуй

[править] Ссылки

Сообщества

• Кочка, НВФр, Х-Байкерс, ТвентиСикс — экстремальщики;
• Веломания, Велопитер, Катушкин — катальщики;
• CYCLEPDIA — велодрочерский журнал
• Велоджиранс, Велороадспб, Шоссер, Бирота — илита;
• Велогон — гонщеги;
• Матрасо-вело-портал — матрасники;
• ВелоэНск, ВелоБарнаул — суровые сибирские матрасники;
• Алкобайк.ru — алкобайкеры.
• DVride.ru — велофорум Хабаровска.
• Amurbike.ru — велофорум Благовещенска и Амурской области.
• НЕГОНКИ — велофорум Казани и других поволжских городов.
• MTBclub — велофорум Кузбасса.
• velo36.ru — велофорум Воронежа.
• nordbike.ru — велофорум Мурманска.
• extremeyar.ru — ярославское сообщество экстремального спорта и туризма, представлено в основном велосипедистами, но встречаются также роллеры и прочие скалолазы.
• SimBike.net — центральный труЪ велофорум г.Ульяновска, родины Ленина

Прочее

• Вредные советы для велопидесистов — делай, как мы!
• О настоящем велосипедисте — типа филасофие

[ + ] Велосипедист — это такое быдло типаж.

Обычные  Straight Edge • VIP • Блондинка • Бомж • Буржуй • Быдло • Гастарбайтер • Гламурное кисо • Гопник • Жлоб • Журнализд • Инженер • Колхозник • Литературный негр • Лох • Малолетний долбоёб • Медик • Мент • Метробабка • Мудак • Народные Фрики • Нищеброд • Не такой как все • Новый русский • Офисный планктон • Пирсингованное быдло • Позер • Рыцарь • Сказочный долбоёб • Студент • Тупая пизда • Турист (Руссо туристо) • Футбольный хулиган • Хомячок • Целевая Аудитория • Чмо • Школьник • Феминистка Небыдло  Веган • Гуманитарий • Инди • Интеллигент/Интеллектуал • Кулинарный сноб • Мизантроп • Мыдло • Небыдло • Нерд • Сумрачный гений • Техническая интеллигенция • Хикки На дороге  Автомобилист • Дальнобойщик • Женщина за рулем • Байкер • Велосипедист • Красномордый • Пешеход • Скейтер • Стритрейсер • Таксист • Чирик От мира музыки  DJ • Аудиофил • Барабанщик • Бард • Басист • Вокалист • Гитараст • Говнарь • Гот • Инди • Клаббер • Панк • Педовка • Риветхэд • Скинхэд • Рэпер • Херка • Хиппи • Эмо • Металист • Растаман Политизированные  Анархист • Антифашист • Бандеровец • ВДВшник • Змагар • Имперец • Казак • Коммуняка • Кремлядь • Либераст • Нацбол • Поцреот • Резуноид • Фошыст • Монархист • Чиновник • Шабесгой Расовые  Белый человек • Гой • Еврейский расовый жид • Кацап • Кубаноид • Москаль • Настоящий индеец • Нигра • Нохча • Орк • Пиндос • Реднек • Укр • Унтерменш • Хохол • Чукча • Чурка • Эльф IT  Админ • Бздун • Быдлодизайнер/Дизайнер • Быдлокодер/Программист • Геймер (Задрот • Казуал • Кемпер • Читер) • Доунгрейдер • Красноглазик • Кулхацкер/Хакер • Ламер • Линуксоид • Нуб • Оверклокер • Операст • Юзверь • Яблочник В интернетах  Attention whore (Camwhore • Drawhore • Grammar nazi) • IM-быдло • (Jabber-быдло) • Анонимус • Белый рыцарь интернетов • Битард • Воин Пафоса • Камрад • Кармадрочер • Куклоёб • Луркоёб • Модератор • Создатель интернетов • Спамер • Тролль • Тупые свитчеры • Феечка • Фуаграст • Фидорас • Хомячок • Шмуклер Японизированные  Анимешник • Быдло-кун • Вап • Каваист • Нарутофаг • Отаку • ОЯШ Увлечённые  Гик • Дачник • Копираст • Любитель волков • Маньяк • Массовщик • Мобилодрочер • Радиолюбитель • Раптор • Ролевик • Реконструктор • Спортсмен • Сталкер • Толкиенист • Транспортник (Автобусник • Железнодорожный маньяк • Метрофанат • Трамвайщик) • Фрик В сексе  Альфа-самец • Асексуал • Бревно • Гей • Девственник • Дрочер • Лоли/Jailbait • Метросексуал • Невеста • Овуляшка • Пикапер • Проститутка • Трап/Реверс-трап • Фурфаг • Чайлдфри • Шлюха Под веществами  Алконавт • Наркоман • Объебос • Психонавт • Упоротый • Омич-полуебок

[ + ] Велосипедист — неотъемлемая часть транспортной жизни этой страны.

Мета  ОСАГО • Отечественный автопром • Зарубежный автопром Заповедники  /tr/ • auto.ru • drom.ru • ru_auto • Южный Порт Типажи  Автомобилист • Автостопщик • Женщина за рулем • Велосипедист • Дачник • Колхозник • Метробабка • Пешеход • Спонсор • Стритрейсер • Таксист • Чирик • Байкер • Дальнобойщики Вёдра передвижения  АвтоВАЗ (Калина • Нива • Ока • Тазик) • Баржа • Бобик • Бумер • Daewoo Lanos • Газель • Запор • Иж-Ода • Конструктор • Москвич • Мумусик • Форд Фокус • Хаммер • Чери-Амулет • Скутер • Олени • Гелендваген • Субару• Renault Logan • Marussia Лоховозки  Автобус • Маршрутка • Метро • Монорельс • Скотовоз • Трамвай • Троллейбус • Ту-154 • Кукурузник • РЖД Шушпанцеры  Белаз • ЗиЛ • Камаз • Колхида • КрАЗ • Урал • Шишига • ВЛ85 • Шагарь Кошмары  Автобус 410 • Ара-тюнинг • Ара-сервис • ГИБДД • Коктейль Лужкова • Мигалки • Синие ведёрки • Резина «Таганка» • Мотоцикл Урал • Пробка Направления  Вокруг • Е95 • M4 • Нахуй Спецсоревнования  Автосрачи • Рулесрач • Формула 1 • Ралли • Русичесрач • Электричкинг • Метроэлектричкинг Мемы  3605 • Multi-Track Drifting • Автобус • Ведро компрессии • Живой щит • Как в дорогих иномарках • Кузов с оцинковкой • Метод Кочки • Метро-2 • Метро на МКАД • Мое место парковки • Мотороллер • Овощи • Паровозик на Тиречево • Петровско-Разумовская • Продажа Toyota Celica • Саня Поддубный • Счастливый билет • Фликер • Что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом? Фанаты  Транспортные фанаты • В этих ваших интернетах • Метрофанаты • Автобусники • Трамвайщики • Железнодорожные маньяки • Железнодорожный симмер • Симмер

[ + ] Велосипедист — спортсмен. А ты — задрот.

Мета  Спорт (Перлы комментаторов • Спортсмен) • Adidas • Букмекерская контора • Ванкувер 2010 • Московская Олимпиада • Специальная Олимпиада • Фанатизм • Фитнес-центр Суицидальный  Альпинизм • Боевые искусства (Майк Тайсон) • Дайвинг • Скалолазание • Сноуборд • Парашютизм • Парапланеризм Возня вокруг мячей  Вувузела • Ногомяч • Российский футбол • ru_football • Зидан • Футбольный хулиган • Чемпионат ру • Тихоновецкий Авто/мото/вело  Формула 1 • Стритрейсинг • Мотоспорт • Ралли • Велоспорт Мыслеспорт  Что? Где? Когда? (Александр Друзь • Вассерман • Жарков • гладиолус) / Спортивное ЧГК • Покер • Преферанс • Спортивное программирование (Демосцена) • Шахматы (Известные шахматисты) • Speedcubing Ритм-спорт  DDR • PIU Недо-спорт  Бодибилдинг (Арнольд Шварценеггер, Владимир Турчинский) • Ботинкометание • Геокэшинг • Дворовые игры • Литрбол • Кроухантинг • Паркур • Рестлинг (Масаки Сумитани) • Скейтинг • Страйкбол / Пейнтбол / Хардбол • Экстремальные городские игры • Электричкинг • Метроэлектричкинг